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Sunday, 31 July 2016

Jokes in hindi ..... Watsapp" दुनियाभर में दूसरे नंबर पर पहुंच गया है

 "अति आवश्यक सूचना!!"
क्या आपने आयकर जमा कर दिया..??
कृप्या अंतिम तिथि के पूर्व ही आयकर जमा करें...!
क्योंकि;
_आपके द्वारा जमा आयकर से ही..._
-कन्हैया कुमार की फीस चुकाना है....
-विजय माल्या का कर्ज भरना है.....
-सभी सांसदों और विधायकों की पगार बढ़ानी है...
-नेताओं को विभिन्न प्रकार की फोकट की सब्सिडी देना है...
-चुनाव वगैरह के लिए सरकारी खजाने को भरना है....
कृपया उचित सहयोग कर नेता निर्माण और समाज की बरबादी में भाग लेने की कृपा करें!!
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 हमारे नोटों में दीमक लगी है ...
क्या जज साहब ?
- ...... आसाराम बापू ......
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---ब्रेकिंग न्यूज-----
आशाराम बापू ने सलमान के वकील को फ्रेंडरिक्वेस्ट भेजी ।
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नियम, जो न्यूटन भी न बता पाए..
नियम 1
यदि आप एक लाइन में भीड़ देखकर किसी दूसरी लाइन में चले जाएं, तो वह लाइन तेज़ गति से आगे बढ़ने लगेगी, जिसमें आप अब तक खड़े थे....
नियम 2
जब भी कोई सिक्का या बोतल का ढक्कन हाथ से छूटेगा, वह हमेशा उस जगह पर पहुँचेगा, जहाँ आपके हाँथ की पहुँच सबसे
मुश्किल होगी...
नियम 3
जब भी आप पूरी तरह भीग चुके होंगे, टेलीफोन की घंटी उसी समय बजेगी...
नियम 4
किसी परिचित से आपकी मुलाकात की संभावना उस समय सर्वाधिक होती है, जब आप किसी ऐंसे शख्स के साथ हों, जिसके साथ आप देखा जाना नहीं चाहते...
नियम 5
जब आपके हाथ ग्रीस से पूरी तरह सन चुके होंगे, आपकी नाक में खुजली शुरू हो जाएगी...
नियम 6
टेलीफोन का नियम, जब भी आप कोई राँग नम्बर डायल करेंगे, वह एन्गेज कभी नहीं मिलगा।...
नियम 7
whats app पर जब कोई मेसेज गलत व्यक्ति या गलत ग्रुप में पोस्ट हो जाये उस वक्त नेट सबसे तेज चलता है...
आपकी लाख कोशिश के बावजूद वह पलक झपकते
ही पहुँच जाता है और सही पोस्ट पर डमरू पहले 4 - 5 मिनट तक घूमता है उसके बाद ही पहुँचता है...
नियम 8- ब्रेड हाथ से छूठ जाये तो जमीन पर उसी तरफ से गिरेगा जिस तरफ मक्खन लगा हो.....
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न्यूटन का काका
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 सास बहु का झगड़ा.....
सास---" वो 9 महीने मेरे पेट में था। "







बहु---" कितना वजन था ?? साढ़े 3 किलो!!
मैं रोज रात को अपने ऊपर 80 किलो झेलती हूँ।
अब बोल.........
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" छोटे से जापान में...
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है...
और इंडिया में   लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।
और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है ? "
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कुछ तो खासियत है,
इस प्रजातंत्र में,
कुछ तो बात है,
इस करामाती मंत्र में !
वोट देता हूँ फकीरों को,
शहंशाह बन जाते है !!
हम हर बार,
वहीँ के वहीँ रह जाते हैं,
रह जाते हैं हम हर बार, ऊँगली रंगाने के लिए !
नए फकीरों को फिर, शहंशाह बनाने के लिए !......                         .
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जुलाई अगस्त में रिलीज़ होने वाली कुछ हिट फिल्में
"ग्राहक का इंतजार"
"तडपता दुकानदार"
"शैतानी डेड स्टॉक"  
"सदमा माल वापसी का"
"इन्तजार पेमेंट का"।
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 सिंहस्थ स्पेशल
7 साधु चटाई बिछाकर बैठे थे।
एक युवक सबसे बड़े साधु के पास गया और हथेली दिखाते हुए पूछने लगा-बाबा काम धंदा नहीं चल रहा, कोई उपाय बताइए।
साधु- क्या काम करता है बच्चा?
युवक - प्रॉपर्टी का काम करता हूं बाबा

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साधु (बाकी साधुओं से) - एक और चटाई बिछाओ भाई के लिए...
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 आपको यह जानकर बहुत खुशी होगी कि 'चैटिंग' और 'गपशप' के लिए,
"Watsapp" दुनियाभर में दूसरे नंबर पर पहुंच गया है...
पहले नंबर पर अभी भी "औरतें" ही हैं!!! 

केजरीवाल चुटकुले ...... 'मोदी जी मान जाइए!'

केजरीवाल चुटकुले 

 प्रिय,
मुझे सिर्फ तुम कहा करो !
यह  'आप'  बड़़ा केजरीवाल सा लगता है ।
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दिल्ली में शाम को जब कोई आप का MLA देर तक घर नही लौटता है ,
तो उसकी माँ सीधा तिहाड़ में फोन लगा कर पूछती है कही वहां तो नहीं
शिफ्ट हो गया है !
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अब केजरी सर जी द्वारा सिर्फ दो इलज़ाम ही लगाने बाकी रह गए हैं
1. मैं मोदी जी के बच्चे की माँ बनने वाला हूँ
2. पिछले जन्म में मोदी जी ने मुझे मरवाया था....
आप को कुछ और जोड़ना है इसमें?
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 ट्रेन मे पास बेठे व्यक्ति से इतना ही पूछा-= क्या आप दिल्ली से हो.....
बन्दा भडक गया... बोला "आगे कुछ मत कहना, मैने वोट नही दिया था उसको"....:)
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दिल्ली के मुख्यमंत्री अरविंद केजरीवाल की रसोई में रखा ढाई किलो दूध बीती शाम फट गया। ख़बरों के मुताबिक, उन्होंने इसके लिए सीधे-सीधे प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी को ज़िम्मेदार बताया है। अपने आरोप को विस्तार से समझाने के लिए केजरीवाल जी ने बाकायदा एक प्रेस कॉफ्रेंस की। इसमें उन्होंने बताया कि जिस तरह की ओछी राजनीति मोदी जी मेरे खिलाफ कर रहे हैं, इसने काफी दिनों से मेरा मन खट्टा कर दिया है। इसी खट्टे मन के साथ कल रात जब मैं दूध गर्म करने गया तो मेरे मन का खट्टा दूध को लग गया और वो फट गया। 

