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Sunday, 4 December 2016

Lucknow Jokes with notebandi chutkule


 एक लडकी बडी देर से मोदी के गुण गा रही थी
मैने कह दिया भगवान करे आपको मोदी जैसा पति मिले।
उसके बाद चुप हो गई बेचारी
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 Pandu, walked into a Bar and aggressively shouted his order to the bar man,
"Please give me half  chicken tandoori and then give everyone half a kilo steak and mutton, bcoz when I eat,
I want everyone to eat!"
Bar man processed his request and gave him his
meal and everyone else their meals....🐔🐓🐔
When they finished enjoying their meal he shouted for another order,
"Give me a bottle of Champagne and give everybody else a bottle of Johnny Walker Black,
bcoz when I drink, I want everybody to drink.....!"
🍺🍺🍺
Everyone was happy and singing praises, saying
Pandu is "The Man".
When Pandu finished his drink he shouted again:
"Give me my bill and give everyone else their own bill, bcoz when I pay for my meals and drinks, I want everyone else to pay for theirs.....!". . .
Pandu's funeral is  tomorrow at 10 am... 😄😝😂
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 कल्लू पानवाले और मुहल्ले की कमला का love चल रहा था।
अब एक दिन कमला के पिताजी पानवाले की दुकान पहुँच गये।
बोले कमलापसंद है?
कल्लू नीचे उतरा।पिताजी के पैर छूकर बोला।जी मुझे कमला पसंद है और कमला भी मुझे पसंद करती है।
बस फिर क्या,  बवाल हो गया 😂😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂दे चप्पल...दे चप्पल,,,,दे चप्पल
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🚝🚄🚅🚈
लखनऊ मेट्रो में आपका इस्तकबाल है, तैयार रहें इन एनाउंसमेंट्स के लिए.....
1.
आंखों में सारी रात जले अश्क के चराग़,
बस्ता संभालें अगला स्टेशन है चारबाग।
2.
निशातगंज उतरने वाले आहिस्ता से उठ लें,
अगला स्टेशन वही है, यहां की यादगार रख लें।
3.
छूटी जगह का खयाल रखें, न करें किसी पे तंज,
सवारियां गौर फरमा लें, अगला स्टेशन हजरतगंज।
4.
नाश्ता न किया हो, और भूखे हों जनाब,
आलमबाग उतर लें, यहां मुगलई है लाजवाब।
5.
वो मुसाफिर जो जा रहे हैं गोमतीनगर,
आहिस्ता से दरवाजे पर आ जाएं निकलकर।
6.
चिकन और चिकेन के कद्रदान गौर कर लें,
अगला स्टेशन अमीनाबाद, आराम से उतर लें।
7.
शिकवा किसी से और किसी से गिला कर लिया,
मोहतरम आपका दर आ रहा है, मुंशी पुलिया।
8.
ज़िन्दगी के हैं दिन चार बचे तो फिर मिलेंगे,
अगला स्टेशन नाका हिंडोला, दरवाजें बाईं ओर खुलेंगे।
9.
हौसला रखें, जल्दी न मचाए ख्वातीनो हज़रात,
खरामा खरामा चलें, अपनी चीजें रखें अपने साथ।
10.
अरमां जितने हैं, इश्क़ की बारिश से हरे हो जाएंगे,
जनाने और सयाने दिख जाएं तो सीट से खड़े हो जाएंगे।
11.
दरवाजों के पास न खड़े हुजूर रहें,
अनजानी चीजों से भरसक दूर रहें।
12.
अपनी खातिर का मौका हमें आपने दिया,
खुशनसीब रहें ताउम्र जनाब आपका शुक्रिया।
😃😃
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2 000  का  नया  नोट  और  मैँ
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                   सुबह  सुबह  बीबी  से  किसी  बात  पर  झनंझट हो गयी !!!   मैने  गुस्से  में  कहा "" तुम कभी  मेरी कीमत जान ही   नहीं  पाओगी  !!! "
बीबी  भी  बहुत  गुस्से में  थी ,  बोली "" तुम्हारी कीमत मुझसे बेहतर कौन जानेगा ,  तुम  तों  मेरे  पल्ले ऐसे पडे हो जैसे  2 000  का नोट ,  ना तुम्हे  बदल  सकती  हूँ ,  ना  फेंक सकती हूँ !!! और रंग   छोडना तों  तुम्हारी  पुरानी आदत है !!!  ""
😕😑😠😬😡😢😥😤😣😮😟😰😞😱😲
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Breaking News...!!
अभी - अभी समाचार मिला है कि...
सरकार ने सोने की लिमिट तय कर दी है।
रात को 10 बजे सो जाना चाहिए।
और
सुबह को 06 बजे उठना होगा।।
😝😅😍😜😄😝😜
🌿🌹🌷💐🌷🌹🌿
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 बैंकों के बाहर हो रहे झगडे फसाद से निपटने का उपाय।
बैंक 🏦 के बाहर 💃 चीयरलीडर्स 💃 को रखा जाए...
जैसे ही किसी को पैसे मिले...चीयर्स लीडर डांस करेगी।
लोग खुशी-खुशी 😀२४ घण्टे बैंक 🏦 के बाहर लाइन में खड़े रहेंगे और कोई शिकायत भी नहीं करेंगे...
😂 😂 😂

