Monday, 28 November 2016

नोटबंदी पर मस्त चुटकुले

नोटबंदी पर मस्त चुटकुले 


 बीबी बच्चे न हों तो,
आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है,
राहुल जी चार दिन पहले चार हजार लेकर गए थे,
अभी तक लौटे नहीं और
मोदी जी तो आए ही नहीं।
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पंजाबीयों का भोलापन--------
इक पंजाबी दे मोबाइल ते मैसेज आया,..........
क्या आप नरेंद्र मोदी के साथ हैं ???
उस ने रिप्लाय कीता
नहीं मैं तां घर ही हैगां .......
कोई कम्म सी वीरे ???
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मै शादी का कार्ड लेकर कल ढाई लाख लेने बैंक गया।
3 घंटे लाईन में लगने के  बाद बैंक ने कहा पैसे नही मिलेंगे।
पूछा क्यों ?
तो कहा 23 साल पुराना कार्ड नही चलेगा।
हद है यार............अब ढाई लाख के लिये नई शादी करूँ ?
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 मित्रों, सिर्फ 50 दिन ही थोडी परेशानी होगी...
उसके बाद,
आपको आदत पड़ जाएगी  !!...
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Dominoz pizza में फोन आता है
ग्राहक :- एक स्मॉल पिज़्ज़ा एक्स्ट्रा टॉपिंग्स के साथ भेज दो।।
डोमिनोज़ :- जी बिलकुल सर, प्लीज एड्रेस बता दीजिए ।
ग्राहक :- सदर बाजार स्टेट बैंक की लाइन में 22वां नम्बर है, ग्रीन शर्ट।।
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 एक घंटे में मनचाहा प्यार ,
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दो घंटे में सौतन से
छुटकारा
और 3 घंटे में रुका हुआ पैसा दिलवाने
का दावा करने वाला "बाबा बंगाली
खुद 2000 रु. के लिये 7 घंटे से लाईन में लगा है।
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Honest request by a Punjabi:
Modi ji please dont give speech after 8.30pm
उतर जांदी है सारी 🍷
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 एक ए टी एम की कतार में...
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एक कन्या ने लड़के से पूछा....
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क्या आप मेरे लिए
2500 रूपये निकाल सकते हैं....
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लड़का:: कर दी ना दिल तोड़ने वाली बात...
अरे पगली,
तू बस हाँ कह दे...
ढाई लाख निकलवा लेंगे...
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 मेरा देश बदल रहा है...
मोदी चुप हैं ।।
मनमोहन बोल रहा है ।।