इस पर जब पत्रकारों ने उनसे पूछा कि खट्टा लगने से दूध फटता नहीं, बल्कि उसका दही जम जाता है तो केजरीवाल जी आपा खो बैठे और अपनी सीट पर खड़े होकर चिल्लाते हुए बोले, 'अब दही और रायते के बारे में आप मुझे बताएंगे।'इस डर से कि केजरीवाल जी रायता न फैला दें, किसी ने दही के बारे में और सवाल नहीं पूछा, मगर फिर किसी ने हिम्मत कर अगला सवाल किया कि सर, अगर दूध फट गया है तो आप उसका पनीर क्यों नहीं बना लेते?' केजरीवाल जी ने झिड़कते हुए पत्रकार को कहा कि आप भी मुझे मोदी एजेंट मालूम होते हैं...आप चाहते हैं कि मैं पनीर खा लूं और ये मीडियावाले अख़बार में मेरी फोटो दिखा हल्ला मचा दें कि देखिए, खुद को आम आदमी कहने वाले केजरीवाल पनीर खा रहे हैं।
मगर आपको क्या लगता है कि मोदी जी, दूध फाड़ना क्यों चाह रहे हैं?' 

एक और पत्रकार ने डरते-डरते सवाल किया।केजरीवाल बोले, 'देखिए जब से मैंने Talk to AK किया है तब से मोदी जी घबराए हुए हैं, उन्हें लगता है कि मैंने उनकी मन की बात की नकल की है....इसीलिए वो अब मेरे घर का दूध फाड़ना चाहते हैं, ताकि उस दूध की चाय बनाकर मैं भी उनकी तरह चाय पर चर्चा न करने लगूं।'

केजरीवाल जी अपनी बात रख ही रहे थे कि तभी कांफ्रेंस हाल में लाइट चली गई और केजरीवाल जी, ज़ोर से बोले....'मोदी जी मान जाइए!' ..

Mast Hindi Jokes & Chutkule ..... सुना है आपकी मुस्कान पे हर कोई मरता है

 सुना है आपकी मुस्कान पे हर कोई मरता है
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जरा समय निकाल कर आना तो
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एक चूहा मारना है ..
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 मजाक की हद हो गई, गांव में लोग पुछ रहे है...
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.ये पुलिस लाठी चार्ज करने के लिए चार्जर कौन
सी कंपनी का मंगवाते हैं???
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 मेरा हाथ पकड़ कर वो बोली की सात जनम तक आप का साथ नहीं छोडूंगी
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सामने वाली गली से अपने बाप को आते देखकर बोली की हराम जादे हाथ किसको पूछ के पकड़ा
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माँ :- किसका कॉल था
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Me :- दोस्त का था मम्मा
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माँ :- नालायक एक लड़की नहीं पटी तुझसे अभी तक
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कसम से ये बात चप्पल से भी ज़्यादा लगी...
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सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..

मेरी वाली भी आई थी …
शादी का कार्ड देने .
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 टीचर - बताओ बच्चों चलती बस से कब उतरना चाहिए ?
छात्र - सर ! जब अस्पताल नजदीक आ जाए तो चलती बस में से उतरना चाहिए |
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. लड़की-तुम मुझसे कितना प्यार करते हो
.
लड़का- अपनी जान से भी ज्यादा ।
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लड़की- क्या तुम मेरे लिए चाँद तोड़ के ला सकते हो.....?????
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लड़का – फिर करवा चौथ क्या तेरे बाप के टकले को देख के मनाएँगे ???? .
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एडमिन ने ढाबा खोला..
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
एडमिन –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |.
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Arj kiya Hai —->
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1) महबूबा के प्यार में
मर गया पीटर ,
हीरो हौंडा स्प्लेंडर
80km/ प्रति लीटर
.
2) न जान न पहचान ,
तू मेरा मेहमान ,
एंड द अवार्ड गोज
टूA.R.Rehman.
.
3) किसीको ना थी ,
मेरे प्यार की खबर ,
डायग्राम गलत
हो गया , रबर दे रबर
.
4) तेरी अदाओ पे मैं
वारी वारी। ..
डायल १३९ फॉर रेलवे
Enqury.
.
5) अपने गमो को बस
दिल में दबा लो
नया गोदरेज पाउडर
हेयर डाई ,बस
काटो घोलो और
लगा लो
.
6) यूँ खामोश रह कर
तडपाओगी कब तक ?
कैमरामैन प्रफ्फुल के
साथ
दीपकचौरसिया , आज
तक !
.
7) महंगाई के इस दौर
में करना पड़ता है
अपने खर्चे पर
काबू ,
एक चुटकी सिन्दूर
की कीमत
तुमक्या जानो रमेश
बाबु ?
.
8) मैं हूँ येहाँ , तू है
वहां …
LIFEBOY है जहाँ ,
तंदुरुस्ती है वहां !
.
9) ब्लड डोनेट करने से
पहले
हमेशा उसका Group
जांचना …
बसंती इन कुत्तो के
सामने कभी मत
नाचना !
.
10) नाच मेरी बुलबुल
नाच , तुझे
पैसा मिलेगा !
हम CID से है , कोई
अपनी जगह से
नहीं हिलेगा !
.
11) खुनी ने
दिखाया बुढ़िया को चाक़ू ,
अरे क्या हुआ आनंदी के
बापू ?
.
12) कितनी बोरिंग
मूवी है आमिर
की तलाश …
दया वोह देखो , एक
और लाश
/
.
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दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे....
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं .....!!    

Saturday, 30 July 2016

रजनीकांत और मोदी

रजनीकांत और मोदी की मुलाकात हो जाती है..!

रजनीकांत :मेरे गाँव में लाइट नहीं थी..!मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था ।

मोदी :हमारे गाँव में भी बिजली नहीं थी और
हमारे पास अगरबत्ती के पैसे भी नहीं थे..!फिर भी मैं पढ़ा । 

रजनीकांत :कैसे..?