Jokes and majedar chutkule


 भारत में कुल 22546464372 लोग आलसी है इनमें से तो..
कुछ तो इतने आलसी है कि उन्होंने अभी ऊपर
लिखी सँख्या भी नही पढी..!!
😂 😂 😂 😜 😜 😆 😆
ना मुन्ना ना... अब मत पढ़... तेरी गिनती ईसमें हो गयी है....
😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄
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मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी,
जिसको वो बेहद प्यार करता था ।😘😘
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'मुमताज़' शाहजहाँ की चौथी बीवी थी,
जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था😍😍 ।
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"जोधा" अकबर की तीसरी बीवी थी
जिन की प्रेम कहानी अमर हुई ।😙😙
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इतिहास गवाह है.... किसी ने पहली
बीवी से प्यार नहीं किया😜😜😜😜 ये सिर्फ आपकी बेसिक जनकारी के लिए है कृपया इसको फॉलो न करे धन्यवाद्।।।।😜😊😊😊😊
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 *"मान भी जाओ"*
से लेकर
*"भाड़ में जाओ"*
तक का सफर ही
*प्यार एवं शादी है!*
बाकी तो सब मोह-माया मात्र है।
😜😜😜😜😜😜
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मौका किसे केहते है।।
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बीवी के गाल पर बैठा मच्छर।।😁😂😉😎
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 बस इतना ही कहा था मैंने कि,
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तेरे प्यार में बरसों से प्यासा हूँ सनम;
और उसने पानी का पाइप मुंह में डालकर मोटर चला दी!
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मरतो  मरतो बचयो😔😀😍😂😄😜
डाकण😜😜😜
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 *प्रमुख समाचार*
अब पेश है
करवा चौथ के बाद के प्रमुख समाचार...
ऐसे पति जो समय से अपने घर पहुँच गये,
वो पूजे गये।
और जो देर से घर पहुँचे....
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वो ढंग से" पूजे गये..
समाचार समाप्त।
😀🌙
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टीचर (चम्पू से) - यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???
...........
.............
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चम्पू - कर दी ना पागलों वाली बात!
........
..........
........
दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है...।
😂😂😂😂😃
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एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
""ससुर जी नमस्ते""😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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सावन में लड़कियां मंदिर जाती हैं, अच्छा वर मांगने के लिए, पर शादी शुदा औरतें क्या करने जाती हैं?
हे भगवान क्या मांगा था और क्या दे दिया। 😣😮😨😥
😂😂😂
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 😜😜👌एक दम नया👌😛😛
पति- आज बाहर खाना खाएंगे ? 
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ.....
पति-ठीक है...  मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ |😳
😜😜😜😜😜

