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Sunday, 22 January 2017

Pappu Jokes

पप्पू ने जंगल में शेर पर बंदूक तानी ही थी
कि शेर ने फुर्ती से झपट्टा मारकर बंदूक दूर गिरा दी। 
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एक झापड़ मारा पप्पू को और कहा....
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'बोर्ड नहीं पढ़ा, कि यहां शिकार करना मना है। 
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पप्पू ने बोर्ड पढ़कर सॉरी कहा, और जाने लगा।
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.मगर शेर ने कहा - 'ठहरो' अब मैं तुम्हारा शिकार करूंगा।
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पप्पू ने कहा- 'ऐसे कैसे? बोर्ड पर तो मनाही लिखी है ना...।
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. शेर ने जो कहा सुनकर पप्पू के पसीने छूट गए . . . . .

शेर- लिखी होगी, हमे क्या पता। अपन तो अनपढ़ हैं भाई....!!!

Thursday, 19 January 2017

Majedar Jokes in Hindi

 मोटी महिला - डॉक्टर साहब मै पतली होना चाहती हु |
डॉक्टर - ये दस गोलिया ले जाओ |
महिला - इन्हे कब खाना है |
डॉक्टर - ये गोलिया आपको खानी नहीं है इन्हे पचास बार जमीन पर गिराना है और उठाना है |
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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 जिन्दगी में काम ऐसा करो 

कि अगली बार लोग कहे 




रहने देे, मैं खुद कर लूँगा...
😂😂😂😂
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 When asked the similarities between A Woman & Alcohol...

Shakespeare Replied :-
*They both have the amazing Qualities of giving Pleasure at Night and a Headache in the Morning !*

😀😀😀
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 Once a banker was travelling by train in A/c class.  He was traveling from Manmad to Bangalore! 

He was traveling alone! 

Some time later, a Beautiful lady came and sat in the opposite berth! 

Banker was pleasantly Happy!

The lady kept smiling at him!  This made d banker even more Happy!

Then she went and sat next to him! 

The banker was bubbling with Joy! 

She then leant towards him and whispered in his ear " Hand over all your valuables, cash, cards, mobile phone to me 
else I will shout and tell everybody that you are  harassing and misbehaving with me" 

The banker stared blankly at her!

He took out a paper and a pen from his bag and wrote " I  can not hear or speak. You write on this paper whatever you want to say" 

The lady wrote everything what she said earlier and gave it to him! 

Banker took her note, kept it in his pocket! 

He got up and told her in clear tones..."Now shout & scream!!"

MORAL OF THE STORY : *DOCUMENTATION IS VERY IMPORTANT*😜
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‪रिपोर्टर:-
केजरीवाल जी, सलमान खान केस से बरी हो गए हैं।इस बारे में आपका क्या विचार है?..
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केजरीवाल:-
…मैंने तो पहले ही कहा था,
हिरण को मोदी ने मारा है।

😃😃😃😎😎😎
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 एक बार एक पागल बिना
जली बीड़ी पी रहा था!

दूसरा पागल: यार बीड़ी से
कोई धुंआ नहीं निकल रहा?

पहला पागल: कर दी न पागलों
वाली बात ये `सी.एन.जी.`
बीड़ी है!😜😜😂😂
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एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :
ये चांद है या सूरज.??

दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.
😝;)😜😂😄
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 मै तो सुबह -सुबह जागने के बाद भी 2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हु क्योंकी....
😴😴😴
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सारी रात सोते सोते थक जाता हूं
😀😀😀😀😀😀
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 गिफ्ट शॉप का नजारा देख आंसू आ गए, जब एक
मासूम पति ने
कहा कि भैया, एक बेलन दिखा दो जिससे
चोट ना
लगती हो।
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पप्पू का फटा कुर्ता देख के आज RBI ने केश निकालने की सीमा 4500 से बढ़ाकर 10000 कर दी😆😆😆😂😂
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 जैसे ही नवजोत सिंह सिध्दू ने कहा कि वो पैदाइशी कांग्रेसी हैं, पूरी कांग्रेस पार्टी शक की नजर से दिग्विजय सिंह और एन डी तिवारी की ओर देखने लगी..!! 😂😂

Saturday, 14 January 2017

Jokes ,............. सारी कहानीयाँ प्रेरणादायक नही होती, कुछ कहानी सीर्फ हँसने के लीए भी होती है

 गुटखा खाने वालों में उच्च संस्कार होते है .

