Popads

Saturday, 23 July 2016

Jokes in Hindi ................. हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ.

 The Reunion 
साँची दोस्ती की मिसाल 
कुछ दोस्त एक ज़माने के बाद एक होटेल में मिले,
घंटों बातें करते रहे फिर खाना पीना हुआ!!
उनकी हँसी और क़हक़हो से होटल मैनेजर भी मुस्कुराने लगा!!!
फिर आयी बिल भरने की बारी ; सारे दोस्त लड़ने लगे !!!!
हर दोस्त ज़िद पर उतर आया बिल भरने की !!
फिर इन सब मैं तय हुआ की दौड़ लगाएँगे और जो सबसे पहले लौट के आएगा वो  बिल भरेगा।
मैनेजर ने सिटी बजायी और सारे दोस्त एक साथ भागने लगे !!
 
आज  तीन दिन हो गए मैनेजर अभी तक इंतिज़ार कर रहा है‼‼‼‼
.
.
.
.
एक बेटे ने माँ से कहा..तेरे लिए मेरी क्या क़ीमत है।
माँ बोली..बेटा तू लाखो मै नहीं करोड़ो मै है।
मै बोला माँ से .....करोड़ मे से 200 रु दे दे नेट पैक डलवाऊंगा...
दे थप्पड़..दे थप्पड़ ..दे थप्पड़।
: मां (बेटे से)- बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
बेटा (मासूमियत से)- मां, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत...
फिर क्या ...
दे चप्पल दे चप्पल
.
.
.
.

: लड़का,"माँ मुझे 100 रुपए चाहिए थोडा काम है।
माँ,"क्यों?अभी परसो ही तो दिए थे।पहले उसका हिसाब दो।
लड़का,"माँ अगर हिसाब ही होना है तो उसका भी हो जब बचपन में रिश्तेदार दे जाते थे और आप रख लेते थे।
माँ-दे चप्पल दे चप्पल,,,, 
माँ: बेटा क्या कर रहा है?
बेटा: पढ़ रहा हूँ!
माँ: अरे वाह! क्या पढ़ रहा है?
बेटा: आप की होने वाली बहू के मेसेज
140 किमी/घण्टा की रफ़्तार से उड़ता हुआ चप्पल कनपटी पर लगा
.
.