Thursday, 24 November 2016

Modi & नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले 

 Recent advances in Medicine for management of Acute Retention of Urine,and Constipation:-
No need for hot/cold compressions or catheterisation.or,any laxative
Just play the audio/video of N.M. saying-
"मेरे प्यारे भाइयों और बहनों "....
Immediate relief.
😨😨😨😱😱😱
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 🙏🏼💶🙏🏼🎅🏻
"मोदी देश के ऐसे
      पहले पी.एम. बने है...✍👍
जिनके कार्यकाल में आप
डेबिट और क्रेडिट कार्ड के अलावा
शादी के कार्ड से भी
पैसे निकाल सकते हैं🙆🏻😜" 😂
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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 *एक ने पूछा की क्या आप नोट बँद होने के फैसले के बाद भी मोदी को वोट दोगे ?*
*मैने कहा - ऐसे फैसले लेने के लिये ही तो पहले वोट दिया था उनको ।*
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Me: My wife takes care of me like a Rs 2000/- note
friend: Wow. That's really very respectful..!
Me: mmm. She shouts at me "I can neither change you nor throw you"..!!
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सुना था
शरीर चला जायेगा,,,
माया यहीं रह जायेगी
लेकिन
शरीर रह गया
और माया चली गई,,,,,😜
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 एक बुड्ढा आदमी को नोट बदलने बॆंक की लम्बी लाइन मे लाठी के सहारे खड़ा देख कर मीडिया का एक रिपोर्टर बुड्ढे के पास जाकर कहा कितने साल के हो बाबा बुड्ढे ने बताया 84 साल।
रिपोर्टर--  नोट बदलने बेटों को भेज दिया होता।
बुड्ढा -- मेरी ऒलाद नही हॆ।
रिपोर्टर---ओ हो तो इस बुढापे मे मोदी जी की वजह से अाप को कष्ट झेलने पड़ रहे हॆ।
बुड्ढा --- नही बेटा मॆ नोट बदलने नही मॆ देश बदलने के लिए लाइन मे खड़ा है।
रिपोर्टर---बाबा अगर अगर देश बदल भी गया तो आप कितने  दिन ऒर जियोगे ऒर अाप के बच्चे  भी नही। फिर किसके लिए।
बुड्ढा --- मॆने इस देश मे बचपन जवानी, बुढ़ापा बिताया  क्या मेरी कोई भी  जिम्मेवारी नही बनती  कि हम देश की चिन्ता करे ।अब मोदी के कॊन बाल बच्चे हॆ जो उसने इतना बड़ा खतरा मोल ले लिया।
                                  । जय हिन्द ।
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 *हज़ार-पाँच सौ के दोहे:*
(Forwarding some1 else post.)
*'छुट्टे' कहें 'हज़ार' से, काहे अकड़ दिखाय।*
*क्या जाने कब फेंकना, रद्दी में पड़ जाय।।*
घरवाला क्या जान सके, घरवाली की पीर ।
रात रायता हो गई, दिन-दिन जोड़ी खीर ।।
*रातों-रात बदल गयी, बस्ती की तस्वीर।*
*साहब ठन-ठन हो गए, धनपति हुए फ़क़ीर।।*
सौ, हज़ार दोऊ पड़े, काको लियूँ उठाय।
क़ीमत सौ के नोट की, मोदी दियो बताय।।
*लंबी लाइन में खड़े, कितनों के अरमान।*
*सकल बैंक तीरथ हुए, एटीएम भगवान।।*
काले धन को रोकने,सभी लगाएँ ज़ोर ।
डाल-डाल कानून है, पात-पात पर चोर।।
*लाख टके के प्रश्न पर, हर कोई है मौन।*
*दो हज़ार के नोट की, रिश्वत रोके कौन?*
थैलसीमिया-सा करे, काला-धन व्यवहार।
'ख़ून' बदलना है फ़क़त, अस्थायी उपचार।।
*मोदी जी सुन लीजिये, 'ठाकुर' की अरदास।*
*जल्दी नोट छपाइये, बचा न कुछ भी पास।।*
🙏🏻✨🙏🏻✨🙏🏻✨🙏🏻✨🙏🏻✨🙏🏻
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एक advocate अपनी शादी का कार्ड लेकर बैंक पंहुचा,
तब मैनेजर ने नियमानुसार उसे 2.5 लाख उसके खाते से निकाल दिए..
सात दिन बाद वही व्यक्ति फिर शादी का कार्ड लेकर पंहुचा तो मैनेजर ने पूछा अरे "वकील साहब अब किसकी किसकी शादी है?"
Advocate बोला--अबे किसकी क्या मेरी शादी ही है !
हैरत से मैनेजर बोला "वो हफ्ते भर पहले किसकी शादी थी?"
Advocate बोला -"वो मेरी ही शादी ही थी"
मैनेजर बोला -ऐसे कैसे.....?
Advocate बोला--"बावले पहली शादी से तलाक़ हो गया,ले तलाक़ के पेपर।
मैनेजर आश्चर्य से बोला- लेकिन इस बार भी लड़की उसी नाम की है,
Advocate बोला--अबे..उसी नाम की नहीं,वही है,उसी को तलाक़ देकर उसी से शादी कर रहा हूँ" क्यों तुझे कोई दिक्कत है ?"
Advocate को पैसे देने के बाद मेनेजर बेहोश हो गया.....