वे बड़े शांत और मौन रहते हैं .

थूक कर केवल तभी बोलते हैं
जब बोलने की कीमत गुटखे से अधिक हो.

वर्ना हू हा में जबाब देते हैं .

😜😝😂😂😂😂😂😂
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The Sun is similar to bread ...

Sun rises in the east and sets in the west

Bread rises in yeast and sets in the waist .

So do Yoga.😂😂😂😃😃😃
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 *बंगाली बाबू*  : डोंगल देखा क्या.. ..??

*दोस्त* : एअरटेल का या टाटा का? 

*बंगाली बाबू*  : उडीबाबा..? *डोंगल* *डोंगल* ओमीर खान वाला *डोंगल*..! ..😂😂😂😂😂
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*Nani Palkhiwala* India's Most  Eminent And Noted Jurist & Lawyer wrote ...

My dog sleeps about 20 hours a day. 

He has his food prepared for him. 

He can eat whenever he wants, 24/7/365. 

His meals are provided at no cost to him. 

By the way he does not need to pay for medical insurance.

He visits the doctor once a year for his checkup, and again during the year if any medical needs arise. 

For this he pays nothing and nothing is required of him.

He lives in a nice neighborhood in a house that is much larger than he needs, but he is not required to do any upkeep. 

If he makes a mess, someone else cleans it up.

He has his choice of luxurious places to sleep. 

He receives these accommodations absolutely free. 

He is living like a King, and has absolutely no expenses whatsoever. 

All of his costs are picked up by others who go out and earn a living every day. 

I was just thinking about all this, and suddenly it hit me like a brick in the head.......

My dog is like the *Indian POLITICIAN*




(*No offence* *intended- to dogs*)
👍👏😬😁
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 TC - टिकट दिखाओ... 

पप्पू - ऐ लो सर... 

 TC- अबे ऐ तो पुरानी टिकट है... 

पप्पू - तो ट्रेन कौन सी अभी SHOWROOM से निकली है... 

😛😛😜😜😂😂😜😜
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 English and Hindi always Contradict.

English : The sooner the better.
Hindi : Jaldi ka kaam shaitaan ka hota hai.

English : Think of the devil, and the devil is here.
Hindi : Badi lambi umar hai tumhari, abhi tumhe hi yaad kar rahe the.

English : Don't wait, fight for your rights.
Hindi : Sabra ka fal meetha hota hai.

English : You silly cow!
Hindi : Bichari gaaye jaisi hae.

and the most striking of all,

English : As wise as an owl.
Hindi : Ullu ka pattha. 😄
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 *✋आज का महान ज्ञान✋*                         

*मटर उसी से छिलवाये जिसका उस दिन उपवास हो 😜*😜
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 लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, 
            बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।

 लड़का:  तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे            
               कलेक्टर बन गया । 
                😝😝😝 
पकौड़ी बेच रहा हूँ!

30 के 200 grm तू भी लेले ||  
😜😜😜😜
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हमेशा सच बोलो ...😊😊😊
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और ,,,
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बोलते ही भाग जाओ...😜😜
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एक काना लड़का एक अंजली नाम की लडकी से चुपके-चुपके बहुत प्यार करता था
👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩

एक दिन उसने अंजली से कहा:- मैं तुमसे बहुत प्या र करता हूँ ।
😘😘😘😘😘😘😘😘😘

अंजली बोली:- पर मैं तुमसे प्यार नहीं करती मैं तुमसे शादी भी नहीं कर सकती तुम बहुत गरीब हो, एक आंख से काने भी हो और मेरी जो इच्छा है इसे पूरा नहीं कर पाओगे ।
😾😾😾😾😾😾😾😾😾
लड़का बोला:- मैं कोशिश करूंगा तुम्हारी हर इच्छा पूरी करने की।
🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃
पर अंजली ने एक ना सुनी और वहां से चली गई ।
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फिर कुछ साल बाद उस अंजली की शादी एक बिजनेसमैन से हो 
गई ।
👫👫👫👫👫👫👫👫👫