- मेरे लाल, तेरी आँखों में क्यों नमी है..?
मैं :- मेरी माँ, तेरे घर में  बहू की कमी है...
दे चप्पल, दे चप्पल
.
.
.
.
.
 THIS IS TOO GOOD.
Guru Dutt is reborn and makes a film, called *Software ke Phool*.
Sahir Ludhianvi saheb revises his old song for the new venture.
It goes like this:
Yeh Document, Yeh Meetings, Yeh Features ki Duniya,
Yeh Insaan ke Dushman Cursors ki duniya,
Yeh Deadlines ke bhooke Management ki Duniya;
Yeh Product agar ban bhi jaaye to kya hai?
Yahaan ek Khilona hai Programmer ki hasti,
Yeh basti hai Murda Bug-fixers ki basti,
Yahan par toh raises hai, inflation se bhi sasti,
Yeh Review agar ho bhi jaaye toh kya hai?
Har ek Keyboard ghayal, Har ek login Pyaasi,
Excel mein uljhan, Winword mein udaasi;
Yeh office hai ya aalame Microsoft,
Yeh Release agar ho bhi jaaye to kya hai?
Jalaa do isse, Phoonk daalo yeh Nonitor,
Mere saamne se hataa daalo yeh Modem,
Tumhaara hai tumhi sambhalo yeh Computer,
yeh Product agar chal bhi jaaye toh kya hai?
Yeh Product agar Chal bhi jaaye toh kya hai!!!
Note : Try actually humming these lyrics in the original tune sung by Mohd. Rafi, it fits so well.
What a composition.     keep singing
.
.
.
.
राहुल गांधी ने संसद में सो कर उन आलोचकों को करारा जवाब दिया है ........
जो कहते थे मोदी के प्रधानमंत्री बनने से कांग्रेस की नींद उड़ गयी है !! ........
.
.
.
.
 इंसान ज़िंदगी में सिर्फ एक बार मोहब्बत करता है;
और बाकी मोहब्बतें
पहली मोहब्बत को भुलाने के लिए करता है....!!!!
.
.
.
.
अपना grup भी सरकारी स्कूल
के जैसा हो रहा है . . . . .   
.
.
.
.
.
.
रजिस्टर मे नाम सबके हैं,
पर हाज़िरी 2-4 की लगती है।
.
.
.
मॉनसून स्पेशल
शर्मा जी ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया-
सावन को आने दो
पीछे से एक ट्रक ने ठोक दिया।
ट्रक पर लिखा था-
आया सावन झूम के.
.
.
.
 एक जमाना था..
जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थी.
.और आकर घर के 4 लोगों को.. पढाती थी....
और अब.......
जींस पहन कर कॉलेज जाती है....
तो 40 लडकों को फेल कराके आतीहैं....
.
.
.
.
 बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर  ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर उस
महिला से कहा :-
अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
उन्हें हमेशा खुशमिजाज  बनाए रखिए।
किसी परेशानी पर उनसे बहस  मत किया कीजिए।
टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
टेंशन देने वाले काम जैसे..
नए कपड़ों  और गहनों की मांग न करें।
अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।
वहां से लौटते वक्त पति ने अपनी पत्नी से पूछा :
डॉक्टर ने क्या बताया❓
पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है...
.
.
.
.
.
एक वकील का बेटा रोता हुआ उसके पिताजी के पास गया और बोला
.... पापा-पापा
आज मुझे मम्मी ने मारा,
वकील ने उसे एक थप्पड और मारा और कहा -
वकील का बेटा होकर इतना
भी नहीं जानता की
सुप्रीम कोर्ट के फैसले की
अपील हाईकोर्ट मे नही हो सकती.... !   ——
.
.
.
.
गांव मे पत्नी पति को पीट रही थी ।
पडोसी बोला : क्यों मार रही हो बेचारे को
पत्नी बोली : बेचारे नहीं हे ये !
इन्हें फ़ोन किया था तो एक लड़की बोली !
जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हे वह अभी व्यस्त ह ... .
.
.
.
.Wife: Why are you wasting money on drinking ?
Husband : Why are you wasting money on Beauty Parlors ?
Wife: It is for you only, so that I can look beautiful to you.
Husband : I am also drinking just for u , so that you look beautiful to me.
.
.
.
रजनीकांत – हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ.
लड़का – हां पता है… बोलिए?
रजनीकांत – तुझे कैसे पता की मैंने कॉल किया है..?
लड़का – मोबाइल स्विच ऑफ था मेरा!