Monday, 21 November 2016

मोदी जी द्वारा नोटबंदी पर मस्त चुटकुले

मोदी जी द्वारा नोटबंदी पर मस्त चुटकुले

 💯 ₹ Ke note ki aisee haalat ho gayee hai jaise ghar ke sabse nalayak ladke ki sarkari naukri lag gayee ho😝
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आपको और आपके पुरे परिवार को   हार्दिक शुभकामनाएं🙏🏼💥💥
💰प्रभु करे आप को लगे न कोई चोट।
आसानी से बदल जाएँ आपके बड़े नोट।😀😜😜
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नई बीमारी : नोट फ्लू
लक्षणः
1.मुंह लटका होना।
2. मोदी जी को कोसना।
3.सारा दिन नोटों की बात करना।
4.बैंक खुलने का इन्तजार करना।
5.नोट बदलने के नियम बार बार देखना व लोगों से कन्फर्म करना।
वैसे तो यह बीमारी नई है। परन्तु कुछ लक्षण 
घर ङकैती पीङित जैसे लग रहे हैं।
इस बीमारी के शिकार खासकर लखपति और करोड़पति लोग हो रहे है । अरबपति और उससे ऊपर के लोगो ने इसके टीके पहले से लगवा लिए थे ।
इलाजः जी भर कर रोएं, कुछ राहत मिलेगी
😂😂😜😜😝😝😆😆
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आज पत्नी के साथ पूरा मार्किट घूम लिया .
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बिना पैसे खर्च किये ....
मेरा सबसे यादगार दिन
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*कृप्या अफवाहों पर ध्यान न दें ...*
*हमारे देश में नमक और नमकहराम दोनों पर्याप्त मात्रा में उपलब्ध हैं ...*.😂
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 मुद्दतो बाद वो मिली भी तो बैंक में,
अब यारो तुम ही बताओ मोहब्बत करते कि नोट बदलते।।
😂😂😂😂😂
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आज मेरी बीवी ने पहली बार मुझे 500 का नोट दिया और कहा
ये लो 500 का नोट 1 बीयर पी लेना  लेकिन बाकी के 350 मुझे मेरे हाथ में चाहिये 
😝😀😂
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*विशेष सूचना :*
३१ मार्च तक मार्निंग वॉक की जगह नाइट वॉक करें व वी.आई.पी. और पॉश एरिया में वॉक करें,
२ सेल की टॉर्च व बोरा साथ रखें,
नोट फेंकने का सिलसिला चालू हो गया है । पता नहीं किस सड़क पर किस मोड़ पर किस्मत खुल जाए, लेकिन उठायें उतना ही जितना खपा सकें, बाकि पीछे वालों के लिए छोड़ दें ।
😜😜😜😜
*जन हित में जारी*
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Modi's surgical strike in Pediatrician's view ::
Gynecologist (Modi) took emergency LSCS for fetal distress , Spinal given and forgot to call Pediatrician (new currency).
Baby delivered asphyxiated . Pediatrician in middle of heavy traffic . Anaesthetist and sisters resuscitated baby . 
Relatives (common man) r happy that it's male child.
Now baby is in NICU. God only knows Short and long term neurological outcome .
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 Morning walk पर मोदी को एक लड़का रोज़ मिलता था तो वह "नमस्ते ताऊजी" कहता था। आज जब मिला तो बोला "नमस्ते मामाजी"।
मोदी ने पूछा "क्या बात है? कल तक मैं ताऊ था, आज मामा हो गया। लड़का बोला "कल तक पिताजी आप को मोदी भाई कहते थे। आज सुबह से मोदी साला कह रहे हैं।

