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Sunday, 31 July 2016

Jokes in hindi ..... Watsapp" दुनियाभर में दूसरे नंबर पर पहुंच गया है

 "अति आवश्यक सूचना!!"
क्या आपने आयकर जमा कर दिया..??
कृप्या अंतिम तिथि के पूर्व ही आयकर जमा करें...!
क्योंकि;
_आपके द्वारा जमा आयकर से ही..._
-कन्हैया कुमार की फीस चुकाना है....
-विजय माल्या का कर्ज भरना है.....
-सभी सांसदों और विधायकों की पगार बढ़ानी है...
-नेताओं को विभिन्न प्रकार की फोकट की सब्सिडी देना है...
-चुनाव वगैरह के लिए सरकारी खजाने को भरना है....
कृपया उचित सहयोग कर नेता निर्माण और समाज की बरबादी में भाग लेने की कृपा करें!!
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 हमारे नोटों में दीमक लगी है ...
क्या जज साहब ?
- ...... आसाराम बापू ......
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---ब्रेकिंग न्यूज-----
आशाराम बापू ने सलमान के वकील को फ्रेंडरिक्वेस्ट भेजी ।
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नियम, जो न्यूटन भी न बता पाए..
नियम 1
यदि आप एक लाइन में भीड़ देखकर किसी दूसरी लाइन में चले जाएं, तो वह लाइन तेज़ गति से आगे बढ़ने लगेगी, जिसमें आप अब तक खड़े थे....
नियम 2
जब भी कोई सिक्का या बोतल का ढक्कन हाथ से छूटेगा, वह हमेशा उस जगह पर पहुँचेगा, जहाँ आपके हाँथ की पहुँच सबसे
मुश्किल होगी...
नियम 3
जब भी आप पूरी तरह भीग चुके होंगे, टेलीफोन की घंटी उसी समय बजेगी...
नियम 4
किसी परिचित से आपकी मुलाकात की संभावना उस समय सर्वाधिक होती है, जब आप किसी ऐंसे शख्स के साथ हों, जिसके साथ आप देखा जाना नहीं चाहते...
नियम 5
जब आपके हाथ ग्रीस से पूरी तरह सन चुके होंगे, आपकी नाक में खुजली शुरू हो जाएगी...
नियम 6
टेलीफोन का नियम, जब भी आप कोई राँग नम्बर डायल करेंगे, वह एन्गेज कभी नहीं मिलगा।...
नियम 7
whats app पर जब कोई मेसेज गलत व्यक्ति या गलत ग्रुप में पोस्ट हो जाये उस वक्त नेट सबसे तेज चलता है...
आपकी लाख कोशिश के बावजूद वह पलक झपकते
ही पहुँच जाता है और सही पोस्ट पर डमरू पहले 4 - 5 मिनट तक घूमता है उसके बाद ही पहुँचता है...
नियम 8- ब्रेड हाथ से छूठ जाये तो जमीन पर उसी तरफ से गिरेगा जिस तरफ मक्खन लगा हो.....
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न्यूटन का काका
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 सास बहु का झगड़ा.....
सास---" वो 9 महीने मेरे पेट में था। "







बहु---" कितना वजन था ?? साढ़े 3 किलो!!
मैं रोज रात को अपने ऊपर 80 किलो झेलती हूँ।
अब बोल.........
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" छोटे से जापान में...
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है...
और इंडिया में   लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।
और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है ? "
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कुछ तो खासियत है,
इस प्रजातंत्र में,
कुछ तो बात है,
इस करामाती मंत्र में !
वोट देता हूँ फकीरों को,
शहंशाह बन जाते है !!
हम हर बार,
वहीँ के वहीँ रह जाते हैं,
रह जाते हैं हम हर बार, ऊँगली रंगाने के लिए !
नए फकीरों को फिर, शहंशाह बनाने के लिए !......                         .
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जुलाई अगस्त में रिलीज़ होने वाली कुछ हिट फिल्में
"ग्राहक का इंतजार"
"तडपता दुकानदार"
"शैतानी डेड स्टॉक"  
"सदमा माल वापसी का"
"इन्तजार पेमेंट का"।
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 सिंहस्थ स्पेशल
7 साधु चटाई बिछाकर बैठे थे।
एक युवक सबसे बड़े साधु के पास गया और हथेली दिखाते हुए पूछने लगा-बाबा काम धंदा नहीं चल रहा, कोई उपाय बताइए।
साधु- क्या काम करता है बच्चा?
युवक - प्रॉपर्टी का काम करता हूं बाबा

