Saturday, 24 June 2017

Jokes and new hindi chutkule

  *पति :* "क्या हुआ..घर के बाहर इतनी भीड क्यूँ है...??" 
*पत्नी :* "कुछ नहीं... मैंने पडोसियों से कहा कि हमारे दामाद आ रहे हैं मुम्बई से..." 
 *पति :* "तो इतनी भीड़ क्यूँ लग गई..?"  
*पत्नी :* "अरे जानूं, मैं English सीख रही हूँ ना, तो मैंने उन सबसे वह बात English में कही..." 
 *पति :* "क्या कहा तुमने English में...?"
  *पत्नी :* "मैंने कहा कि... आज हमारे घर *SUNNY LEONE* आ रहे हैं..." 
 *पति :* "भगवान के लिए बन्द करो अपनी Angrezi....
. वो *Sunny Leone* नहीं..
 *Son-in-law* होता है..।।"   
 ☺☺☺☺
 This is very interesting. I tried it. These are words, initially you have difficulty in reading it, later your brain will interpret it correctly,  give chance to these words, to speak for your brain

 7H15                    M3554G3
53RV35          7O      PR0V3
H0W         0UR      M1ND5      C4N
D0         4M4Z1NG       7H1NG5!
1MPR3551V3            7H1NG5!
1N        7H3       B3G1NN1NG
17        WA5      H4RD      BU7
N0W,       0N    7H15       LIN3
Y0UR         M1ND      1S
R34D1NG 17         4U70M471C4LLY
W17H0U7            3V3N
7H1NK1NG      4B0U7     17,
B3      PROUD!        0NLY
C3R741N          P30PL3     C4N
R3AD           7H15!
PL3453         F0RW4RD     1F
U      C4N      R34D      7H15

Good example of a Brain Study:  If you can read this your mind is still young.
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 1. पहले के जवांई के जब आने का पता चलता तो ससुर जी दाढ़ी बनाकर और नए कपङे पहनकर स्वागत के लिए कम्पलीट रहते थे।
😂😂

2. जवांई आ जाते तो बहुत मान मनवार मिलती और छोरी दौड़कर रसोई में घुस जाती थी। सासुजी पानी पिलाती और धीरे से कहती :- "आग्या कांई" ?
😄😄

3. आने का समाचार मिलते ही गली मोहल्ले के लोग चाय के लिए बुलाते थे,
और 
काकी सासुजी या भाभियां तो आटे का हलवा भी बनाती थी ।
😝😝

4. जवांई खुद को ऐसा महसूस करता था कि वो पूरे गांव का जवांई है ।
😛

5. जवांई के घर में आने के बाद घर के सब लोग डिसिप्लिन में आ जाते थे ।
😝

6. जवांई बाथरूम से निकलते तो उनके हाथ ब्रिजसाबुन से धुलवाते, भले खुद ओसवाल साबुन से नहाते थे ।
😜

7. जवांई अगर रात में रुक जाते तो सुबह उनका साला पेस्ट और ब्रश हाथ में लेकर आस पास घूमता रहता था ।
😂

8. जब जवांई का अपनी बीवी को लेकर जाने का समय हो जाता तो वो स्कूटर को पहले गैर में डालकर भन्ना भोट निकालते थे, जिससे उनका ससुराल में प्रभाव बना रहता था ।
😁
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अब आज के जवांई की दुर्दशा :-
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1. आज के जवांई से कोई भी लुगाई लाज नहीं करती है,खुद की बीवी भी सलवार कुर्ते में आस पास घूमती रहती है ।
😚😚.

काकी सासुजी और भाभी कोई दूसरी रिश्तेदारी निकाल कर बोलती हैं :- "अपने तो जवांई वाला रिश्ता है ही नहीं"
😮😮

2. साला अगर कुंवारा है और अगर उसकी सगाई नहीं हो पा रही है तो इसका ताना जवांई को सुनाया जाएगा :- 
"तुम्हारा हो गया इसका भी तो कुछ सेट करो ।"
😎😎

3. पानी पीना हो तो खुद रसोई में जाना पड़ेगा, कोई लाकर देने वाला नहीं है ।
😀😀

4. ससुराल पक्ष की किसी शादी में जवांई को इसीलिए ज्यादा मनवार करके बुलाया जाता है ताकि जवांई बच्चों को संभाल सके, बीवी और सासुजी आराम से महिला संगीत में डांस कर सके।
😁😁

5. जरा सा अगर बीवी को ससुराल में कुछ कह दिया तो सासुजी की तरफ से तुरंत जवाब आता हैं -
"एक से एक रिश्ते आऐ थे, पर ये ही मिला था छोरी को दुखी करने के लिए,

वक्त वक्त की बात है 
समय बलवान हैं भाई  
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.आवश्यक  सूचना:

मौसम विभाग ने अगले 48 घंटे में भारी वर्षा की चेतावनी जारी की है।💦💦

सभी को सलाह दी गई कि
 सभी अपने-अपने घरों मे बेसन हरी मिर्च धनिया पालक आलू और सभी प्रकार के मसाले तैयार रखें 

कभी भी पकौड़े बनाने की नौबत आ सकती है. 
पकौड़े बनते ही मुझे फोन अवश्य करें। .
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 जबरदस्त सहायता.......