उस की हर इच्छा पूरी होती थी, उसका पति बहुत बड़ी फैक्ट्री का मैनेजर था ।
👮👮👮👮👮👮👮👮👮

एक दिन फैक्ट्री में पार्टी थी तो उसमें अपनी पत्नी अंजली को भी लेकर गया और फिर उसने अपनी पत्नी अंजली को अपने बॉस से मिलवाया ।
🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤

उसकी पत्नी देख कर हैरान हो गई, क्योंकि वह वही काना लड़का था जिसने उसे प्रपोज किया था ।
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

फिर उसके पति ने अपने बॉस के बारे में बताया यही मेरे बॉस है और मेरे बॉस 5,000 करोड़ का टर्नओवर हर साल करते हैं ।
📝📝📝📝📝📝📝📝📝📝📝✏✏✏✏

फिर उस अंजली के पति को उसके एक दोस्त ने बुला लिया ।
और अंजली वहीं अपने पति के बास के सामने रुक गई ।
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अंजली बोली:- आप वही हो ना जो मुझसे शादी करना चाहते थे ?
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लड़का बोला:- हां मैं वही हूं ।
..
..

..

..
फिर अंजली बोली:- मैंने बहुत बड़ी गलती की जो आप पर विश्वास नहीं किया आई एम सॉरी
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तो लड़का बोला:- कोई बात नहीं ।
फिर अंजली बोली:- आपने शादी की ?
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लड़के ने कहा:- नहीं अब मेरा कोई शादी करने का इरादा नहीं है
🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇

*अब लड़की मन ही मन पछता रही थी*
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*जानते हो वो अरबपति बिजनेसमैन लड़का
आज किस नाम से जाना जाता है .
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**बाबा रामदेव**

और उस अंजली की याद मे उसने अपने प्रोडक्ट का नाम रखा

"पतंजली" (पट अंजली )

अब अकेले अकेले हँसो मत ..

आगे भेजो ओर अपने दोस्तो को भी हँसाओ।

सारी कहानीयाँ प्रेरणादायक नही होती, 
कुछ कहानी सीर्फ हँसने के लीए भी होती है।

और स्वस्थ रहने के लिए हँसना भी जरूरी है।।।😄😄😄😆😆😆😆😆😆😜

Friday, 13 January 2017

बनारस के पतंगबाजो के कुछ भौकली डाइलॉग्स...सिर्फ खाँटी बनारसियों के लिये:

बनारस के पतंगबाजो के कुछ भौकली डाइलॉग्स...सिर्फ खाँटी बनारसियों के लिये:

1- भक्काटे॥

२- अबे एकदम तीर गुड्डी हौ..

3- ढिल्लु मंझा हौ की खिच्चू..??

4- अबे उ देख बहुत रील से कटल हौ जवन पाई उ राजा हो जाइ|

5- कन्नी गुड्डी लियाल हउवे का बे .??

6- बगली मार के रेत दे साले के वही ठिया॥

7- इय देखा रज़ा .... हमार गुड्डी 'पिलल हौ'..... जेहर हमार 'गुड्डी' घूम जाले ओहर मैदान 'साफ़' हो जाला रज़ा.. 

8- सुर्री दे लपेटत हई...

9- अबे नीचे से घुस के उपर दाब दे 

10- बगल मे देखा गुरु भाभी गुड्डी उडावत हइन 

11- का हो लड़ाइबा.??


😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝


Thursday, 12 January 2017

Why do we have brakes in a car??

Why do we have brakes in a car!!!

Someone asked, "Why do we have brakes in a car"?

Varied answers were received, like,
"To stop",
"To reduce speed",
"To avoid collision" etc.,

but the best answer was,
"To enable you to drive faster"

Give it a thought. It's true but seldom such smart out of box thinking is done,  much less appreciated.

It's because of brakes that we can dare to accelerate, dare to go fast and reach destinations we desire.

At various points in life, we find our parents,teachers, mentors, friends and spouse etc. questioning your progress, direction or decision. We consider them as irritants or consider such inquiries as "brakes" to our ongoing work.

But, remember, it's because of such questions (read periodical brakes) that you have managed to reach where you are today. Without brakes, you could have skid, lost direction or gone astray or met with an unfortunate accident  !!!. 