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साधु (बाकी साधुओं से) - एक और चटाई बिछाओ भाई के लिए...
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 आपको यह जानकर बहुत खुशी होगी कि 'चैटिंग' और 'गपशप' के लिए,
"Watsapp" दुनियाभर में दूसरे नंबर पर पहुंच गया है...
पहले नंबर पर अभी भी "औरतें" ही हैं!!! 

केजरीवाल चुटकुले ...... 'मोदी जी मान जाइए!'

केजरीवाल चुटकुले 

 प्रिय,
मुझे सिर्फ तुम कहा करो !
यह  'आप'  बड़़ा केजरीवाल सा लगता है ।
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दिल्ली में शाम को जब कोई आप का MLA देर तक घर नही लौटता है ,
तो उसकी माँ सीधा तिहाड़ में फोन लगा कर पूछती है कही वहां तो नहीं
शिफ्ट हो गया है !
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अब केजरी सर जी द्वारा सिर्फ दो इलज़ाम ही लगाने बाकी रह गए हैं
1. मैं मोदी जी के बच्चे की माँ बनने वाला हूँ
2. पिछले जन्म में मोदी जी ने मुझे मरवाया था....
आप को कुछ और जोड़ना है इसमें?
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 ट्रेन मे पास बेठे व्यक्ति से इतना ही पूछा-= क्या आप दिल्ली से हो.....
बन्दा भडक गया... बोला "आगे कुछ मत कहना, मैने वोट नही दिया था उसको"....:)
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दिल्ली के मुख्यमंत्री अरविंद केजरीवाल की रसोई में रखा ढाई किलो दूध बीती शाम फट गया। ख़बरों के मुताबिक, उन्होंने इसके लिए सीधे-सीधे प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी को ज़िम्मेदार बताया है। अपने आरोप को विस्तार से समझाने के लिए केजरीवाल जी ने बाकायदा एक प्रेस कॉफ्रेंस की। इसमें उन्होंने बताया कि जिस तरह की ओछी राजनीति मोदी जी मेरे खिलाफ कर रहे हैं, इसने काफी दिनों से मेरा मन खट्टा कर दिया है। इसी खट्टे मन के साथ कल रात जब मैं दूध गर्म करने गया तो मेरे मन का खट्टा दूध को लग गया और वो फट गया। 

इस पर जब पत्रकारों ने उनसे पूछा कि खट्टा लगने से दूध फटता नहीं, बल्कि उसका दही जम जाता है तो केजरीवाल जी आपा खो बैठे और अपनी सीट पर खड़े होकर चिल्लाते हुए बोले, 'अब दही और रायते के बारे में आप मुझे बताएंगे।'इस डर से कि केजरीवाल जी रायता न फैला दें, किसी ने दही के बारे में और सवाल नहीं पूछा, मगर फिर किसी ने हिम्मत कर अगला सवाल किया कि सर, अगर दूध फट गया है तो आप उसका पनीर क्यों नहीं बना लेते?' केजरीवाल जी ने झिड़कते हुए पत्रकार को कहा कि आप भी मुझे मोदी एजेंट मालूम होते हैं...आप चाहते हैं कि मैं पनीर खा लूं और ये मीडियावाले अख़बार में मेरी फोटो दिखा हल्ला मचा दें कि देखिए, खुद को आम आदमी कहने वाले केजरीवाल पनीर खा रहे हैं।
मगर आपको क्या लगता है कि मोदी जी, दूध फाड़ना क्यों चाह रहे हैं?' 

