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Monday, 19 December 2016

Jokes......... Joke of Today !!!.

  😃 😃
टिचर- अगर दुनिया में बिजली नहीं
होती तो टीवी कैसे देखते?
-.-
-.-
पप्पू- मोमबत्ती जला के। 😜 😃 😂
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मैडम : स्कूल का Time 8 बजे का था और तुम 9 बजे आये?
छोटा  : मैडम आप मेरा इंतजार न किया करो स्कूल शुरू कर दिया करो 😉😁😁😁😂😂😂😂
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 🍒पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटीस भेज दूँगी!
पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!! 😂😂😜😜😜😜
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 पत्नी: "अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे ?"
पति: "मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा ।"
पत्नी: "तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे ?"
पति: "जिसको मिले उसकी "
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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 लड़का:- #Whatsapp अपडेट कर लो.. 😘
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लड़की:- कैसे करते है..? 😫
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लड़का:- #Play_Store पे
जाओ और वहाँ से कर लो 😘
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लड़की:- हमारे गांव
में Play Store नहीं है
#जनरल स्टोर है वहा से कर लू😂😂
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Joke of Today !!!.
शिक्षिका :- ओये इधर आ,काम है...
चपरासी :- मेडम प्लीज आप मुझे मेरे नाम से बुलाया कीजिये
शिक्षिका- माफ करना,क्या नाम है तुम्हारा ?
चपरासी :- प्राणनाथ
शिक्षिका :- ये नाम रहने दो घर पर किस नाम से पुकारते हैं तुम्हे?
चपरासी :- बालम
शिक्षिका :- ओ हो, मुहल्ले वाला नाम बताओ
चपरासी :- साजन कहते हैं सब मुझे
शिक्षिका :-में तुम्हे तुम्हारे सरनेम से बुलाउगी,सरनेम बताओ
चपरासी :- स्वामी
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शिक्षिका बेहोश ..... 😜😜😜😝😜
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 सरकारी - बिजली विभाग में लाइनमैन के पद हेतु interview में पूछा
प्रश्न --यदि शहर बिजली 💡अचानक गुल हो जाये , तो सबसे पहले क्या बंद करोगे ?
लाइनमैन -- पूछताछ का फोन ☎
😂😂😀😀
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 एक लड़के ने सिनेमाहॉल में अपनी गर्लफ्रेंड
को किसी दूसरे लड़के के साथ देख लिया
लड़का – कमीनी दो बॉयफ्रेंड बनाने जरुरी थे क्या?
लड़की – अरे बाबू मेरी मज़बूरी थी
लड़का – ऐसी क्या मज़बूरी थी
लड़की –
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मैं नहीं चाहती कि इतनी महंगाई में
मेरा सारा खर्चा तुम्हीं को चलाना पड़े
लड़का बेहोश 😄😄😄😄😄😄😄
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लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा
लड़की – एक्स रे में क्या होता है
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है..
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लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं 🙂
डॉक्टर बेहोश
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लंबी लाइनों की ऐसी दहशत है,
कि कल,
एक जगह छोटी लाइन देख कर खड़ा हो गया,
आगे पहुंचा तो देखा एटीएम के लिए नहीं,
टॉयलेट के लिए लाइन लगी थी..
😉😜😉😜😉😜

व्हाट्सएप्प जोक्स एंड चुटकुले

व्हाट्सएप्प जोक्स एंड चुटकुले  



भाई रुपिया भी नहीं रखो, सोना भी नहीं रखो, प्रापर्टी भी नहीं रखो
तो कमाएं क्यों, साधु न बन जाएं, मस्त रहें। और उपदेश देते रहे।
😜😜😜😜😜
Modi तेरे राज में हुये निराले काम ,
एटीएम अब तीरथ हैं,
और बैंक हैं चारों धाम ।
🙄😬😳😳🤔😜😂
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 Husband (गुस्से में)
ईतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया?😡😡😡
Wife (चिढ़कर) 😏😏😏
मैं रिंगटोन पर नाच रही थी....
😝💃💃💃💃
😂😂😂😂
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हद तो तब हो गई😵...
जब एक भिखारी ने बोर्ड लगाया...
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👉आप PayTM के द्वारा भी भिख दे सकते हैं...👈
😂 😂 😜😛😂😂
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 👉दामाद 14 दिनों से ससुराल में था l
सास :- " दामाद जी कब वापस ज रहे हो "
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये l
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है l
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है l
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ l😄😄😄😄😄😄😄😄😄
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बीवी बाथरूम से नहाकर
निकली तो उसका पति उसे
घूर रहा
था...
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बीवी (रोमांटिक मूड में) :
इरादा क्या है जनाब ???
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पति ने दो थप्पड़ खिंच के मारे
और बोला "मेरे गरम पानी से
क्यूँ
नहाईं" ??😂😂😂
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राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी
जब उन्होंने सोनिया से पुछा:
मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है
तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ?
सोनिया कोमा में हैं..
😄😀😝😉😜😂😆😅
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125 साल के एक दादाजी
मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी
फूट-फूट कर रोते हुए बोले,
" साला बाबा रामदेव के चक्कर
में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ
पहुँच गया होता।"
😂😝😛😜😃😂😂😜😃😛😝
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टीचर: 'साली आधी घरवाली' इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
पप्पू: वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती।
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 गर्लफ्रेंड : मेरा मोबाइल मां के पास रहता हैं...
बॉयफ्रेंड :अगर पकड़ी गई तो ???
गर्लफ्रेंड : तुम्हारा नंबर (बैटरी लो) नाम से सेव है,
जब भी तुम्हारा फोन आता हैं,
मां कहती है लो चार्ज करलो  ।।।
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 😉😄ये वाला तो बिलकुल नया है आज ही मार्केट में आया
डॉक्टर ने ऐश्वर्या राय बच्चन की बेटी से पूछाः तुम्हारे दादा कौन हैं।
बेटी: बिग बी
डॉक्टरः तुम्हारी मम्मी कौन हैं।
बेटी : मिस वर्ल्ड
डॉक्टरः और तुम्हारे पापा?
बेटी : नो आइडिया सर जी!
😳😜😜😂😂😂😂😂😜