New Jokes on Modi and Notebandi

 कल शाम मे एक औरत को ठिठुरता देख
मैंने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।
उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
" गरीब नही हूँ
शादी मे जा रही हूँ
😡😃😝😜
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 पड़ोसन मुस्कराकर बाते करने लगी हो तो जरूरी नही की वो लाइन मार रही हो 👩‍❤‍💋‍👩..
हो सकता है वो आपको बैंक की लाइन में खड़े करवाने की जुगत में हो 👩‍❤‍
सम्हल कर रहे .....
जनहित में जारी ‍😎
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​INDIA में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने..
पर
फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर
लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये!
पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं
आनी चाहिए!
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 मै बैंक  में नोट बदलवाने गया था bank के क्लर्क ने पूछा : खाता है ?
मैने कहा  हां...पीता भी  हूँ । 🍾🍺
क्लर्क न जाने क्यो नाराज हो गया...
✅🎎🙏😜😜
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लक्स कोज़ी ......सर्दी में भी गर्मी का अहसास
लव मोदी ......अमीरी में भी गरीबी का अहसास😂😂😂😂
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एक छोरा अपने बापू के पीछे खाट पे बीडी पी रहा था
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उसकी माँ उसने देख कै बोली -- देख कमीण अपने बापू के  पीछे बैठ के बीडी पीवै सै तनै डर ना लागता
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छोरा -- डरना के है ये बापू है कोई
पैट्रौल पम्प थोडी सै जो आग पकड लेगा 😂😂😂😂😂😂
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 एक बीबी ने अपना status update किया.....
" मैं तुम पर विश्वास करती हूँ,
पर याद रखना मेरा विश्वास और तुम्हारी हड्डियां एक साथ टूटेंगी..."😕😐😠😭😭😭😜😜😂😂😂😂
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 लड़का : i love you..
लड़की : सूरत देखी है ?
लड़का : नहीं..बस एक बार अहमदाबाद तक गया हूँ...😬😁💃😂😂😂😂
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 Breaking news
अब बैंक की लाइन में खड़े होने की आवश्यकता नहीं।
नए नोटों की supply कम होने के कारण 1 Jan 2017 से 500 1000 के नोट बंद नहीं होंगे।
सरकार ने यह कानून वापिस ले लिया है।
8 nov.के बाद जिसने भी 500 1000 के नोट बैंक में जमा कराऐ हैं, सरकार उनको हुई परेशानियों के कारण उन्हें 25%  extra interest भी देगी।
और जिनके पास अभी भी 500 1000 के नोट हैं उन्हें 600 /1200 रू के हिसाब से बदलेगी ।
गलती से किसी के पास नकली नोट आ गया है तो उसे बदलकर असली नया नोट देगी।(10 नोट तक)।
कोई income tax enquiry नहीं होगी।
जप्त किया गया गोल्ड 50% discount पर मिलेगा।
इसके लिए सभी कालोनियों के पार्क में कैम्प लगाए जाएँगे।
Home Delivery के लिए भी विचार किया जा रहा है।


































ऐसा मुझे सपना आया था।
😜😜😜😜😜😜😜😜
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हद हो गई भाई..........
आप कह रहे हो नोट बंदी में 50 दिन कष्ट सह लो.
अभी कह रहे हो सिनेमा में राष्ट्रगान के लिए खड़े हो जाओ,
कल को कहोगे सड़क पर थूको मत.
परसों दीवाल पर पेशाब करने से मना करोगे,
उसके अगले दिन रेलवे ट्रैक गन्दा करने से भी रोक दोगे.
उधर कचड़ा मत फेंको ये न करो वो न करो
फिर 2 से ज़्यादा बच्चे पैदा नहीं करने दोगे,
उसके बाद सबके बच्चों को 2 साल तक सेना में जाने की भी ज़बर्दस्ती करोगे.
फिर बोलोगे बिधायक और सांसद के लिये शिक्षा और दो साल का सेना में नौकरी भी अनिवार्य होगा।।
झोलटंग समझ लिए हो क्या?
ये कैसा भारत बनाना चाहते हो?
आखिर हम अनपढ़, जाहिल, काहिल, घूसखोर, मक्कार लोग कहाँ जाएंगे, अंधेरगर्दी है क्या?
अजी हमारे कोई अधिकार हैं भी या नहीं ? हम भी इसी धरती पर पैदा हुए हैं।
ये कैसा प्रजातंत्र है?
हम संसद चलने नहीं देंगे.......!
                                                                 
*नोटगुनिया*
लक्षणः
1.मुँह लटका होना।
2. मोदी को कोसना।
3.सारा दिन नोटों की बात करना।
4.बैंक खुलने का इन्तजार करना।
5.नोट बदलने के नियम बार बार देखना व लोगों से कन्फर्म करना।
*इलाज*:  जी भर कर रोएँ, शायद कुछ राहत मिले।