बाजार में एक महिला को
दोनों हाथों में भर भर के मेहँदी लगवाने के बाद याद आया कि वो स्कूटी पर अकेले ही आई है।
वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी सज्जन ने उसे पहचान लिया और फिर उसी की स्कूटी में उसे घर तक छोड़ दिया।

*घर पहुँचने पर पड़ोसी को याद आया कि, अपनी बाइक और बीवी दोनों को तो वो, बाजार में ही छोड़ आया है*
                   .
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 "समझ में न आने वाली
चीजों की सूची में
GST दूसरे नम्बर पे पहुंचा।"

(वाइफ़ का मूड... अभी भी टॉप पे है!)

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 वास्कोडीगामा अगर शादीशुदा होता तो
भारत  की खोज नहीं कर पाता
………क्योंकि …….
… कहां जा रहे हो …….
…क्यों जा रहे हो ……?
…किसके साथ जा रहे हो …..? …मैं भी चलूंगी …..
…वापस कब आओगे …..?
…घर रह कर ही खोज कर लो …..
…मेरी माँ को ही ले जाओ …..
…मेरे लिये क्या लाओगे ……?
…वापस आते समय सब्जी लेते आना ……. …पहुंच कर फोन करना ….
…तुम ही क्यों बार-बार खोज करते हो?
…कोई और नहीं कर सकता क्या …..
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अब तो कमाने की इच्छा ही नहीं होती..😢

थोड़े पैसे इकठ्ठे होते ही कान में कही से आवाज आ जाती है

*मेरे प्यारे देशवासियो..............*
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 Yog diwas special

*Yoga Tips :*

पत्नी कुछ भी कहे तो 
गर्दन को दो बार ऊपर से नीचे करें , 

*ये सर्वश्रेष्ट योग  है,*

यह योग न सिर्फ आपको बीपी, अनिद्रा, बेचैनी, चिढ़चिढ़ापन इत्यादि रोगों से बचाता है बल्कि  यह योग आपके खुशहाल जीवन की कुँजी है....

नोट : *गर्दन को कभी भी दाँये से बाँये न घुमावें,  ये जान लेवा हो सकता है*.....
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 एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??

दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..

"बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो "

Tuesday, 6 June 2017

Adult Sex Jokes in Hindi

 आजकल के बच्चे बडे मादरचोद हो गये है। एक बच्चा गाना गा रहा था...


*"जिंदगी मे कभी कोई आये ना रब्बा।*



*आये तो फिर बिना चुदे जाये ना रब्बा"*😂
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 रोड पर इतने गड्ढे
हो गए हैं कि
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घर पर जाने के बाद और
धक्के सहन नहीं होते...!!

*एक Activa चालक भाभी*
         
😂😂😂😂😂
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क्या खूब लिखा ह मैने आज।
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तुम मुझे चूत दो।
मै तुझे चोद दूंगा 
 😄😄😄
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 लौंडियों का अच्छा नाटक है,

नॉन वेज नहीं खाउंगी बोलती है

पर लौडा चूस लेती है

😂😂😂😂
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लड़कियां हर वो चीज़ ढक कर रखती हैं, 

जिनसे सेक्स किया जाता है..... 



इसलिए आज कल मुह ढकने का भी रिवाज है....!
*😛😜कल्लू मादरचोद😜😛*
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 महिला-  डाक्टर साहब ये सारी रात नींद में  मेरा नाम ले ले के मुझे पुकारते रहते हैं 
Please please please कोई ऐसी दवा दीजिए कि ये ऐसा ना करें 
डाक्टर-  मैडम  आप बहोत लक्की हैं 
अगर ये अगर रात भर  नींद में आपका नाम पुकारते हैं तो सोचो ये आपको कितना प्यार करते हैं 
महिला- डाक्टर साहब ये बात तो मैं भी जानती हूँ कि मुझे ये बहोत प्यार करते हैं 
लेकिन डॉक्टर साहब आप हमारी प्रोब्लम  समझने की कोशिश करो 
कल  इनकी वाईफ मायके से वापस आ रही है 
HAPPY Summer Vacations 😄
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 शादी के दूसरे दिन पति 
ने पत्नी से कहा: आज कोई ऐसी बात
कहो जिसे सुनकर मुझे ख़ुशी भी 
मिले और गम भी ?

*पत्नी शरमाते हुए बोली: जी आपका लंड मेरे सभी बॉयफ्रेंड्स से बड़ा है।*


😝😹🍌💦👅
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*Facebook खोलते ही*


*सबसे ऊपर लिखा आता है*

*What's in your mind...??* 



और हम चाह कर भी *चूत* नहीं लिख पाते..


😜😜😜😜😜😜😜😜
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 नवाब अपनी बीवी की गाण्ड मार रहा था...


उसकी बीवी चिल्लाई.. आह्हहह.. आह्हहहहहह.. 


नवाब बोला : गुलबानो ज्यादा चालाक मत बनो.. हमको भी पता है कितना दर्द होता है... 😂😂😝😝
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लडकियां मादरचोद हो गयी है
एक लेडी ने अपनी फ्रेंड से पूछा.
😳😳😳😳😳😳
लेडी: "मुझे हसबेंड को बर्थ-डे पर क्या गिफ्ट देना चाहिये"
😍😍😍😍😍😍
दूसरी लेडी: "रात को 12 बजते ही नंगी होकर टांगे खोल कर कहना… जहाँपना तुस्सी ग्रेट हो, भोसड़ा क़बूल करो😳😂😂😂😂😂😂😂

Saturday, 27 May 2017

Sex jokes for Man and Woman, Husband and wife



Ek Husband Wife Ne 5ex Ka Code Bana Rakha Tha - Phone Karna Hai
Pati - Beta Mammy Se Kaho Papa Ko Urgent Phone Karna Hai
Patni - Papa Ko Bolo Abhi Phone Nahi Kar Sakte Network Kharab Hai
Theek Hone Me 4 Se 5 Din Lagenge
Pati - Beta Mammy Ko Bolo Agar Network Kharab Hai To Papa
Public Phone Se Call Kar Lenge
Patni - Beta Papa Ko Bolo Khabardar Agar Aisa Kiya To Mammy
Ghar Par Hi Call Centre Khol Lengi.