Friday, 18 November 2016

Jokes on notebandi by Modi ji

 आदमी की धड़कने बढ़ाने वाले संबोधनों में.. "मेरे प्यारे देशवासियो" ..दूसरे नंबर पे पहुच गया है।
"अजी सुनते हो" अभी भी नंबर  1  पर है ।
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 आज का राशिफल :
1 मेष - आज भी बैंक की लाइन में धक्के खाएगा
2 वृषभ - 2000 का नया नोट गुम हो जाएगा
3.मिथुन- बीवी से गुप्त धन मिलेगा
4 कर्क - बैंक की लाइन में पहलवान से झगड़ा होगा
5 सिंह - मैनेजर धक्के देकर बैंक से बाहर निकालेगा
6 कन्या - 2000 का नया नोट आकस्मिक फट जाएगा।
7 तुला -  बैंक की लाइन में खड़े खड़े स्वास्थ्य खराब होगा।
8 वृश्चिक - एटीएम धोखा देगी
9 धनु,- मकान और प्रतिष्ठान पर पुलिस की रेड पड़ेगी।
10 मकर - खुल्ला मांगने वाले परेशान करेंगे।
11. कुम्भ - पाप का घड़ा फूटेगा।
12. मीन - लाइन में खड़े खड़े प्रेम प्रसंग बढ़ेगा।
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 नोट रहने दे पुराने,
नये पेशंट भेज गालिब।
एक ओपीडी ही है
जहा कतार नही।
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आप का दिन मंगलमय,
Exchangeमय,
Depositमय,
Withdrawalमय हो...
शुभकामना .
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कृपया सुन्दर लड़कीया भी जा के बैंकों में लाइन लगाये !
एक सुंदर लड़की कई लोगो को शान्ति से लाइन में लगे रहने के लिए प्रेरित कर सकती है !
देश को सुधारने का जिम्मा अकेले मोदी ने थोड़ी लिया है
तुम भी शांति व्यवस्था बना सकती हो !
राष्ट्र निर्माण में कुछ तो सहयोग करो
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 4500 लेने के बाद उँगली पर स्याही,
50,000 रुपये लेने पर बैंक में नाई बैठा दो, सिर पे उसतरा 2 महीने तक छुट्टी।
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Me- भाईसाब यहा से SBI BANK कित्ता दूर है?
"यहा से क़रीब 1.5-2 किमी"
Me- तो वहा तक जाने के लिए क्या साधन मिल जाएगा यहा से? ऑटो या बस?
मुझे घूरकर देखते हुए  "चुपचाप मेरे पीछे खड़ा हो जा"
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एक गंभीर प्रश्न?
अभी अगर 500/1000 की नोटों से जुआ खेलते पकड़े जायें तो जुए का केस दर्ज होगा या नहीं?
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 अभी भी समय है शौचालय बनवा लो
बन्दे का कोई पता नही
कब पटरीयो पर करंट छोड़ दे .
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 असली दिक्कते तो
बिचारे पुलिस वाले और
इनकम टेक्स वालो की है
आपका पकड़े या
अपना ठिकाने लगाये ।

Monday, 14 November 2016

Modi jokes on discontinuation of notes ........... नोट फ्लू

 नई बीमार  नोट फ्लू

लक्षणः

1.मुहं लटका होना।

2. मोदी जी को कोसना।

3.सारा दिन नोटों की बात करना।

4.बैकं खुलने का इन्तजार करना।

5.नोट बदलने के नियम बार बार देखना व लोगों से कन्फर्म करना।

वैसे तो यह बीमारी नई है। परन्तु कुछ लक्षण
घर ङकैती पीङित जैसे लग रहे हैं।
इलाजः जी भर कर रोएं, कुछ राहत मिलेगी
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 एक कस्टमर चिकन खरीदने पंहुचा, दुकानदार से बोला भाईसाहब 1 किलो चिकन देना, इतने में मुर्गा बोला भाई साहब खुल्ले है तभी कटवाना मुझे । कभी 500, 1000 के चक्कर में मरवा दो मुझे.
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एक दुखियारे पति की पीड़ा-
पहले घर में रात में 500 के नोट गिनकर 50 रखते थे और वो सुबह 45-46 हो जाते थे.
अब गिन के 50 रखो साला सुबह 55 हो जाते है.
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विशेष सूचना :
३१ मार्च तक मार्निंग वॉक की जगह नाइट वॉक करें व वी.आई.पी. और पॉश एरिया में वॉक करें,
२ सेल की टॉर्च व बोरा साथ रखें,
नोट फेंकने का सिलसिला चालू हो गया है । पता नहीं किस सड़क पर किस मोड़ पर किस्मत खुल जाए, लेकिन उठायें उतना ही जितना खपा पाएं बाकि पीछे वालों के लिए छोड़ दें ।
 