मोदी :मेरा एक दोस्त था प्रकाश..उसे पास बिठा कर पढता था । 
एक दिन प्रकाश भीग गया वो नहीं आया,फिर भी मैं पढ़ा ।

रजनीकांत : कैसे..?

मोदी :गाँव में ज्योति नाम की लड़की भी तो थी । उसके पास बैठ कर ।

रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास मे पहली बार कोई रजनीकांत पर भारी पड़ा है..!

Thursday, 28 July 2016

'पाकिस्तान के एक मशहूर शायर सुलेमान हैदर की एक कविता ‘मैं भी काफिर, तू भी काफिर’ इन दिनों चर्चा का विषय बनी हुई है। पाकिस्तान में इस कविता पर विवाद भी हो रहा है आप भी पढ़िए और सोचिए:

'पाकिस्तान के एक मशहूर शायर सुलेमान हैदर की एक कविता ‘मैं भी काफिर, तू भी काफिर’ इन दिनों चर्चा का विषय बनी हुई है। पाकिस्तान में इस कविता पर विवाद भी हो रहा है आप भी पढ़िए और सोचिए:

'मैं भी काफिर तू भी काफिर, मैं भी काफिर, तू भी काफिर
फूलों की खुशबू भी काफिर, शब्दों का जादू भी काफिर 

यह भी काफिर, वह भी काफिर, फैज और मंटो भी काफिर
नूरजहां का गाना काफिर, मैकडोनाल्ड का खाना काफिर

बर्गर काफिर, कोक भी काफिर, हंसी गुनाह और जोक भी काफिर
तबला काफिर, ढोल भी काफिर, प्यार भरे दो बोल भी काफिर

सुर भी काफिर, ताल भी काफिर, भांगड़ा, नाच, धमाल भी काफिर
दादरा, ठुमरी, भैरवी काफिर, काफी और खयाल भी काफिर

वारिस शाह की हीर भी काफिर, चाहत की जंजीर भी काफिर
जिंदा-मुर्दा पीर भी काफिर, भेंट नियाज की खीर भी काफिर

बेटे का बस्ता भी काफिर, बेटी की गुड़िया भी काफिर
हंसना-रोना कुफ्र का सौदा, गम भी काफिर, खुशियां भी काफिर

जींस और गिटार भी काफिर, टखनों से नीचे बांधो तो
अपनी यह सलवार भी काफिर, कला और कलाकार भी काफिर

जो मेरी धमकी न छापे, वह सारे अखबार भी काफिर
यूनिवर्सिटी के अंदर काफिर, डार्विन का बंदर भी काफिर

फ्रायड पढ़ाने वाले काफिर, मार्क्स के सब मतवाले काफिर
मेले-ठेले कुफ्र का धंधा, गाने-बाजे सारे फंदा

मंदिर में तो बुत होता है, मस्जिद का भी हाल बुरा है
कुछ मस्जिद के बाहर काफिर, कुछ मस्जिद के अंदर काफिर

मुस्लिम देशों में मुस्लिम भी काफिर, गैर मुस्लिम तो हैं ही काफिर 
काफिर काफिर मैं भी काफिर, काफिर-काफिर तू भी काफिर, 

काफिर काफिर हम दोनों काफिर, काफिर काफिर सारा जहाँ ही काफिर।

मैं और मेरी कमाई, अक्सर ये बात करते हैं, टैक्स लगता तो कैसा होता?

मैं और मेरी कमाई, अक्सर ये बात करते हैं,
टैक्स लगता तो कैसा होता? 

तुम यहाँ से कटती, 
तुम वहाँ से कटती,
मैं उस बात पे हैरान होता, 
सरकार उस बात पे हँसती,
टैक्स लगता तो ऐसा होता, 
टैक्स लगता तो वैसा होता...
मैं और मेरी कमाई, "ऑफ़ शोर" ये बात करते हैं....
ये टैक्स है या मेरी तिज़ोरी खुली हुई है?
या आईटी की नज़रों से मेरी जेब ढीली हुई है,
ये टैक्स है या सरकारी रेन्सम,
कमाई का धोखा है या मेरे पैसों की खुशबू,
ये इनकम की है सरसराहट कि टैक्स चुपके से यूँ कटा,
ये देखता हूँ मैं कब से गुमसुम,
जब कि मुझको भी ये खबर है,
तुम कटते हो, ज़रूर कटते हो,
मगर ये लालच है कि कह रहा है,
कि तुम नहीं कटोगे, कभी नहीं कटोगे,
................
मज़बूर ये हालात इधर भी हैं, उधर भी,
टैक्स बचाई कमाई इधर भी है, उधर भी,
दिखाने को बहुत कुछ हैमगर क्यों दिखाएँ हम,
कब तक यूँही टैक्स कटवाएं और सहें हम,
दिल कहता है आईटी की हर रस्म उठा दें,
सरकार जो है उसे आज गिरा दें,
क्यों टैक्स में सुलगते रहें, आईटी को बता दें,
हाँ, हम टैक्स चोर हैं, 
टैक्स चोर हैं, 
टैक्स चोर हैं,
अब यही बात पेपर में इधर भी है, उधर भी...
......................
पनामा.... आ गए हम.... यूँ ही साथ साथ चलते..

Tuesday, 26 July 2016

Beware of those who do not drink alcohol .................