Jokes ..... Latest hindi chutkule and jokes

 टीचर: अगर दुनिया की सारी लड़कियों का चेहरा एक जैसा होता तो क्या होता?
पप्पू: होना क्या था सर, गैस सिलेंडर की तरह आज इसके घर कल उसके घर। .
.
.
.
.
 गांव का छोरा सुल्तान देखने के बाद अपनी गर्लफ्रेंड के लिए ..
.
.
.
.
.
.
आजकल सिर्फ यही गाना गाता रहता है -
बेबी को भैंस  पसंद है
.
.
.
.
 30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा
पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 
पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था.
.
.
.
एक गिरगिट मदिंर के पास झाड़ियों में बैठा रहता था।
मदिंर मेँ लोगों को पूजा करते देख गिरगिट भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान गिरगिट की भक्ति से प्रसन्न हुऐ और बोले - माँगों तुम्हेँ क्या चाहिए ?
गिरगिट - प्रभु मुझे अगले जन्म मेँ गिरगिट ही बनाना....
भगवान - हम किसी को दो बार एक ही चीज नही बना सकते कुछ और माँगों।
गिरगिट - तो प्रभु मुझे अगले जन्म मेँ केजरीवाल बना देना।
.
.
.
.
भगवान - चालाकी नहीँ ....
कहा ना कि दो बार गिरगिट नहीँ बना सकते !
.
.
.
.
सिर्फ महिलाओ के लिए --
सारा दिन किचन में एक टांग पर भले ही खड़े रहो,
कोई नहीं देखेगा
.
.
जैसे ही मोबाइल हाथ में लिया नहीं की सारे घरवाले घूरने लगते है..............।
.
.
.
.
एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?
लड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, Facebook भी Deactivate कर दिया है, बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।
.
.
.
.
Mummy - बेटा बाजु वाले घर पे एक लड़की की ज़ुबान बाहर निकल गयी है। आँखें बड़ी बड़ी हो गयी हैं। और हाथ भी टेढ़ा हो गया है। जा के देख बेटा, शायद उसे मिरगी के दौरे आ रहे हैं।
.
Beta - माँ वो Selfie ले रही है
.
.
.
.
.
लड़की ने अपना Facebook Status अपडेट किया, Feeling Awesome... Ex-Boyfriend ने Comment किया, नया पटा लिया है क्या?
.
.
.
.
उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता होगा…
.
.
.
.
.
जिसकी बीवी का नाम
ख़ुशी हो ….
.
.
.
 एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए
व्यक्ति ने पूछा "अच्छा परफ्यूम है "
कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा :- "रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!!
.
.
.
.
 भक्तिनि: “बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है.. कोई ऊपाय बताओ..!!
बाबा: बालिका… शनिवार को ‘फेसबुक’ का ऐकासना
और रविवार को ‘व्हाटसप्प’ का उपवास रखो पहले जैसा प्रेम आ जाएगा.
.
.
.

शीला दीक्षित उम्र 78 को UP का CM उम्मीदवार बनाकर cong ने ये साबित किया है कि ...
राहुल की अक्ल
और
प्रियंका की शकल
से ज्यादा भरोसा उसे शीला की जवानी पर है!
.
.
.
.
पुरानी गाड़ियों पर दिल्ली में बैन लगने पर वो यूपी में आकर चलने लगीं।
नोट- इस पोस्ट का शीला दीक्षित जी से कोई सम्बन्ध नहीं है।.
.
.
.

-  आकाश कितना ही उंचा हो...
-  नदी कितनी ही गहरी हो..
-  पर्वत कितना ही विशाल हो..
--एक बात हमेशा याद रखो..
.
.
.
.
.
तुम्हे इन से कोई लेन देन नही है
.
.
.
.
.
.
तुम सिर्फ इस बात पर ध्यान दो की..
      शाम को कौन पिलाएगा.
     बैठना कहा है..
      घर पर क्या बोलना है..!!
.
.
.
.
 Sansad me jhapki lene par congress ki safaai
Rahul baba ab kya desh k liye sapne bhi na dekhein??
.
.
.
.
निगाहे

आज ढुंढ रही,..
.उस महान " गधे "
को
जिसने बरसो पहले कहा था
"इंटरनेट का अविष्कार,.....
"लोगो का समय बचाएगा ".....। । ।
.
.
.
.
Finally Got the full form of
"Hmm..."