Learn to appreciate the 'brakes' in your life.
Use them wisely....

Sunday, 8 January 2017

लखनऊ के कवि विशाल अग्रवाल अग्रवंशी के करीना-सैफ के नवजात बेटे 'तैमूर अली पटौदी' को केन्द्र में रखकर दो मुक्तक

from
Atul Kumar Agarwal'  facebook 
लखनऊ के कवि विशाल अग्रवाल अग्रवंशी के करीना-सैफ के नवजात बेटे 'तैमूर अली पटौदी' को केन्द्र में रखकर दो मुक्तक 
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
हज़ारों शेर चीतों में तुम्हें लंगूर भाया है।
अहिंसा, शान्तिवाले देश में वो क्रूर भाया है।
जहाँ इतिहास है अब्दुल हमीदों औ' कलामों का
तुम्हें उस देश में केवल वही 'तैमूर'भाया है।।

बिठाया सर पे तुमको देश की कुछ नाक रख लेते।
है ताल्लुक जिस घराने से उसी की साख रख लेते।
मेरा है मश्वरा तुमको कोई कुछ कह नहीं पाता,
जहाँ 'तैमूर' रखा था वहाँ 'अशफ़ाक़' रख लेते।।

इसी पोस्ट पर टिप्पणी करते हुए जयपुर के कवि गोविन्द चारण ने भी एक महत्त्वपूर्ण सुझाव दिया-
अपने लबों पे' अगर तुम ऐसा पैगाम रख लेते।
चाहनेवालों के लिए ख़ुशी का ये जाम रख लेते।
वैसे तो छूट है मेरे देश में ऐसे श्वान पालने की भी,
पर मान होता गर तैमूर की जगह कलाम रख लेते।।

मैं उपर्युक्त मुक्तकों को पढ़ ही रहा था कि लखनऊ से ही अंग्रेजी के विद्वान् प्रोफ़ेसर और ख्यातिलब्ध पत्रकार डॉ. शक्तिकुमार पाण्डेय ( DrShakti KumarPandey ) की पोस्ट पर दृष्टि पड़ी-
सभी के घर में ग़ालिब, मीर से दिल चाक़ नहीं होते।
अब्दुल-सा ज़माने में सभी जन पाक़ नहीं होते।
तुम्हें तैमूर-सा क़ातिल पसन्द आया है क्योंकि,
नवाबों की रखैलों से कभी अशफ़ाक नहीं होते।।

व्यञ्जना और प्रतीयमान गुण के कारण चारों मुक्तक अपनी अपनी तरह से भारतीय राष्ट्रीयता का शंखनाद करते हैं। तीनों रचनाकारों को बहुत बहुत धन्यवाद।

Saturday, 7 January 2017

एकदम नए हिंदी चुटकुले

एकदम नए हिंदी चुटकुले 


  लालू– मुझे Jio का सिम दिला दो ना
मोदी – अरे दो चार दिन रुक जा
लालू – क्यों
मोदी– बाबा रामदेव भी अपना सिम
निकालने वाले हैं
लालू – उसमें क्या मिलेगा
मोदी – उसमें डाटा के साथ साथ आटा भी फ्री मिलेगा  😄😄😄😄😄
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ये 'नहाना' .. भी अपनी
समझ से बाहर है...😕
जिस शब्द मे ही
आगे 'न' है ..
और
पीछे 'ना' है ।
तो बीच मे ये दुनिया
'हा' कराने पर क्यों तुली है....!!!😬😬😬
Happy  winters...
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 साल के अंत मे मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों..

कि तुम कौन से शरीफ़ हो 😜😜
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पति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया।
बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली-
पड़ोस वाले शर्मा जी का अपनी पड़ोसन से चक्कर चल रहा है।
पति- तो मुझे क्यों पीट रही हो?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे।
😂😂😂
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ऑफिस का एक सहकर्मी रोज़ मेरी कमियां निकालता था।
🙄
कल भाभी जी के साथ बाज़ार में मिल गया।🙎🙎‍♂
मैंने भी पूछ लिया "ये कौन हैं ?👱‍♀ 🤔
भाभी जी क्या मायके गई हैं ?"
👩🤓
पूरी खुन्नस निकाल ली।
😝
कलेजे को ठंडक पड़ गयी।
😂😬😁😜
😄

Wednesday, 4 January 2017

Jokes in Hindi

 A Public Health specialist's earnest greetings to all of you for the New Year. :-

May your Waist Hip ratio remains below 0.85. 