एक राजमहल में कामवाली और उसका भतीजा काम करते थे...।
एक दिन राजमहल में कामवाली के भतीजे को हीरा मिलता है, तो वो उसको बताता है.
कामवाली होशियारी से वो हीरा बाहर फेंककर, कहती है ये कांच है हीरा नहीं.
कामवाली घर जाते वक्त चुपके से वो हीरा उठाकर ले जाती है.
वह सुनार के पास जाती है...
सुनार समझ जाता है इसको कहीं मिला होगा, ये असली या नकली पता नहीं, इसलिए पूछने आ गई.
सुनार भी होशियारी से वो हीरा बाहर फेंक कर कहता है ये कांच है हीरा नहीं.
कामवाली लौट जाती है.
सुनार वो हीरा चुपके से उठाकर जौहरी के पास ले जाता है,
जौहरी हीरा पहचान लेता है.अनमोल हीरा देखकर उसकी नीयत बदल जाती है.
वो भी हीरा बाहर फेंक कर कहता है ये कांच है हीरा नहीं.
जैसे ही जौहरी हीरा बाहर फेंकता है...उसके टुकड़े टुकड़े हो जाते हैं.
हीरे के पास जाकर किसी ने पूछा...
कामवाली और सुनार दोनों ने तुम्हे फेंका...तब तो तुम नहीं टूटे... फिर अब कैसे टूटे..?
हीरा बोला....
कामवाली और सुनार दोनों ने मुझे फेंका क्योंकि...वो मेरी असलियत से अनजान थे.
लेकिन....
जौहरी तो मेरी असलियत जानता था...तब भी उसने मुझे बाहर फेंक दिया...यह दुःख मैं सहन ना कर सका...इसलिए मै टूट गया...
दोस्तों , ऐसा ही...
हम मनुष्यों के साथ भी होता है..!
जो लोग आपको जानते है, उसके बावजूद भी आपका दिल दुःखाते हैं
तब यह आप सहन नहीं कर पाते..!
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हर हर महादेव ओम नमः शिवाय
एक शिष्य अपने गुरूजी से पूछा:
नष्ट होने वाले इस शरीर में नष्ट ना होने वाला आत्मा कैसे रहती
है।
गुरूजी का जवाब:
दूध उपयोगी है, किंतु एकही दिन के लिए। फिर वो बिगड जाता
है।
दूध में एक बूंद छाछ डालने से वह दही बन जाता है। जो केवल एक
और दिन टिकता है।
दही का मंथन करने पर मक्खन बन जाती है। यह एक और दिन
टिकता है।
मक्खन को उबालकर घी बनता है।
घी कभी बिगढता नहीं।
एक दिन में बिगढने वाले दूध में न बिगढने वाला घी छिपा है।
इसी तरह अशाश्वत शरीर में शाश्वत आत्मा रहती है।
मानव शरीर दूध
दैवी स्मरण छांछ
सेवा भाव मक्खन
साधन करना घी
मानव शरीर को साधन से पिघलाने पर आत्मा पवित्रता प्राप्त
करती है।
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Really worth reading.... changes our regular way of rational thinking.
A perfect example for the dilemma we often face in any decision making.
A group of children were playing near two railway tracks, one still in use while the other not.
Only one child played on the unused track, the rest on the operational track.
A train is coming, and you are just beside the track interchange. You can make the train change its course to the unused track and save most of the kids.
However, that would also mean the lone child playing by the unused track would be sacrificed.
Or would you rather let the train go its way?
Let's take a pause to think what kind of decision we could make................
have u thought enough !!!!
Most people might choose to divert the course of the train, and sacrifice only one child. Save most of the children at the expense of only one child was rational decision most people would make, morally and emotionally.
But, have you ever thought that the child chose to play on the unused track had in fact made the right decision to play at a safe place?
Nevertheless, he had to be sacrificed because of his ignorant friends who chose to play where the danger was.
This kind of dilemma happens around us everyday. In the office, community, in politics and especially in a democratic society, the RIGHT is often sacrificed for the interest of the majority, no matter how foolish or ignorant the majority are, and how far-sighted and knowledgeable the wise are.
The great critic Leo Velski Julian who told the story said he would not try to change the course of the train because he believed that the kids playing on the operational track were aware that the track was still in use, and that they would run away when they hear the train's sirens.
Now, If the train was diverted, that lone child would definitely die because he never expects that a train could come over on the unused track!
Further, that track was not in use probably because it was not safe. If the train was diverted to such a track, we may put the lives of all passengers on board at stake! And in our attempt to save few kids thinking that the train may run over them, we might end up sacrificing hundreds of people.
While we are all aware that life is full of tough decisions that need to be made, we may not realize that hasty decision may not always be the right one.
"What's Right isn't always popular..
and what's popular isn't always Right."
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To all liquor loverzzzz:
It takes only one drink to get me drunk. The trouble is, I can't remember if it's the thirteenth or the fourteenth.
- George Burns
I envy people who drink. At least they know what to blame everything on.
~Oscar Levant
I take a drink only on two occasions, when I'm thirsty and when I'm not.
~Brendan Behan
Alcohol may be man's worst enemy, but the Bible says love your enemy!
~Frank Sinatra
I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me.
~Winston Churchill
Beauty is in the eye of the beer holder!
-Kinky Friedman
Dear Alcohol,
We had a deal, you were going to make me funnier, sexier, more intelligent and a better dancer. I saw the video, we need to talk.
-Anonymous
I used to think, drinking was bad for me. So I gave up thinking.
-Anonymous
I would date you, but my heart already belongs to Johnny Walker.
-Anonymous
Sometimes I drink water to surprise my liver.
-Anonymous
You look like I need another drink! 
-Anonymous
I say 'NO' to alcohol, but it just doesn't listen.
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A recent joint study conducted by the Department of Health and the Department of Motor Vehicles indicates that 23% of traffic accidents are alcohol related.
    
This means that the remaining 77% are caused by idiots who just drink tea, coffee, carbonated drinks, juices, yoghurt and things like that.