Pati Patni Blue Film Dekh Rahe The Achaanak Patni Ne Pooccha
Patni - Aap Us Aadmi Ki Tarah Itni Zyada Der Tak Kyun Nahi Karte ?
Pati - Pagli Wo Uski Patni Nahi Hai Na Tu Apni Bahen Se To Puchh Ke Dekh.

Patni Ne 1 Nayee Transparent Bra Kharidi Aur Pahan Ke Apne Pati Ke Samne Khadi Ho Gayi
Pati - Janu... Isme To Tum Bahut Hi Sexy Lag Rahi Ho
Patni -  Sharmate Hue - Pata Hai Salesman Bhi Yehi Keh Raha Tha.

Suhaagrat Ki Raat Ko Dulha-Dulhan Se Puchhta Hai
Dulha - Sach-Sach Bata Kabhi Kiya Hai Ki Nahi ?
Dulhan - Nahi Jaanu Kabhi Nahi  Kiya Bas Hamesha Karwaya Hai.

Nayi Dulhan Ko Dulhe Ne Suhagrat Pe Munh Dikhaai Ke 25,000 Rupye Diye
Dulhan Itne Saare Paise Dekh Kar Ghabra Ke Boli
Dulhan - Suno Ji Poora Khandaan CH-0-DE-GA Kyaa ?

School Mein Bachche Ke Papa Ne Teacher Se Kaha
Papa - Madam Ji Thodi Koshish Aap Karo Thodi Hum Karte Hain
Bachcha To NIKAL HI JAAYEGA.

Pati Apni Patni Se Bola
Husband -  Kaash Hamare Ladki Ki Jagah Ladka Ho Jaata
Wife - Chhodo Jee - Agar Main Tumhaare Bharose Rehti To Kuchh Bhi Na Hota.

Court Mein Divorce Ke Waqt
Pati - Judge Sahab Main Apni Biwi Se Khush Nahin Hoon
Patni - ( Ne Bhi Tadak Ke Jawaab Diya ) Haramkhor Saara Mohalla To Khush Hai Tu Kahaan Ka Nawaab Hai.

Patni Bahut Dino Baad Maayke Jaa Rahi Thi
Pati - Kuchh Chahiye To Bolo
Patni -  Apna Lxnd Kaat Kar Dedo Mazaa Bhi Aata Rahega Or Aap Par Shak Bhi Nai Hoga.

Sex Ke Samay Patni Savita Ne Apne Pati Ke Upar Susu Kar Diya
Pati - Darling Ye Kya Kiya
Patni Savita - Tum Jis Jheel Ke Sapne Dekhte Ho Ye Usi Jheel Ka Paani Hai.


  
Pati Apni Patni Se Bola
Pati - Kya Program Hai
Patni - Munaa So Jaaye Phir Karna Jo Karna Hai.
Pati Ne Thodi Der Baad Poochha Munna Soya Kya
Patni - Nahin Ab Tak Nahin
Pati Ne Phir Thodi Der Baad Poochha Koya Kia?
Bachcha Ye Sab Sun Raha Tha Achanak Bola
Munna - Jiski Maa CHVDNE Wali Ho Use Neend Kaise Aa Sakti Hai.

Patni Apne Pati Se Boli
Patni - Suno Ji Aaj Jab Main Apni Bra Utaar Rahi Thi Tab Ek Ladka Mujhe Dekh Raha Tha
Pati - Phir... Tumne Kya Kiya ?
Patni - Maine Sharmaate Hue Bra Se Apna Munh Chhupa Liya.

Husband Wife Se Gusse Se Poochhta Hai
Husband - Aaj Faisala Ho Ke Rahega Bata Kis-Kis Ke Saath Soti Hai ?
Wife - Qasam Se Sirf Aap Ke Saath Hi Soti Hoon Baqi Log Sone Kahan Dete Hein.

Pati Patni Sath Me Jaa Rahe The Ek Ladki Ne Hello Kiya To Patni Ne Gusse Se Poochha
Patni -  Kon Thi Ye ?
Pati -  Tum Please Mera Dimaag Mat Kharab Karo Ab Kal Usko Bhi Yahi Jawab
Dena Hai Ki Tum Kaun Ho.

Wife Taare Dekh Rahi Thi Achanak Apne Husband Se Boli
Wife - Batao Wo Kaun See Cheez Hai Jo Tum Roz Dekh Sakte Ho Par Tod Nahi Sakte
Husband - Main Nahi Bataunga
Wife - Bolo Na Please
Husband - Tumhara Munh

Saturday, 6 May 2017

Chutkule & Joke in Hindi

 संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?

डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😛😛😛
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 😎

_मेडिकल लिटरेचर में एक नई गाली का जन्म हुआ -_

*_"जेनेरिक कहीं के.."_*

उदाहरण 
_(ये डॉक्टर तो जेनेरिक है)_

😖😚😟😙😗😳
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एक पंजाबी आंटी, दूसरी पंजाबी आंटी से...
"इनका हार्ट का ऑपरेशन कराना है !
फोर्टिस हॉस्पिटल कैसा रहेगा .......?"
~
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~
दूसरी आंटी-
"बेकार है जी उनकी केन्टीन में छोले भुटुरे तो हैं ही नहीं ....!!!!"😝😝
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पत्रकार :- *कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा ?*



राजनाथ जी -  *चाहे जिसने भी मारा हो,  भाजपा उसकी कड़ी निंदा करती है ।*  😡😡😡😇😇😇 *बाहुबली की शहादत बेकार नहीं जायेगी । हम कठोर कार्यवाही करेंगे ।*🤣🤣🤣🤣
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 I accompanied my wife when she went to get her hair cut. 

Reading a magazine, I found a hairstyle I liked for myself. 

I asked the receptionist if I could take the magazine next door to make a copy of the photo.

"Leave some ID, a driver's license or a credit card," she said.

"But my wife is here getting a haircut," I explained.

"Yes," she replied. "But I need something you'll come back for !"
😜😆😝😂
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उस्मान मियाँ के पेट में दर्द हुआ
अल्ट्रासाउंड केलिए radiology पहुचा..

डॉ: कमीज़ उतारो, पजामे का नाड़ा खोलो, उल्टे लेट जाओ...

उस्मान: मे के रिया था के पेले अल्ट्रासाउंड कल्लेते।
😂😂😂😂😂😂😂
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 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
साला अजीब confusion है ..
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दारू बनाने वाला कर्ज में है...(mallyya)
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दारू बनाने के लिए कर्ज देने वाले बैंक क़र्ज़ में हैं....(SBI)
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और दारू पीने वाले भी कर्ज में है....
..
तो पैसा गया कहाँ?😂😂 😂।।।।
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*Ten Gurumantras for a Cool  Life*:

1. Money is not Everything. There's also Mastercard & Visa.😉

2. One should Love Animals. They are Tasty too.😜

3. Save Water. Drink on the Rocks.😎

4. Fruits/Salads are Healthy. So Leave them for the theSick.😅

5. Books are Holy. So Don't Touch them.😊

6. Don't Shout in Office. It Disturbs those who are Sleeping.😱

7. Love thy Neighbor. But Don't Get Caught.😍

8. Hard Work Never Killed Anyone, but Why Take Chances ?😳

9. Why Do something Today when It Can Be Done Tomorrow by Someone Else.

10. Everyone Should Marry , afterall, Happiness is Not the Only Thing in Life 😜😄
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 *आते समय 4-5 सिगरेट लेते आना, बाकी सब है*
*और 'जल्दी आ'*
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कितना अपनापन है इन शब्दों में
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😜
*सिर्फ एक क्वार्टर ले आ बाकि तो बची है*
🍾
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कितनी ईमानदारी है इस वाक्य में
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😜
और कुछ चाहिए हो तो बता ले आऊँगा!
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कितनी आत्मीयता है इन शब्दों में
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😜
*स्नैक्स कम-कम खाओ यार*
*अभी एक क्वार्टर बचा हुआ है*
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मितव्ययिता के कितने प्रेरणादायक शब्द हैं ये
.
😜
*पुदीनहरे की गोली लेले, नहीं तो घरवालों को स्मेल आएगी*
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घरवालों के प्रति कितना मान-सम्मान है इन शब्दों मे 
😜
*जल्दी-जल्दी गटक बे*
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समय का कितना महत्व प्रदर्शित है इन शब्दों में 
😜
*मेरा वाला आधा पैग पी ले*
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कितना त्याग है इन शब्दों में 
😝
*पानी कम डाल*
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कितने पर्यावरणवादी विचार हैं इन शब्दों में
😜🙂🙂
कोई और ऐसी जगह है जहाँ इतने सारे मानवीय गुण प्रवाहित होते हों?
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नहीं ना!
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फिर भी लोग शराब को ख़राब कहते हैं.  शरम आनी चाहिए.
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 हस्ते हस्ते लोटपोट हो जाओगे।। 
😂😂😂😂😂😂😂😂
मरीज- नर्स, यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए ! सिर्फ एक चम्मच चावल, एक चम्मच दाल, आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो। 

नर्स - सॉरी सर, मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है। 

मरीज- फिर ऐसा करो, मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो। 

नर्स- टिकट...? टिकट का आप क्या करेंगे...? 

मरीज- क्यों.. ! अब क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता? 
😂😂😂😂😂😂

Sunday, 26 March 2017

SMS Dirty Adult Non-veg 18+ XXX Jokes in Hindi Chutkule


BE A FRIEND LIKE WOMAN'S BRA
COLOURFUL
COMFORTABLE
STRETCHEABLE
SUPPORTIVE
HOLDING TIGHTLY
NEVER LET GO DOWN
ALWAYS NEAR THE HEART


Pappu: Dad, today they taught
about Sex in the class.
Santa: Ok son.
Later he saw Pappu shaking his
penis, he asked what r u doing?
Pappu: Homework Dad....


There are 2 girls in heaven first girl:
how did you die 2nd girl: well i froze
everything waz really cold but then
it got warm how did u die first girl:
well i was sure my husband was
cheetin on me so i came home early
from work one day and he was sittin
on they coach watchin t.v. but i was
so sure i ran around the house and
checked inb closets and underbeds.
then i had a heartattack 2nd girl :
well if you would have looked in the
freezer we both would have been
alive!!!!