जन हित में जारी ।
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 लगभग 50 लाख ज्योतिषी हैं भारत में
किसी ने नहीं बताया कि...
नोट बंद होने वाले हैं
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According to latest RBI notification, the full form of ATM has been temporarily changed to.......
Aayega To Milega!!!
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 Income tax department is sending notice to the *group admin* seeking details of all *those people whose are not participating in chat since November 8th......*
IT dept feels these people may be busy converting thier currency.
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*हद तो तब हो गयी*
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*जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी से पूछा की "बहन, आप कल भी यही सूट पहन कर आई थी?*
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 Friends meeting after years.
1st friend:How are you ? How are the Children? Where  are they?
2nd friend: Eldest son in SBI, his wife in UBI
Second son in BOI, his wife in CBI
Youngest daughter, not married, in HDFC Bank.
1st friend: So all well settled in Bank jobs?
2nd friend: No, they are all standing in the queues there! .
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*राहुल गांधी को बैंक मैनेजर ने वापस भेज दिया और कहा*
*सर आप पैसे लेने पहुँचें हैं SBI में*
*जबकि आपका खाता स्विस बैंक में है*
*पप्पू को लगा* *S* *B* *I* बोले तो* *Swiss bank of India*  

Saturday, 12 November 2016

Modi jokes on change of currency ........... आज नोट वदलनी एकादशी है

आज नोट वदलनी एकादशी है

सुबह ब्रम्ह मुहूर्त मे नहाकर भगवान के सामने दिया बत्ती जलाकर पूजन करें।
उसके उपरांत ईश्वर से प्रार्थना करें कि विना इज्जत का फालूदा उतरे कम से कम घर खर्च लायक पैसे बैंक से प्राप्त हो जाये।
उसके उपरांत पूजन से उठें और अपने माता पिता तथा गुरुजन का आशीर्वाद प्राप्त कर पुराने कपड़े पहन कर( धक्का मुक्की मे आपका जनाजा भी निकल सकता है।)
उसके उपरांत निकलें।

विवाहित पुरूष अपनी अर्धांगिनी से रोली से तिलक करवा कर मिशन अदला वदली पर निकल जायें

नोट: घर से वाहर निकलते समय कोई आपको टोके नही अन्यथा काम विगड़ने की संम्भावना वढ़ सकती है।

ईश्वर आपकी मदद करें।
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चिट्ठी न कोई सन्देश-

लाइन में लगा कर देश....


कहाँ तुम चले गए....
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*सोनिया* :- अरे अब इन करोडो नोटों का हम क्या करेंगे…??

*राहुल :-* हवन करेंगे, हवन करेंगे, हवन करेंगे 
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सालों बाद ही सही,
बूढी माँ के खाते में भी

बेटे ने ढाई लाख रुपये डाल ही दिए ।.....

Thursday, 10 November 2016

Jokes............ मोदी चुटकुले नोट बंद होने पर

मोदी चुटकुले नोट बंद होने पर 


सुबह सुबह शिवपाल , भतीजे अखिलेश के आवास पर पहुंचे .. पता चला अखिलेश सोये हुये हैं ।
बहू डिम्पल ने सर पर अंचल खींचते हुये कहा 'चाचाजी , कहिये तो जगा दूँ!'
शिवपाल ने रुंधे गले से कहा 'तू रहन दे बहू , मैं खुद जगाता हूँ !'
कमरे में गये और दुलार से भतीजे के सर पर हाथ फेरकर जगाया । भतीजा उठा और तुरन्त चरण स्पर्श करके पूछा "चाचू आप ! सब खैरियत तो है न ?"
चाचा की आंखें नम हो गईं "सब खैरियत है बेटा , अब भी गुस्सा हो क्या?"
अखिलेश ने गहरी सांस भरकर जवाब दिया "अपनों से कैसा गुस्सा चचा ! और सुनाइए क्या आदेश है"
शिवपाल ने तनिक संकोच से ऑंखें झुकाये ही पूछा "बेटा , हजार का चेंज है क्या !"
अखिलेश ने मुस्कुराकर कहा "छुट्टा तो नहीं चचा , 400 रुपया है । दो सौ आप रखिये , दो सौ में मैं काम चला लूंगा ।"
और इतना सुनना था कि चाचा ने भतीजे को खींचकर गले से लगा लिया ... दोनों के पलकों से आंसुओ की निर्झरणी प्रवाहित हो उठी थी । आज चचा-भतीजे दोनों के मन में कोई कलुष न था ....
नयी मौद्रिक नीतियों ने सारे कलुष को धो पोछकर साफ़ कर डाला था !!