Therefore, beware of those who do not drink alcohol. They cause three times as many accidents!!!
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चाणक्य निती.....
कठोर है लेकिन सत्य है!
1- माचिस किसी दूसरी चीज
को जलाने से पहले खुद
को जलाती हैं..!
गुस्सा भी एक माचिस की तरह है..!
यह दुसरो को बरबाद करने से पहले
खुद को बरबाद करता है...
2- आज का कठोर व कङवा सत्य !!
चार रिश्तेदार एक दिशा में
तब ही चलते हैं ,
जब पांचवा कंधे पर हो...
3- कीचड़ में पैर फंस जाये तो नल के पास जाना चाहिए
मगर,
नल को देखकर कीचड़ में नही जाना चाहिए,
इसी प्रकार...
जिन्दगी में बुरा समय आ जाये
तो...
पैसों का उपयोग करना चाहिए
मगर...
पैसों को देखकर बुरे रास्ते पर नही जाना चाहिए...
4- रिश्तों की बगिया में एक रिश्ता नीम के पेड़ जैसा भी रखना,
जो सीख भले ही कड़वी देता हो पर
तकलीफ में मरहम भी बनता है...
5- परिवर्तन से डरना और संघर्ष से कतराना,
मनुष्य की सबसे बड़ी कायरता है...
6- जीवन का सबसे बड़ा गुरु वक्त होता है,
क्योंकि जो वक्त सिखाता है वो कोई नहीं सीखा सकता...
7- बहुत ही सुन्दर वर्णन है-
मस्तक को थोड़ा झुकाकर देखिए....अभिमान मर जाएगा
आँखें को थोड़ा भिगा कर देखिए.....पत्थर दिल पिघल जाएगा
दांतों को आराम देकर देखिए.........स्वास्थ्य सुधर जाएगा
जिव्हा पर विराम लगा कर देखिए.....क्लेश का कारवाँ गुज़र जाएगा
इच्छाओं को थोड़ा घटाकर देखिए......खुशियों का संसार नज़र आएगा...
8- पूरी जिंदगी हम इसी बात में गुजार देते हैं कि "चार लोग क्या कहेंगे",
और अंत में चार लोग बस यही कहते हैं कि "राम नाम सत्य है"...
यही जीवन का सच है!
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आंख और आंख के पीछे तुम्हारी देखने की क्षमता
आंख नहीं देखती है; आंख के भीतर से तुम्हारी दृष्टि देखती है। इसलिए कभी कभी ऐसा हो जाता है कि तुम खुली आंख बैठे हो, कोई रास्ते से गुजरता है और दिखाई नहीं पड़ता; क्योंकि तुम्हारी दृष्टि कहीं और थी; तुम किसी और सपने में खोए थे भीतर; तुम कुछ और सोच रहे थे। आंख बराबर खुली थी, जो निकला उसकी तस्वीर भी बनी; लेकिन आंख और दृष्टि का तालमेल नहीं था; दृष्टि कहीं और थी वह कोई सपना देख रही थी, या किसी विचार में लीन थी।
तुम्हारे घर में आग लग गई है। तुम भागे बाजार से चले आ रहे हो। रास्ते पर कोई जयरामजी करता है सुनाई तो पड़ता है, पता नहीं चलता; कान तो सुन लेते हैं, लेकिन कान के भीतर से जो असली सुनने वाला है, वह उलझा है। मकान में आग लगी है दृष्टि वहां है। तुम भागे जा रहे हो, किसी से टकराहट हो जाती है पता नहीं चलता। पैर में कांटा गड़ जाता है दर्द तो होता है, शरीर तो खबर भेजता है; पता नहीं चलता। जिसके घर में आग लगी हो, उसको पैर में गड़े कांटे का पता चलता है?
इसलिए छोटे दुख को मिटाने की एक ही तरकीब है: बड़ा दुख। फिर छोटे दुख का पता नहीं चलता। इसीलिए तो लोग दुख खोजते हैं। बड़े दुख के कारण छोटे दुख का पता नहीं चलता। फिर दुखों का अंबार लगाते जाते हैं। ऐसे ही तो तुमने अनंत जन्मों में अंनत दुख इकट्ठे किए हैं। क्योंकि तुम एक ही तरकीब जानते हो; अगर कांटे का दर्द भुलाना हो तो और बड़ा कांटा लगा लो; घर में परेशानी हो, दुकान की परेशानी खड़ी कर लो घर की परेशानी भूल जाती है; दुकान में परेशानी हो, चुनाव में खड़े हो जाओ दुकान की परेशानी भूल जाती है। बड़ी परेशानी खड़ी करते जाओ। ऐसे ही आदमी नरक को निर्मित करते हैं। क्योंकि एक ही उपाय दिखाई पड़ता है यहां कि छोटा दुख भूल जाता है, अगर बड़ा दुख हो जाए।

मकान में आग लगी हो, पैर में लगा कांटा पता नहीं चलता। क्यों? कांटा गड़े तो पता चलना चाहिए। हॉकी के मैदान पर युवक खेल रहा है; पैर में चोट लग जाती है, खून की धारा बहती है पता नहीं चलता। खेल बंद हुआ, रेफरी की सीटी बजी एकदम पता चलता है। अब मन वापस लौट आया दृष्टि आ गई।
तो ध्यान रखना, तुम्हारी आंख और आंख के पीछे तुम्हारी देखने की क्षमता अलग चीजें हैं। आंख तो खिड़की है, जिससे खड़े होकर तुम देखते हो। आंख नहीं देखती; देखनेवाला आंख पर खड़े होकर देखता है। जिस दिन तुम्हें यह समझ में आ जाएगा कि देखनेवाला और आंख अलग हैं; सुननेवाला और कान अलग हैं: उस दिन कान को छोड़कर सुननेवाला भीतर जा सकता है; आंख को छोड़कर देखनेवाला भीतर जा सकता है इंद्रिय बाहर पड़ी रह जाती है। इंद्रिय की जरूरत भी नहीं है। अतीन्द्रिय, तुम अपने परम बोध को अनुभव करने लगते हो; अपनी परम सत्ता की प्रतीति होने लगती है।
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पिंजरे का तोता
एक समय की बात हैं, एक सेठ और सेठानी रोज सत्संग में जाते थे। सेठजी के एक घर एक पिंजरे में तोता पाला हुआ था। तोता रोज सेठ-सेठानी को बाहर जाते देख एक दिन पूछता हैं कि सेठजी आप रोज कहाँ जाते है। सेठजी बोले कि भाई सत्संग में ज्ञान सुनने जाते है। तोता कहता है सेठजी फिर तो कोई ज्ञान की बात मुझे भी बताओ। तब सेठजी कहते हैं की ज्ञान भी कोई घर बैठे मिलता हैं। इसके लिए तो सत्संग में जाना पड़ता हैं। तोता कहता है कोई बात नही सेठजी आप मेरा एक काम करना। सत्संग जाओ तब संत महात्मा से एक बात पूछना कि में आजाद कब होऊंगा।
सेठजी सत्संग ख़त्म होने के बाद संत से पूछते है की महाराज हमारे घर जो तोता है उसने पूछा हैं की वो आजाद कब होगा? संत को ऐसा सुनते हीं पता नही क्या होता है जो वो बेहोश होकर गिर जाते है। सेठजी संत की हालत देख कर चुप-चाप वहाँ से निकल जाते है।
घर आते ही तोता सेठजी से पूछता है कि सेठजी संत ने क्या कहा। सेठजी कहते है की तेरे किस्मत ही खराब है जो तेरी आजादी का पूछते ही वो बेहोश हो गए। तोता कहता है कोई बात नही सेठजी में सब समझ गया।
दूसरे दिन सेठजी सत्संग में जाने लगते है तब तोता पिंजरे में जानबूझ कर बेहोश होकर गिर जाता हैं। सेठजी उसे मरा हुआ मानकर जैसे हीं उसे पिंजरे से बाहर निकालते है तो वो उड़ जाता है। सत्संग जाते ही संत सेठजी को पूछते है की कल आप उस तोते के बारे में पूछ रहे थे ना अब वो कहाँ हैं। सेठजी कहते हैं, हाँ महाराज आज सुबह-सुबह वो जानबुझ कर बेहोश हो गया मैंने देखा की वो मर गया है इसलिये मैंने उसे जैसे ही बाहर निकाला तो वो उड़ गया।
तब संत ने सेठजी से कहा की देखो तुम इतने समय से सत्संग सुनकर भी आज तक सांसारिक मोह-माया के पिंजरे में फंसे हुए हो और उस तोते को देखो बिना सत्संग में आये मेरा एक इशारा समझ कर आजाद हो गया।
इस कहानी से तात्पर्य ये है कि हम सत्संग में तो जाते हैं ज्ञान की बाते करते हैं या सुनते भी हैं, पर हमारा मन हमेशा सांसारिक बातों में हीं उलझा रहता हैं। सत्संग में भी हम सिर्फ उन बातों को पसंद करते है जिसमे हमारा स्वार्थ सिद्ध होता हैं। हमे वहां भी मान यश मिल जाये यही सोचते रहते हैं। जबकि सत्संग जाकर हमें सत्य को स्वीकार कर सभी बातों को महत्व देना चाहिये और जिस असत्य, झूठ और अहंकार को हम धारण किये हुए हैं उसे साहस के साथ मन से उतार कर सत्य को स्वीकार करना चाहिए।