A young girl came back to Doctor and
complained, "Doctor, last time you did
my abortion, you forgot your sharp
blade inside of me,"
Doctor "Oh I am sorry, did it hurt you?"
Girl, "No but my eight friends went
impotent, ten of them lost their
fingers, and four of them went dumb.


4 stages of relationship:
- Hand in hand.
- Hand in that.
- That in hand.
- That in that.
If you know what i mean..


An 18 year old Girl got PREGNANT. Her
Angry mother says-Who's the PIG?
Call him..
30 min later a limousine car stops in
front of their house & a Mature grey
haired in a very Expensive SUIT steps
out.
Man:Ur daughter has informed me of
the Problem, howevr I can't Marry her..
But if a GIRL is born I offer a villa & 2
million dolrs.
If a BOY is born den 2 factories & 5
million dolrs.
But in case of Miscarriage, what do u
suggest I do?
Mom-FUCK HER AGAI


A person was carrying 3 BABIES in the
train.
The Lady next to him asked, "Are they
ur BABIES?"
The Person said: NO! I Own a Condom
Factory
& these are Customer's Complaints!


Man In Bar Orders Kingfisher Beer.
Lady Next To Him- What A Co-
incidence, Even I Have Ordered
Kingfisher.
Man- I'm Celebrating.
Lady- Me too.
Man- What A Coincidence.
Why are you Celebrating?
Lady- My Husband & I Have Tried 4
Yrs For A Baby..
Today I'm Pregnant.
Man- What A Coincidence
I Am A Farmer From 4 Yrs My Hens
Were Infertile, Today All Laying Eggs
Lady- Wow How Did That Happen?
Man- I Used A Different Cock .
Lady SMILED & Said
WHAT A COINCIDENCE...!!!!!!!


Little Student: Madam, when I grow up,
how will my wife have a baby?
Teacher: (after thinking for sometime)
An angel will come from heaven &
hand
over a baby to your wife.
Student: so who do I need to fuck ??
wife or angel ?


A Guy with 25 inch Long penis to
God : I can't live with this long penis..
God : Go to that Lake,
U will find a Female Frog. Ask her to
Marry u,
she'll say No & U will Lose 5 inch.
He Went & asked the Frog : will u
Marry me?
Frog : No
He Lost 5 inches.
He thought 20 inch is still Long.
So he asked again : will u Marry Me?
Frog : No
He Lost 5 inches More.
He thought 15 inch is Great,
But 10inches is Ideal
So he asked again : will u Marry me?
Frog : How many Times do I have to
tell u?
NO! NO! NO!
khel khatam
laude lag gaye !


4 Gals take lift in a Car full of
Engineers
Since no place, sat on their lap
After 10min
...Grl1:r u Telecom Engr
Boy1:how u know
Grl1:ur Tower is comunicating wit
my Unreachble area
Grl2:r u Computer Engnr?
Boy2:how u know?
Grl2:ur Pen drive is trying to
connect wit my USB Drive
Grl3:r u Automobile Engr?
Boy3:how u know?
Grl3:ur Piston is trying to move
into my Cylinder
Grl4: r u Civil Engr?
Boy4:how u know?
Girl4:ur Dam had broken &
flooded my Village;)


11 year old girl realized growing hair
between her
legs. Got worried and yelled Mom
about hair. Mom
calmly said. "That part where hair
has grown is
called a monkey, be proud that your
monkey has
grown hair."
Next morning at breakfast she told
her elder sister
"My monkey has grown hair"
Her Elder Sister smiled and said.
"that's nothing, mine started eating
banana's."


A young boy asks his father, "Dad, is
it OK for us guys to notice all the
different kind of boobs?"Surprised,
the father answers, "Well, sure son,
we wouldn't be normal if we didn't...
there are all kinds of
breasts.Depending on a woman's
age, they are different shapes.In her
twenties, a woman's breasts are like
melons, round and firm. In her
thirties to forties, they are like
pears, still nice but hanging a bit.
After fifty, they are like
onions.""Onions, Dad?""Yeah, you
see them and they make you cry!" 


Latest News: Arvind Kejriwal has
stopped wearing his underwears
bcoz...
He can't wear VIP underwears as
they have VIP written on them.
He can't wear Rupa since people
would say he always keeps Rupa
around his private parts, and in
Delhi that's a dangerous thing to do.
Or Jockey as horse riding is a rich
man's pastime.
He can't wear Macroman since he is
a common man.
He can't wear Dixcy since he does
not want people to see his d***
And he can't go commando since he
has refused security.
So now all he needs is cover his
private parts with mango leaves to
prove that he is a "aam" admi and
his protection is the aam.


ho out of control 
pent ko tu apni khol 
Choom k tu uska hole 
dalde tu apna pole. 
Lund ghusa, ball daba, 
gaand maar k bol DARLING AAL IZZ WELL. :-
. . 
.
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Ek Bande Ki Suhagraat Thi,
Vo Bade Aaram Se Sex Kar Raha Thha,
Par Uski Wife Jor Jor Se Cheekh Rahi Thhi,
Banda Hairan Hua Aur Usne
Puchha. Tum Itna Cheekh
Kyun Rahi Ho?
Wife:Bahar Tere Dost
Khade Hai, Chutiye Teri Izzat Rakh
Rahi Hoon


Sex kya hai;
Sex ek kala hai, Jo kare uska bhala
hai
Sex ek bhavna hai, jisko pura kurne
ki sabki kaamna hai
Sex do atmaon kaa milan hai, sadiyo
se jiska chalan hai
Sex maja hai, Jo na kare uska jeevan
ek saza hai
Sex bhakti hai, jisme subki mukti hai
Sex ek jaap hai, jisko na jupna
mahapaap hai
Sex amrut hai, poora jeevan jisse
trupt hai - Dirty Sex


Pehli Baar chudai Karane K Baad
Ladki LUND ko choom k Boli:
Aaj Mujhe Satya Ka Gyan Ho Gaya,
'COKE' 'PEPSI'
Sab Bakwas
"MARD Ki LASSI"
Hi Bujhaye Asli Pyaas.