एक और पत्रकार ने डरते-डरते सवाल किया।केजरीवाल बोले, 'देखिए जब से मैंने Talk to AK किया है तब से मोदी जी घबराए हुए हैं, उन्हें लगता है कि मैंने उनकी मन की बात की नकल की है....इसीलिए वो अब मेरे घर का दूध फाड़ना चाहते हैं, ताकि उस दूध की चाय बनाकर मैं भी उनकी तरह चाय पर चर्चा न करने लगूं।'

केजरीवाल जी अपनी बात रख ही रहे थे कि तभी कांफ्रेंस हाल में लाइट चली गई और केजरीवाल जी, ज़ोर से बोले....'मोदी जी मान जाइए!' ..

Mast Hindi Jokes & Chutkule ..... सुना है आपकी मुस्कान पे हर कोई मरता है

 सुना है आपकी मुस्कान पे हर कोई मरता है
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जरा समय निकाल कर आना तो
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एक चूहा मारना है ..
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 मजाक की हद हो गई, गांव में लोग पुछ रहे है...
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.ये पुलिस लाठी चार्ज करने के लिए चार्जर कौन
सी कंपनी का मंगवाते हैं???
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 मेरा हाथ पकड़ कर वो बोली की सात जनम तक आप का साथ नहीं छोडूंगी
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सामने वाली गली से अपने बाप को आते देखकर बोली की हराम जादे हाथ किसको पूछ के पकड़ा
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माँ :- किसका कॉल था
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Me :- दोस्त का था मम्मा
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माँ :- नालायक एक लड़की नहीं पटी तुझसे अभी तक
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कसम से ये बात चप्पल से भी ज़्यादा लगी...
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सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..

मेरी वाली भी आई थी …
शादी का कार्ड देने .
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 टीचर - बताओ बच्चों चलती बस से कब उतरना चाहिए ?
छात्र - सर ! जब अस्पताल नजदीक आ जाए तो चलती बस में से उतरना चाहिए |
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. लड़की-तुम मुझसे कितना प्यार करते हो
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लड़का- अपनी जान से भी ज्यादा ।
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लड़की- क्या तुम मेरे लिए चाँद तोड़ के ला सकते हो.....?????
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लड़का – फिर करवा चौथ क्या तेरे बाप के टकले को देख के मनाएँगे ???? .
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एडमिन ने ढाबा खोला..
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
एडमिन –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |.
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Arj kiya Hai —->
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1) महबूबा के प्यार में
मर गया पीटर ,
हीरो हौंडा स्प्लेंडर
80km/ प्रति लीटर
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2) न जान न पहचान ,
तू मेरा मेहमान ,
एंड द अवार्ड गोज
टूA.R.Rehman.
.
3) किसीको ना थी ,
मेरे प्यार की खबर ,
डायग्राम गलत
हो गया , रबर दे रबर
.
4) तेरी अदाओ पे मैं
वारी वारी। ..
डायल १३९ फॉर रेलवे
Enqury.
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5) अपने गमो को बस
दिल में दबा लो
नया गोदरेज पाउडर
हेयर डाई ,बस
काटो घोलो और
लगा लो
.
6) यूँ खामोश रह कर
तडपाओगी कब तक ?
कैमरामैन प्रफ्फुल के
साथ
दीपकचौरसिया , आज
तक !
.
7) महंगाई के इस दौर
में करना पड़ता है
अपने खर्चे पर
काबू ,
एक चुटकी सिन्दूर
की कीमत
तुमक्या जानो रमेश
बाबु ?
.
8) मैं हूँ येहाँ , तू है
वहां …
LIFEBOY है जहाँ ,
तंदुरुस्ती है वहां !
.
9) ब्लड डोनेट करने से
पहले
हमेशा उसका Group
जांचना …
बसंती इन कुत्तो के
सामने कभी मत
नाचना !
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10) नाच मेरी बुलबुल
नाच , तुझे
पैसा मिलेगा !
हम CID से है , कोई
अपनी जगह से
नहीं हिलेगा !
.
11) खुनी ने
दिखाया बुढ़िया को चाक़ू ,
अरे क्या हुआ आनंदी के
बापू ?
.
12) कितनी बोरिंग
मूवी है आमिर
की तलाश …
दया वोह देखो , एक
और लाश
/
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दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे....
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं .....!!