Operating on Massive breast Tumor By Dr Puneet Agrawal News in Dainik Jagran


Monday, 25 July 2016

Jokes.... रसदार हिंदी चुटकुला...........भगवान राम के वन जाने का प्रमुख कारण

रसदार हिंदी चुटकुला...........भगवान राम के वन जाने का प्रमुख कारण 


Is there something called "Root Cause Analysis" ??

A Management lecturer was talking about "Quality".

Lecturer : We all know Lord Ram went to spend 14 years in forest and Sita was kidnapped because of a "quality issue".

Student : How is this anything to do with quality?

Lecturer : Tell me why did Sita go to forest with Ram ?

Student : Because she was his wife and respected his every decision.

Lecturer : OK but why did Ram go to forest ?

Student : Because his father Dasharatha told him to do so and he never disobeyed his father.

Lecturer : OK why did Dasharatha send his son to forest ?

Student : Dasharatha offered his wife (Kaikeyi) two boons , and she chose to make use of them in the future.
And she wanted her son to be king, so on the day of Rama's crowning,
she asked Dasharatha to send Rama to forest and crown her son; reminding him of his promised boons.

Lecturer : So why did Dasharatha offer his wife two boons ?
Student : Because during a military campaign against Sambarasura, the wheel of  Dasharatha's chariot broke and Sambarasura's arrow pierced the King's armor.

She nursed the wounded King back to health.
Touched by her courage and timely service, Dasharatha offered her two boons.

Lecturer: Hence Proved. The quality of Chariot's wheel was not up to the mark .. leading to kidnapping of Sita...!!!!
[So, the Quality is very important and if the quality of Chariot's wheel was good, the Ramayana wouldn't have happened!]
[Root Cause Analysis]  

Sunday, 24 July 2016

hindi chutkule .............. यमराज की पत्नी

 एग्जाम से पहले रिवीजन U.P  स्टायल में
जेउ है गयौ
जेउ हैो गयौ
जेउ है गयौ
जे तो आतई है
और
जेउ है गयौ
और एग्जाम हाल में प्रश्न पत्र देखते ही
उरे ......…...…
जे का आ गयौ।
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यमराज की पत्नी ने देखा कि यमराज नींद में बडबडा रहे हैं और उनके माथे पर पसीने की बुन्दे है।
जीवन में पहली बार मौत  के माथे पर पसीना देखा था।उन्होंने यमराज को हिलाया ओर यमराज उठकर बैठ गए।
पत्नी ने कहा क्या हुआ ?
यमराज बोलें, केजरीवाल को यमदूत लेकर आ रहे हैं और वह कह रहा है दिल्ली तो हमारी है अब यमलोक की बारी है।.
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एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा डांस बार में गया था...
माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली - अच्छा  ये बताओ
तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो
तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी "
लड़का - " हाँ देखी,
वहाँपिताजी भी बैठे हुए थे "
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कितना भी पढ़ लिख लो....
ऑफिस के दरवाजे पे PUSH या PULL पढ़ कर दो सैकन्ड सोचना पडता है....
के खींचना है कि धकेलना है....
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 पप्पू - रिक्शा क्यों चलाते हो?गरीबी के लिए? • • •
रिक्शा बाला~ नहीं शौक है जी,
खाना भी हजम हो जाता है
और इसी बहाने शहर भी घूम लेता हूँ...
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एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था, मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी
थी...........
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़ बुखार है मै आपके लिए चिकन सूप
बना लाती हूं...................
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये....
मुर्गा बोला : बहन जी एक बार
पेरासिटामोल दे कर भी देख लो।

Saturday, 23 July 2016

Jokes in Hindi ................. हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ.

 The Reunion 
साँची दोस्ती की मिसाल 
कुछ दोस्त एक ज़माने के बाद एक होटेल में मिले,
घंटों बातें करते रहे फिर खाना पीना हुआ!!
उनकी हँसी और क़हक़हो से होटल मैनेजर भी मुस्कुराने लगा!!!
फिर आयी बिल भरने की बारी ; सारे दोस्त लड़ने लगे !!!!
हर दोस्त ज़िद पर उतर आया बिल भरने की !!
फिर इन सब मैं तय हुआ की दौड़ लगाएँगे और जो सबसे पहले लौट के आएगा वो  बिल भरेगा।
मैनेजर ने सिटी बजायी और सारे दोस्त एक साथ भागने लगे !!
 