Purani soch:-Karo ya Maro.
Nayi soch:-Marne se Phle kuch karo!
Ekdam Nai soch:- Jab tak kuch kar
nahi lete maro mat!
Hamari Soch:-Koi Bataega Sala
karna kya hai?


Kaviyatri ki suhag raat ke baad uski
saheli ne pucha-Kaisi rahi
suhagraat?
Woh boli-
"Aaye the wo der se,
Dil jala diya,
Pehle kiye Darwaza band,
Fir deepak bhuja diya.
Pehle dabane lage
boob tatolkar,
Fir khelne lage
chaddi khol kar.
Ek jung aisi chidi palang par,
Gole wali toph rakh di surang par,
Mila sirf 9 minute ka maja,
Ab bhogni hai 9 mahine ki saja,
9 mahine baad aisa hoga vispot,
Jo ban jayega Bharat ke liye
1 aur vote...


Paper Dene Or Sex Karne Ke Baad
Sari Girls Ki Feelings Same Hoti
Hai:Kitna Lamba Tha NaKash Thora
Time Or Mil JataTooba Pehle Kitna
Dar Lag Raha ThaPhir To Pata Hi
Nahi Chala Kab Ho GayaUff Teen
Ghante Tak To Meri Saans Hi Band
Ho Gayi ThiAagay Ka To Theek Tha
Peechay Ka Kitna Mushkil Tha Na.


MARD hone k 6 fayade:
1. 'Un Dino' ka tension nahi hota.
2. Koi Heavy saaman latakta nahi
rahta(.)(.)
3. Nange bhi ghumo to kisi ki
bhavnaye nahi jagti.
4. Virgnity ka koi proof nahi hota.
5. Khujane pe hath geela nahi hota.
6. And above all, jaha chahe waha
moot sakte h.
IF U R MEN.!
Jiyo L**D utha k...


Ek bus me Ladko & Ladkiyo ki team
Antakshari
Khel rahi thi
Girls Hum Tumko Harakar Hi
Dikhayenge,
Pichhe betha PAPPU BOLA :- Hum
Haar Gye, Chalo Ab Dikhao


Ek Ladka bike se Aunty ko ghar
chhodne ja raha tha.Jab bhi aunty
ke boobs uski peeth se lagte, wo
kehta : "Na pintu na, ye aunty
he."Ghar pahooch ke Aunty boli :
"Tu kis pintu ke sath baat kar raha
tha?"Ladka sharma ke bola :"aapke
nipples bar bar takra rhe the,, Mera
penis bar bar khada ho raha tha, to
me use samajha raha tha ke pintu
khada na ho, yeh to Aunty
hai."Aunti boli : "Dhutt pagle,Aunty
to mai teri hu,Pintu ki nahi…. chal
andar"


Most BOYS don't lyk
Touch screen mobile,
U know why?
Jinhe dabane ki aadat
ho,
Unhe bas touch karne
me kahan maza aayega...!!!!


Azam Khan- Sirji election time kitna
boring hai, chalo kuch game khelte
hain...
Mulayam- Chal dekhte hai hum
dono mein se sabse bada bakchod
kon hai..!

Teacher Ne Class Mein Pappu Se Pucha
Teacher: “Batao Ladkiya Dupatta Kyun Pahnti Hai?”
Pappu: “Mam, Science Ki Wajah Se”
Teacher: “Wo Kaisi”
Pappu: “Kyunki Science Bhi Is Baat Ko Manti Hai Ki Khane Peene Ki Cheezo Ko Dhakk Kar Rakhna Chahiye“


Ek jungle mein sare male janwar
female janwaar ko 24 ghante chodte
rahte the.. !!Saari female jaanwar
mil ke Brahmaji ke pass gayi aur
vardaan mangaa ke kam se kam ek
mahiney ke liye chudai se mukti
miley !Bramhaji ne SAB male
janwaron ke laudey kaat ke unko
token de diye aur boley ki ek
mahiney ke baad token lanaa aur
apna-apna lund le jaana.. !Shaam ke
time Bandar ped pe baitha
tha..Bandariya ne usey chedtey hue
kaha:"Chodsaaley,bhenchod ! Ab
chod naa mujhe"?Bandar kuch nahi
bola.Bandariya fir boli"Chod na
Bhadve, chod na behen ke laudey.."!!
Bandar ne ek choti si smile di aur
bola:"Ek maheena ruk ja
haraamzaadi ! Maine Haathi ka token
churaya hai..."!!!