Haan Meri Maa!!!
.
.
.
 एक Bewda दारू दुकान के मालिक को रात के 12 बजे Phone करता हैं..
Bewda - तेरी दुकान कब खुलेगी ??
Dukaandaar - सुबह 10 बजे.
10 मिनट बाद दुबारा...
Bewda - तेरी दुकान कब खुलेगी ?
Dukaandaar - 10 बजे..
10 मिनट बाद फिर से.. तेरी दुकान कब खुलेगी ?
Dukaandaar - अबे बेवड़े कितनी बार बताऊ सुबह 10 बजे..10 बजे..10बजे...
Bewda - अरे मैं तेरी दुकान के अंदर से ही बोल रहा हूँ..
दुकानदार जल्दी से वहां पहुंचा और दुकान खोल कर चेक करने लगा...
तभी बेवड़ा पीछे से आया और बोला
जब दुकान खोल ही ली है तो 1 बोतल Royal Stag की दे दे...
.
.
.
.
एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए?
“गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।
“भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।
“गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।
“भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!
.
.
.
.
 वजन ना बड़े इस के कुछ उपाय
1- दारू के साथ कोल्ड्रिंग का उपयोग कभी ना करे, इससे शरीर में शक्कर बढ़ती है।
2- चखना में आलु चिप्स का उपयोग ना करे , इससे गरिष्ट कुछ भी नहीं हे मोटापा बढ़ता है।
3- पापड़ सिका हुआ ही ले, तला हुआ नहीं तली हुयी वस्तु खाने से मोटापा बढ़ता है।
4- अंडा उबला हुआ लेने पे उसमे नमक ना लगाये , नमक से मोटापा व बी पी बढ़ता है।
और भी बातें / सुझाव हे....
कृपया जब पीने बेठे तो बुलाएं, तभी विस्तार में चर्चा हो पाएंगी.
.
.
.
.
एक लड़का बहुत कमज़ोर था! जिस्मानी तौर पर बिलकुल हड्डियों का ढांचा।
वो बाज़ार से गुज़र रहा था तो एक बहुत ही अमीर और ख़ूबसूरत लड़की उसके पास अपनी क़ीमती कार में आकर रुकी और उससे अपने साथ अपने घर चलने की पेशकश की।
बेचारा हैरान भी था और ख़ुश भी के इतनी अमीर, इतनी ख़ूबसूरत लड़की क्या क़यामत ढा रही है। काश के इससे मेरी शादी हो जाये तो मैं भी अमीर हो जाऊँ और ख़ूब ऐश करूँ।
वो राज़ी हो गया और लड़की के साथ उसके घर चला गया। उसका बंगला बहुत आलीशान था। बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे।
लड़की ने उसे ले जा कर ड्राइंग रूम में बिठा दिया और इंतज़ार करने को कहा। उस लड़के के तो दिल में लड्डू फ़ूट रहे थे। मुस्तक़बिल के हसीं ख़्वाब खुली आँखों से देख रहा था।
कुछ देर के बाद वो लड़की अपने दो बच्चों के साथ आई और उनसे कहा,
"देखो बच्चों, अगर बॉर्नवीटा नहीं पिओगे तो ऐसे ही हो जाओगे!"
ग़ौर से पढ़ने का शुक्रिया.. .
.
.
.
.
 टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
पप्पू: हाँ सर.. एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया... जल्दी पहुँच गए...
.
.
.
 बिहारी छौड़ा बटेसरा आपन शहरी गर्ल-फिरेंड को ले के गाँव आया ....
भोरे-भोरे खटिया पर बैठ के गरमागरम 'माड़' फूँक-फूँक के पी रहा था ... इतने में ही उसकी गर्ल-फिरेंड घर के अंदर से आई और देखते ही चिल्लाई ..
" ईईईईइ .. What r u drinking गंवार कहीं के??? "
बटेसरा एकदम से हड़बड़ाया और फिर बाद में अपने आप को थोड़ा सँभालते हुए बोला -
"Baby it's 'Rice soup' .. it's drinking is very good for health .. it is prepared by raw garlic and Tamarind leaf's fine Powder .. it helps to overcome from cold .. u r also filling cold n .. take it n taste it !" ...
गर्ल-फिरेंड - "सुड़ुकककक .. सुड़ुकककककक .. .. wowwww baby .. its so yummmmmy .. !! I also wanna a separate cup of this soup !".
बटेसरा - गे मईया !! एक कटोरा और 'माड़' ले आंहियो गे आपन पुतेहियो के खातिर !".
गर्ल-फिरेंड - " माड़ !!! ?? "
बटेसरा - " Oh sorry baby .. Soup .. !!"
गर्ल-फिरेंड - '' yuuuppp .. u r so sweet my heart !! "
.
तो देखे भैया .. ई "माड़" और "राईस सूप" में केतना फरक है !! ..
गंवार चीजों में अंग्रेजी का तड़का लगा दो तो वो चीज साला 'ईईईईईईइ.!!!' से 'Yummmmmyyyy !!' बन जाता है। . 
जे इंडिया.....
.
.
.
अरे पांडे   जी..
सरकार गुटखा के दाम बढा दिए हैं..
अब का कीजियेगा ?
.
.
.
.
अरे भइया करना क्या है..
आधा घण्टा लेट थूकेंगे और का..