आज  तीन दिन हो गए मैनेजर अभी तक इंतिज़ार कर रहा है‼‼‼‼
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एक बेटे ने माँ से कहा..तेरे लिए मेरी क्या क़ीमत है।
माँ बोली..बेटा तू लाखो मै नहीं करोड़ो मै है।
मै बोला माँ से .....करोड़ मे से 200 रु दे दे नेट पैक डलवाऊंगा...
दे थप्पड़..दे थप्पड़ ..दे थप्पड़।
: मां (बेटे से)- बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
बेटा (मासूमियत से)- मां, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत...
फिर क्या ...
दे चप्पल दे चप्पल
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: लड़का,"माँ मुझे 100 रुपए चाहिए थोडा काम है।
माँ,"क्यों?अभी परसो ही तो दिए थे।पहले उसका हिसाब दो।
लड़का,"माँ अगर हिसाब ही होना है तो उसका भी हो जब बचपन में रिश्तेदार दे जाते थे और आप रख लेते थे।
माँ-दे चप्पल दे चप्पल,,,, 
माँ: बेटा क्या कर रहा है?
बेटा: पढ़ रहा हूँ!
माँ: अरे वाह! क्या पढ़ रहा है?
बेटा: आप की होने वाली बहू के मेसेज
140 किमी/घण्टा की रफ़्तार से उड़ता हुआ चप्पल कनपटी पर लगा
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- मेरे लाल, तेरी आँखों में क्यों नमी है..?
मैं :- मेरी माँ, तेरे घर में  बहू की कमी है...
दे चप्पल, दे चप्पल
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 THIS IS TOO GOOD.
Guru Dutt is reborn and makes a film, called *Software ke Phool*.
Sahir Ludhianvi saheb revises his old song for the new venture.
It goes like this:
Yeh Document, Yeh Meetings, Yeh Features ki Duniya,
Yeh Insaan ke Dushman Cursors ki duniya,
Yeh Deadlines ke bhooke Management ki Duniya;
Yeh Product agar ban bhi jaaye to kya hai?
Yahaan ek Khilona hai Programmer ki hasti,
Yeh basti hai Murda Bug-fixers ki basti,
Yahan par toh raises hai, inflation se bhi sasti,
Yeh Review agar ho bhi jaaye toh kya hai?
Har ek Keyboard ghayal, Har ek login Pyaasi,
Excel mein uljhan, Winword mein udaasi;
Yeh office hai ya aalame Microsoft,
Yeh Release agar ho bhi jaaye to kya hai?
Jalaa do isse, Phoonk daalo yeh Nonitor,
Mere saamne se hataa daalo yeh Modem,
Tumhaara hai tumhi sambhalo yeh Computer,
yeh Product agar chal bhi jaaye toh kya hai?
Yeh Product agar Chal bhi jaaye toh kya hai!!!
Note : Try actually humming these lyrics in the original tune sung by Mohd. Rafi, it fits so well.
What a composition.     keep singing
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राहुल गांधी ने संसद में सो कर उन आलोचकों को करारा जवाब दिया है ........
जो कहते थे मोदी के प्रधानमंत्री बनने से कांग्रेस की नींद उड़ गयी है !! ........
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 इंसान ज़िंदगी में सिर्फ एक बार मोहब्बत करता है;
और बाकी मोहब्बतें
पहली मोहब्बत को भुलाने के लिए करता है....!!!!
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अपना grup भी सरकारी स्कूल
के जैसा हो रहा है . . . . .   
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रजिस्टर मे नाम सबके हैं,
पर हाज़िरी 2-4 की लगती है।
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मॉनसून स्पेशल
शर्मा जी ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया-
सावन को आने दो
पीछे से एक ट्रक ने ठोक दिया।
ट्रक पर लिखा था-
आया सावन झूम के.
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 एक जमाना था..
जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थी.
.और आकर घर के 4 लोगों को.. पढाती थी....
और अब.......
जींस पहन कर कॉलेज जाती है....
तो 40 लडकों को फेल कराके आतीहैं....
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 बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर  ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर उस
महिला से कहा :-
अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
उन्हें हमेशा खुशमिजाज  बनाए रखिए।
किसी परेशानी पर उनसे बहस  मत किया कीजिए।
टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
टेंशन देने वाले काम जैसे..
नए कपड़ों  और गहनों की मांग न करें।
अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।
वहां से लौटते वक्त पति ने अपनी पत्नी से पूछा :
डॉक्टर ने क्या बताया❓
पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है...
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एक वकील का बेटा रोता हुआ उसके पिताजी के पास गया और बोला
.... पापा-पापा
आज मुझे मम्मी ने मारा,
वकील ने उसे एक थप्पड और मारा और कहा -
वकील का बेटा होकर इतना
भी नहीं जानता की
सुप्रीम कोर्ट के फैसले की
अपील हाईकोर्ट मे नही हो सकती.... !   ——
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गांव मे पत्नी पति को पीट रही थी ।
पडोसी बोला : क्यों मार रही हो बेचारे को
पत्नी बोली : बेचारे नहीं हे ये !
इन्हें फ़ोन किया था तो एक लड़की बोली !
जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हे वह अभी व्यस्त ह ... .
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.Wife: Why are you wasting money on drinking ?
Husband : Why are you wasting money on Beauty Parlors ?
Wife: It is for you only, so that I can look beautiful to you.
Husband : I am also drinking just for u , so that you look beautiful to me.
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रजनीकांत – हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ.
लड़का – हां पता है… बोलिए?
रजनीकांत – तुझे कैसे पता की मैंने कॉल किया है..?
लड़का – मोबाइल स्विच ऑफ था मेरा!