modi jokes on Currency ban in India

 मोदी ने पुरे भारत को शनि सिंगनापुर बना दिया आप दरवाज़े खोलकर रख सकते हो
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अब जिसको भी हार्ट अटैक आयेगा समझो उसके पास ही काला धन है।।
Modi Rocks
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मोदी तेरी माया कोई समझ नहीं पाया
कल तक माँगने पर भी पेमेंट नहीं मिलती थी
और आज पार्टी सामने से फ़ोन कर रही है पेमेंट कहा लाकर देऊ.
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मोदी जी भी कमाल करते है पहले शौचालय बनवाये अब दस्त लगा दिये.
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यही होता है बिना पत्नी के PM होने से। खुद की तो बीबी है नही और हिन्दुस्तान के सारे मियां बीबी में लङाई करवा दी ।।
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जेसे तेसे जिओ की लाइन से निकले थे
तो अब बैंक की लाइन में लगा दिया.....साला यही हे अच्छे दिन
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आज रात सारे मंदिरो की दान पेटियां भी खुलने वाली है ।भगवान को भी मोदी का decision  मानना पड़ेगा।.
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 बड़ी मुश्किल में साफ़ किये थे वाट्सएप के दीपावली मैसेज। अब मोदीजी ने फिर लबालब भर दिए.
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अन्ना हजारे ने अब किया अपना नाम चेंज अन्ना दो हजारे
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 मुझे बाहर निकालो मुझे भी नोट बदलने हैं
-आसाराम बापू .
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ब्रेकिंग न्यूज़।
आस पास के घरों से गुलक टूटने की भारी आवाज।
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 भाया संकट की इस घड़ी में मुझे भी शामिल करें और अपना अनुपयुक्त धन मुझे प्रदान कर चैन की नींद सोयें और महान दान दाता होने का पुन्य लाभ कमा कर अपने आप को अनुग्रहीत करने का अतुल्यनीय सौभाग्य प्राप्त करने का सुख भोगें
 

Sunday, 6 November 2016

थॉमस एल्वा एडिसन.................सकारात्मकता और सकारात्मक पालक

एक दिन थॉमस एल्वा एडिसन जो कि प्राइमरी स्कूल का विद्यार्थी था,
अपने घर आया और एक कागज अपनी माताजी को दिया और बताया:-
" मेरे शिक्षक ने इसे दिया है और कहा है कि इसे अपनी माताजी को ही देना..!"
उक्त कागज को देखकर माँ की आँखों में आँसू आ गये और वो जोर-जोर से रो पड़ीं,
जब एडीसन ने पूछा कि
"इसमें क्या लिखा है..?"
तो सुबकते हुए आँसू पोंछ कर बोलीं:-
इसमें लिखा है..
"आपका बच्चा जीनियस है हमारा स्कूल छोटे स्तर का है और शिक्षक बहुत प्रशिक्षित नहीं है,
इसे आप स्वयं शिक्षा दें ।
कई वर्षों के बाद उसकी माँ का स्वर्गवास हो गया।
थॉमस एल्वा एडिसन जग प्रसिद्ध वैज्ञानिक बन गये।
उसने कई महान अविष्कार किये,
एक दिन वह अपने पारिवारिक वस्तुओं को देख रहे थे। आलमारी के एक कोने में उसने कागज का एक टुकड़ा पाया उत्सुकतावश उसे खोलकर देखा और पढ़ने लगा।
वो वही काग़ज़ था..
उस काग़ज़ में लिखा था-
"आपका बच्चा बौद्धिक तौर पर कमजोर है और उसे अब और इस स्कूल में नहीं आना है।
एडिसन आवाक रह गये और घण्टों रोते रहे,
फिर अपनी डायरी में लिखा
***
एक महान माँ ने
बौद्धिक तौर पर कमजोर बच्चे को सदी का महान वैज्ञानिक बना दिया
***
यही सकारात्मकता और सकारात्मक पालक (माता-पिता) की शक्ति  है ।