May your BMI remains less than 25.

May your HbA1c never rise despite the sweets. 

May your Arteries remain nice and compliant. 

May you all continue to have the mood to walk or exercise all year. 

May your TSH remain less than 4. 

May your creaky bones be happy. 

May you get enough sun to Keep vit D 25 level around 40....

May your BP never rises above 120 /80. 

May your LDL never rises above 70 and HDL always remain above 50.


Happy and healthy new year.
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 ​Never Joke with Science Students :​ Science Student Can Prove Anything For 10 Marks
Question : Prove : PAPA = MAMA 
Art Student: "No Way"
Commerce Student: "Cannot Be Proved"
but…..
Science Student: Its Simple
Solution
As we know,
Pressure(P)= Force/Area
i.e P = F/A
∴F = PA ⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅ (i)
Now ,aacording to Newtons 2nd law of Motion,
Force(F) = Mass(M) × Acceleration(A)
i.e F =MA ⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅(ii)
From equation (i) and (ii)
PA = MA
Squaring both sides
(PA)² = (MA)²
∴ PAPA = MAMA

 😁😆😋
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+ पति दंगल फ़िल्म देखकर आया 

और 

 फ़िल्म का गाना

"ऐसी धाकड़ है धाकड़ है"

घर  में गुनगुना रहा था। 

किंतु 
मुह में गुटका होने के कारण 

आवाज 
 ऐसी डाकण है ऐसी डाकण है

निकल रही थी।

बीवी ने सुन लिया।

पति का FH हॉस्पिटल में इलाज चल रहा हे।
😜😜😜😜😇😇😄😄😄
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 इतिहास गवाह है, दुनिया के हर बच्चे ने अपने बाप से साइकिल के लिए जिद की है, और बाप को देनी ही पड़ी है

👆🏼 उपर्युक्त लेख का समाजवादी पार्टी से कोई लेना देना नहीं है
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 *अब नवविवाहितों से रिश्तेदार पूछा करेंगे,*
















*"और, सरकार से 6 हज़ार रुपए कब ले रहे हो?"😜😂😂😂*

M.B.B.S. रीयूनियन



M.B.B.S.  रीयूनियन
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एप्रन का टशन और गले में उलझते स्टेथोस्कोप
PG बॉस का लडकियों के ना होने पर क्लास कैंसिल कर देना
कैंटीन की ग्रेट वाल के पार से आती खनकती हंसी
सेमेस्टर में फ़ैल होने पे दोस्तों का कन्धा और सीनियर का प्रवचन,
जो फिसियोलोजी में मेढक मारने से भी डरती थी 
वो भाईयो के ख्वाबो का क़त्ल बडी मासूमियत से करती थी.
भाईयो की दिवाली और ईद तो हॉस्टल में मन जाती थी 
लेकिन ख्वाबो का कर्बला कॉलेज की कैंटीन बन जाती थी.
*
' रीयूनियन ' में जब वो फिर मिले तीस साल बाद
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जो ब्रूस ली जैसे दीखते थे...भगवान दादा हो गए थे
साइकिल की जगह वो हौंडा सिटी चलाते है,
हाफ कट चाय पीने वाले पूरी ब्लैक डॉग अफोर्ड करते है..
खुद क्लास बंक करने वाले अब क्लास लेने लगे है...
और वो लडकिया ...
जो कभी लिफ्ट नहीं देती थी वही लिफ्ट भी मांग लेती है. 
जो बोलती भी किश्तों में थी अब खुल कर हंसती है 
घुटने से लम्बे कुरते अब शोर्ट कुर्ती हो गए है. 
जो स्लीव भी फुल रखते थे वो अब बेकलेस का शौक रखती है
*
भाई ! 
ये ' रीयूनियन ' दुश्मनों की साजिश लगती है 
दोस्तों से मिलने के बहाने कातिलो से मुलाक़ात करवा देते है.