The best ever English to hindi
dictionary for guys:
xcuse me= sun chutiye;
stupid= abe gandu;
get out=Nikal bhosdike;
I m in problem = Yaar loude lag gaye;
I am scared= gaand phati hui hai yaar;
Where r u= Abbey Kahan maa chuda raha hai;
Would u like to have this= lega laudu;
Not possible!!!= chal bhosdike;
He is a very bad person= Bada madarchod hai;
I'm sorry = maa chuda;
Where r u? = kahan gaand mara raha hai?;
I 4give u! = muh mei le le;
No = ghanta;
Too small= jhaant barabar;
Too big= gaand faadu;
Difficulty= gaand faat gayi;
We rock= maa chod di;
And finally the best one:
Dost= laude......



Teacher: "What Is A Condom?"
.
Aamir Khan Muskurane Lag Jata Hai
.
Teacher: "Aap Itna Muskura Kyu
Rahe Ho?"
.
Aamir: "Sir!, Wo Kya Hai, Bachpan Se
Iccha Thi
Ki Main Sex Education College Mein
Padhu! Aaj

Yaha Padh Raha Hu, Bahut Maza Aa
Raha Hai"
.
Teacher: "Zyada Maza Lene Ki
Zarurat Nahi Hai,
Condom Ki Defination Bolo?"
.
Aamir: "Sir! Condom Is Anything
Which Reduces
Population"
.
Teacher: "Will U Plz Elaborate?"
.
Aamir: "Har Wo Cheez Jo Population
Control
Kare!""
.
Baccha Paida Nahi Karna Hai,
Condom Hai Na"
"Masti! Chahiye Raat Se Lekar Subah
Tak,Condom Hai Sir"
"Actualy Sir! Hum Condom Se Ghire
Hue Hai"
"8th Class Ke Ladke Se Lekar Mujh
Tak, Sab
Condom Ka Use Kar Rahe Hai"
"1 Second Mein In,1 Second Mein
Out, In-Out,
In-Out"
.
Teacher: "Arre... Defination Kya
Hai?"
.
Aamir: "Wo Hi To Bata Raha Hu Sir"
.
Teacher: "Exam Mein Ye Sab
Likhoge?"
.
"Ye Condom Hai! Masti! Raat Se
Lekar Subah
Tak!
Idiot""Anybody Else??"
.
Chattur: "Sir!, Condom Are Between
Any
Combination Of Body So Connected,
That Their
Relative Positions May Be Seen In
Kamasutra.
.
."Teacher: "Wah! Kya Baat Hai."


Marzi Ka Sex Pap Nahi Hota..Piche se
Dalne Wala Kabhi Baap nahi
Hota..Condom Zarur Lagana Mere
DostQki..Sex k Waqt POPAT Ke Pass
Dimag nahi hota. Dirty Shayari




HUSBAND WANTED
A lonely woman, aged 70, decided
that it was time to.get married. She
put an ad in the local paper that
read:
HUSBAND WANTED!
MUST BE IN MY AGE GROUP (70's),
MUST NOT BEAT ME,
MUST NOT RUN AROUND ON ME,
AND MUST STILL BE GOOD IN BED!
ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN
PERSON.
On the second day she heard the
doorbell. Much to her dismay, she
opened the door to see a gray-
haired gentleman with no arms or
legs sitting in a wheelchair.
The old woman said, "You're not
really asking me to consider you, are
you? Just look at you ... you have no
legs!" The old man smiled,
"Therefore I cannot run around on
you!"
She snorted. "You don't have any
hands either!"
Again the old man smiled, "Nor can I
beat you!"
She raised an eyebrow and gazed
intently. "Are you still good in bed?"
With that, the old gentleman leaned
back, beamed a big broad smile and
said, "I rang the doorbell, didn't I?"

What's the difference between
movies having Certificate - U, A, XX,
XXX?
U: Hero gets the heroine
A: Villain gets the heroine
XX: All the actors get the heroine
XXX: Entire shooting unit gets the
heroine

??????

मजेदार हिंदी चुटकुले

मजेदार हिंदी चुटकुले 

लादेन और अमिताभ
एक दिन लादेन अमिताभ बच्चन से मिला.
लादेन: क्या हाल है अमिताभ, क्या चल रहा है?
अमिताभ: बस कुछ खास नहीं, कभी खुशी कभी गम. और आपका?
लादेन: मेरा भी कुछ खास नहीं बस कभी गोला कभी बम.


पति की कामचोरी
बुरी तरह उखड़ी हुई बीवी ने निठल्ले पति को कोसते हुए कहा, “तुम्हारी ज़िन्दगी भी कोई ज़िन्दगी है क्या… तुम्हारे घर का खर्च मेरे पिताजी उठाते हैं… तुम्हारे बच्चों के स्कूल की फीस मेरी मां दिया करती हैं… मेरे मामा हमारे मकान-मालिक हैं, सो, वह किराया नहीं लेते… कपड़े मेरी बुआ के भिजवाए हुए पहनते हो… खाने-पीने का सामान मेरी मौसी की दुकान से मुफ्त आता है… शर्म नहीं आती क्या…?”

पति ने तमतमाकर जवाब दिया, “बिल्कुल… शर्म तो आनी ही चाहिए… इसी शहर में तुम्हारे दो-दो भाई भी रहते हैं, लेकिन सालों ने आज तक एक पैसा भी नहीं भिजवाया…”


संता की सिगरेट

संता अपने पिताजी के सामने सिगरेट पी रहा था.
बंता ने कहा तुम अपने पिताजी के सामने सिगरेट पी रहे हो?
संता- वो मेरे पिताजी है, कोई पेट्रोल पम्प थोड़े ही हैं.



डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
संता: जी वो पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते.
संता: जी वही तो किया था…
.
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संता की समझदारी

संता: बेटे दो बिस्तर किसलिए लगाए हैं.
लड़का: पापा घर में दो मेहमान आने वाले हैं, एक मम्मी का भाई और दूसरा मेरे मामा.
संता: अबे गधे, एक बिस्तर और लगा ले मेरा साला भी तो आने वाला है.

Tuesday, 28 February 2017

Sex jokes in Hindi

 In Sex Education class:
Professor: There is nothing wrong with sex before marriage.
Girl: Thank you Sir, Aapne Toh Hamari Taange Khol Di!
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 Teacher to Santa -  Define *Claustrophobia* with example….
Santa -  *Claustrophobia* is the fear of closed places, for example, I am going to the Theka and I am scared that it may be closed.
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 जब तक जिंदा हु, साथ निभाऊँगा दोस्त।
जहाँ बुलाओगे वहां आऊंगा दोस्त।।।
अगर न आ पाया...
ये समझ लेना...
...लुगाई नहीं आण दे री।
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 सुखी विवाहित जीवन का राज






आज भी राज है
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 यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई। एक बुढ़िया बोली: अरे बहु तो बहुत गोरी है। लड़का: अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही। बुढ़िया: अरे बेटे हम भी सारी उमर लंडों में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।
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यार ये Condom बनाने वालों ने मस्त मस्त खुशबू वाले फ्लेवर निकाल दिए हैं। बाजू से कोई औरत निकल जाए तो पता ही नहीं चलता कि नहा के आई है या मरवा के?
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तीन लड़कियॉ कॉलेज जा रही थी ।
सामने टंगे पिंजरे से मिठठू चिल्लाया लाल,हरी,काली!
दूसरे दिन मिठठू फिर चिल्लाया नीली,पीली,गुलाबी।
लड़कियॉ समझ गई कि ये उनकी चड्डी के कलर है, ये मिठठू तो बड़ा मादरचोद है ।
तीसरे दिन तीनों लडकियों ने अंदर चड्डी नहीं पहनी।







पर मिठठू तो मादरचोद था
मिठठू फिर चिल्लाया  प्लेन, घुंघाराले, क्लीनशेव
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 कुत्तो से हमे तीन चीजें सीखनी चाहिए
१. प्रेम...
२. विश्वास...
३. निष्ठा...
पर हमने सीखा क्या ?
केवल "चुदाई की पोजीशन"
धिक्कार है जीवन पर...!
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संता ने अपने बेटे को मुट्ठ मारते
पकड़ा
संता- ये क्या कर रहा है भोंसड़ी
के ?
बेटा- अपना काम मैं खुद करता हूँ
अपने शौक के लिए मैं
किसी कि माँ नहीं चोदता.
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महिला दुकानदार से : "आप के पास काँटे वाली ब्रा है?"
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दुकानदार : "ऐसी ब्रा आपको क्यों चाहिए? "
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महिला : "होली के दिन पहननी है... कम्बखत लड़के कलर कम लगाते हैं और दबाते ज़्यादा हैं"  

Tuesday, 14 February 2017

Valentine day hindi jokes

वैलेंटाइन के अवसर पर बँटी के अलग अलग गर्लफ्रेंड के एक्सपीरियंस-
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पहले दिल्ली वाली.. उसको टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -: ओ माइ गोड सो क्यूट
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लुधियाना वाली को दिया तो बोली-: ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी हा 
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लखनऊ वाली को देने पर -: या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है!
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इस बार नयी गर्ल फ्रेंड हरियाणा की थी-
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हरियाणा वाली को दिया तो बोली -: "र यो के दे दिया भालू सा"!!😜😜😜
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पति दो प्रकार के होते हैं... 
पहले वो जो हर बात में पत्नी की सलाह लेते हैं, हर वक्त उसकी तारीफ़ करते हैं, हर शाम लाँग ड्राइव पर ले जाते हैं... Birthday, valentine day and wedding anniversary याद रखते हैं और मना करने पर भी महंगे गिफ्ट देते हैं...
और दूूसरे...
दूसरे वो जो हमारे आपके पास हैं...
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.........POST VALENTINE TRAUMA ...........
14 को इजहारे दिल 
किय..............................................valentine day.. 
15 को इंतज़ार किया थप्पड़ का ................................................slap day 
बात कुछ और बिगड़ी तो16 को ठोकरों से नवाज़ दिया...............................kick day 
फिर भी 17 को मनाया इतर देकर...............................................perfume day
हिम्मत बंधी फ़्लर्ट करने की 18 को.................................................flirt day 
कब तक छुपाते 19 को कह ही दिया..............................................confession day 
बेचैनी बढने लगी 20 को उसकी कमी को जी जान से महसूस किया..............................................miss day 
अंत आशिकी का बुरा ही होता है, जो कुछ बनाया था 21 को सब टूट गया...........................................break up day
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Friend 1 : वैलेंटायन डे पर किसके साथ बाहर जा रहा है??
Friend 2 : उम्मीद के साथ। 😕😂
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जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे,
आज-कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं।
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वैलेंटाइन डे पे 'गर्लफ़्रेंड' नहीं- तो क्या हुआ 
एड्स डे पे भी तो सबको एड्स नहीं होता
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Research says :
Only 10 percent of the lovers become spouses, the rest become
Passwords.
Happy valentines day
😂😂😂😂😂
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जिस तरह बीबी के साथ वैलंटाइन डे मना रहे हे सभी, ऐसा लगता है आज 1 अप्रैल है।
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..
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