Mulayam singh yadav Whatsapp group postings leaked

History of this family WhatsApp group: 

Mulayam Singh Yadav created Samajwadi Party group. 

Added brother Shivpal Yadav. 
Added second brother Ram Gopal Yadav.
Added son Akhilesh Yadav. 
Added Daughter-in-law.

Mulayam made Akhilesh Yadav the admin. 

Things were going decent until Mulayam made the mistake of adding a friend to this whatsapp group. 

Added  Amar Singh. 

Amar sent too many forwards, videos and good morning messages. Obviously pissed off a few people. Akihlesh voiced his opinion because his data was getting used up thanks to the stupid forwards. 

Akhilesh removes Amar Singh from the group. 

Mulayam removes Ram Gopal Yadav. 

Akhilesh adds Ram Gopal Yadav. 

Akhilesh removes Shivpal Yadav. 

Mulayam adds Shivpal Yadav. 

Mulayam adds Amar Singh. 

Situation is tense. 

Mulayam removes Ram Gopal Yadav. 

Mulyam removes Akhilesh Yadav. 

Mulyam realises that he removed the admin. Bad call, whatdapp group is going down. 

Mulyaam adds Akhilesh Yadav. 

Mulayam adds Ram Gopal Yadav.

Akhilesh removes Mulayam...

To be continued...

Tuesday, 3 January 2017

Jokes in Hindi ... स्मार्ट पति

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
डॉक्टर:-तबियत कैसी है..?
मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है...
डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.?
मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी...
डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़:-जी आप ही से तो ली थी...
डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़:-नहीं जी,, दवाई नीली थी...
डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था...
डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....
डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा...
डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा...
मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर:-मरने के बाद...
मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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 *मेट्रो में बगल में खडे बंदे ने राष्ट्रगान बजा दिया...*
*और जैसे ही मैं खड़ा हुआ...*
*वो मोबाइल बंद करके मेरी जगह पर बैठ गया ।*
😜😜😜😜😜😜
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 बापू ने अपने एडमिन से पूछा:-
बैंक मैं खाता हैं?
एडमिन:-
नहीं मैं तो घर मैं ही खाता हूं! 🤔 क्यूं ?
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 *Ekdummmm latest waala joke*
He : hi
She : hi
He : do u need 6000 rs ??
*Blocked*
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एग्जाम देते हुए...
लड़का लड़की से -:3rd ques बताओ ना
लड़की -: नही आता
लड़का -:5th ka ans बता दो
लड़की -: नही पता
लड़का -: 10,11,12 का
लड़की -: वो भी नही आता
लड़का -:
अगर तेरे 80% आये तो सावधान इंडिया में तेरे
मर्डर का एपिसोड जरूर आएगा...!!!
लडकी:- कौन सा बताना है....😂😂😂😂😂😂😂
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 ट्रेन में दो पुरुषों की बातचीत ➖
😎 पहला - मैं शादी करने जा रहा हूँ क्योंकि
कपड़े धो-धो कर, झाड़ू लगा-लगा कर और
बाहर का खाना खा-खा कर मैं तंग आ गया हूँ..!
:
:
:
:
'
😠 दूसरा - कमाल है ! बिलकुल इन्ही वजहों से
तंग आकर मैं तलाक लेने जा रहा हूँ...!!
😜😝😆😅😂
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. टीचर… " लड़कियां अगर पराया धन होती हैं तो लड़के क्या
होते है ??
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पप्पू….. सर "चोर होते है !!
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टीचर….. वो कैसे ?
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पप्पू…. क्योंकि ? चोरों की नज़र हमेशा "पराये धन पर होती है
😜😜😜😀😀😀
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 पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं...
आप भी खरीद कर लाइये ना..??
पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😂
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 इसे कहते हैं स्मार्ट पति😎
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂

Jokes on Cold Hindi chutkule on Tand etc

 ठण्ड बड रही है | अब स्नान के निम्न प्रकार को इस्तेमाल किया
जा सकता है |
१ - कंकडी स्नान -> इस स्नान में पानी की बुदो को अपने ऊपर
छिडकते हुए , मुह धोया जा सकता है |
२ नल नमस्कार स्नान -> इस में आप नल को नमस्ते कर ले स्नान
माना जायेगा |
३ जल स्मरण स्नान -> यह उच्च कोटि का स्नान है , इसको रजाई
के अन्दर रहते हुए पानी से नहाने को याद कर लो नहाया हुआ
माना जायेगा|
४ और अन्तिम
स्पर्शानूभूति स्नान -> इस स्नान में नहाये हु व्यक्ति को छूकर '
त्वं स्नानम् , मम् स्नानम् ' कहने से स्नान माना जायेगा
शीतकाल को देखते हुए तीन आधुनिक स्नान-
१. Online Bath- कंप्यूटर पर गंगा के संगम की फोटो निकाल कर उस पर ३ बार माउस क्लिक करें और फेसबुक पर उसे Background Photo के रूप में लगाएं.
२- Mirror Bath- दर्पण में अपनी छवि को देखकर एक-एक कर तीन मग पानी शीशे पर फेंकें और हर बार "ओह्हहा" करें.
३-Virtual Bath- सूरज की ओर पीठ कर अपनी छाया पर लोटे से पानी की धार गिराएँ और जोर-जोर से "हर-हर गंगे" चिल्लाएं.
यकीनन ताजगी महसूस होगी।
कसम से ज्ञान बहुत है पर कभी घमंड नहीँ किया
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बंता - तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए … ?...संता – दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नहीं थे तो मैंने कहा  कि 3 रुपये के और काट दे … !!!😂😂😂😂😜😜😜😜😀😀
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 ज्यादा उड़ो मत 😳............
केवल साल बदल रहा है
साला
साली
और घरवाली
वही रहेगी
😝😝😂
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 कस्‍टमर- सरदार जी लस्‍सी में मक्‍खी है...😡
सरदार- ओ दिल बड़ा रख,
ये नन्‍हीं सी जान तेरी कितनी
लस्‍सी पी जाएगी....😝
😳😳😳😳
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फ्रेंड और बीवी में क्या अंतर है।
फ्रेंड को बताया जा सकता है
कि तुम मेरे बेस्ट-फ्रेंड हो।
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-.-
-.-
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बीवी को नहीं बताया जा सकता
कि तुम मेरी सबसे बेस्ट-बीवी हो।  😜😜😁
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 डॉक्टर- मोटापे का एक ही इलाज है…
संता- क्या…
डॉक्टर- तुम रोज एक रोटी खाओ…
संता- ये एक रोटी खाने के बाद खानी है,
या खाने से पहले…
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 संता जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया।
बुरी तरह से पिटने के बाद संता ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली-
"पड़ोस वाले करतार सिंह का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है।"😡
संता-  "तो मुझे क्यों पीट रही हो?"🤔
पत्नी- *"ताकि खौफ़ कायम रहे.।"*
😂😂😂
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 एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..
जबकि दुसरे पिंजरे में
एक तोता पूजा कर रहा था और
दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!
मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी…
उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.
तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला…
"उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !"
🐵🐵🐵🐵🐵🐵🐵🐵
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बैंक के बाहर लगी लंबी लाइन में जब एक बुज़ुर्ग आदमी को गश आ गया और वे गुस्से में मोदी को उल्टा-सीधा बोलने लगे
तो पीछे खड़े एक भक्त  ने उन्हें ताना मारते हुए कहा,"वहां सीमा पर जवान पूरे-पूरे दिन खड़े हुए सरहद की रखवाली करता है और तुमसे चंद घंटे एक लाइन में खड़ा हुआ नहीं जा रहा है!!"
यह सुन कर पीछे लाइन से एक पहलवान टाइप आदमी निकला और उसने भक्त को एक झन्नाटेदार थप्पड़ लगाया
भक्त गुस्से में चिल्लाया -
क्या बदतमीज़ी है ?
पहलवान ने कहा
"वहां सरहद पर जवान
गोली खाकर शहीद हो जाते हैं
और तुझसे एक थप्पड़ नहीं खाया जा रहा है!!"😂😂😂😂
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लड़कियाँ इतनी समझदार होती है की अगर,
आप उन्हे समझदार भी कहोगे,
तो वो तुरंत समझ जाती है...
की आप झूठ बोल रहे है 😂😂😂😂😂😂