Jokes ..... Latest hindi chutkule and jokes

 टीचर: अगर दुनिया की सारी लड़कियों का चेहरा एक जैसा होता तो क्या होता?
पप्पू: होना क्या था सर, गैस सिलेंडर की तरह आज इसके घर कल उसके घर। .
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 गांव का छोरा सुल्तान देखने के बाद अपनी गर्लफ्रेंड के लिए ..
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आजकल सिर्फ यही गाना गाता रहता है -
बेबी को भैंस  पसंद है
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 30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा
पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 
पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था.
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एक गिरगिट मदिंर के पास झाड़ियों में बैठा रहता था।
मदिंर मेँ लोगों को पूजा करते देख गिरगिट भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान गिरगिट की भक्ति से प्रसन्न हुऐ और बोले - माँगों तुम्हेँ क्या चाहिए ?
गिरगिट - प्रभु मुझे अगले जन्म मेँ गिरगिट ही बनाना....
भगवान - हम किसी को दो बार एक ही चीज नही बना सकते कुछ और माँगों।
गिरगिट - तो प्रभु मुझे अगले जन्म मेँ केजरीवाल बना देना।
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भगवान - चालाकी नहीँ ....
कहा ना कि दो बार गिरगिट नहीँ बना सकते !
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सिर्फ महिलाओ के लिए --
सारा दिन किचन में एक टांग पर भले ही खड़े रहो,
कोई नहीं देखेगा
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जैसे ही मोबाइल हाथ में लिया नहीं की सारे घरवाले घूरने लगते है..............।
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एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?
लड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, Facebook भी Deactivate कर दिया है, बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।
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Mummy - बेटा बाजु वाले घर पे एक लड़की की ज़ुबान बाहर निकल गयी है। आँखें बड़ी बड़ी हो गयी हैं। और हाथ भी टेढ़ा हो गया है। जा के देख बेटा, शायद उसे मिरगी के दौरे आ रहे हैं।
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Beta - माँ वो Selfie ले रही है
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लड़की ने अपना Facebook Status अपडेट किया, Feeling Awesome... Ex-Boyfriend ने Comment किया, नया पटा लिया है क्या?
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उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता होगा…
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जिसकी बीवी का नाम
ख़ुशी हो ….
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 एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए
व्यक्ति ने पूछा "अच्छा परफ्यूम है "
कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा :- "रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!!
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 भक्तिनि: “बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है.. कोई ऊपाय बताओ..!!
बाबा: बालिका… शनिवार को ‘फेसबुक’ का ऐकासना
और रविवार को ‘व्हाटसप्प’ का उपवास रखो पहले जैसा प्रेम आ जाएगा.
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शीला दीक्षित उम्र 78 को UP का CM उम्मीदवार बनाकर cong ने ये साबित किया है कि ...
राहुल की अक्ल
और
प्रियंका की शकल
से ज्यादा भरोसा उसे शीला की जवानी पर है!
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पुरानी गाड़ियों पर दिल्ली में बैन लगने पर वो यूपी में आकर चलने लगीं।
नोट- इस पोस्ट का शीला दीक्षित जी से कोई सम्बन्ध नहीं है।.
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-  आकाश कितना ही उंचा हो...
-  नदी कितनी ही गहरी हो..
-  पर्वत कितना ही विशाल हो..
--एक बात हमेशा याद रखो..
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तुम्हे इन से कोई लेन देन नही है
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तुम सिर्फ इस बात पर ध्यान दो की..
      शाम को कौन पिलाएगा.
     बैठना कहा है..
      घर पर क्या बोलना है..!!
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 Sansad me jhapki lene par congress ki safaai
Rahul baba ab kya desh k liye sapne bhi na dekhein??
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निगाहे

आज ढुंढ रही,..
.उस महान " गधे "
को
जिसने बरसो पहले कहा था
"इंटरनेट का अविष्कार,.....
"लोगो का समय बचाएगा ".....। । ।
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Finally Got the full form of
"Hmm..."


Haan Meri Maa!!!
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 एक Bewda दारू दुकान के मालिक को रात के 12 बजे Phone करता हैं..
Bewda - तेरी दुकान कब खुलेगी ??
Dukaandaar - सुबह 10 बजे.
10 मिनट बाद दुबारा...
Bewda - तेरी दुकान कब खुलेगी ?
Dukaandaar - 10 बजे..
10 मिनट बाद फिर से.. तेरी दुकान कब खुलेगी ?
Dukaandaar - अबे बेवड़े कितनी बार बताऊ सुबह 10 बजे..10 बजे..10बजे...
Bewda - अरे मैं तेरी दुकान के अंदर से ही बोल रहा हूँ..
दुकानदार जल्दी से वहां पहुंचा और दुकान खोल कर चेक करने लगा...
तभी बेवड़ा पीछे से आया और बोला
जब दुकान खोल ही ली है तो 1 बोतल Royal Stag की दे दे...
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एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए?
“गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।
“भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।
“गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।
“भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!
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 वजन ना बड़े इस के कुछ उपाय
1- दारू के साथ कोल्ड्रिंग का उपयोग कभी ना करे, इससे शरीर में शक्कर बढ़ती है।
2- चखना में आलु चिप्स का उपयोग ना करे , इससे गरिष्ट कुछ भी नहीं हे मोटापा बढ़ता है।
3- पापड़ सिका हुआ ही ले, तला हुआ नहीं तली हुयी वस्तु खाने से मोटापा बढ़ता है।
4- अंडा उबला हुआ लेने पे उसमे नमक ना लगाये , नमक से मोटापा व बी पी बढ़ता है।
और भी बातें / सुझाव हे....
कृपया जब पीने बेठे तो बुलाएं, तभी विस्तार में चर्चा हो पाएंगी.
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एक लड़का बहुत कमज़ोर था! जिस्मानी तौर पर बिलकुल हड्डियों का ढांचा।
वो बाज़ार से गुज़र रहा था तो एक बहुत ही अमीर और ख़ूबसूरत लड़की उसके पास अपनी क़ीमती कार में आकर रुकी और उससे अपने साथ अपने घर चलने की पेशकश की।
बेचारा हैरान भी था और ख़ुश भी के इतनी अमीर, इतनी ख़ूबसूरत लड़की क्या क़यामत ढा रही है। काश के इससे मेरी शादी हो जाये तो मैं भी अमीर हो जाऊँ और ख़ूब ऐश करूँ।
वो राज़ी हो गया और लड़की के साथ उसके घर चला गया। उसका बंगला बहुत आलीशान था। बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे।
लड़की ने उसे ले जा कर ड्राइंग रूम में बिठा दिया और इंतज़ार करने को कहा। उस लड़के के तो दिल में लड्डू फ़ूट रहे थे। मुस्तक़बिल के हसीं ख़्वाब खुली आँखों से देख रहा था।
कुछ देर के बाद वो लड़की अपने दो बच्चों के साथ आई और उनसे कहा,
"देखो बच्चों, अगर बॉर्नवीटा नहीं पिओगे तो ऐसे ही हो जाओगे!"
ग़ौर से पढ़ने का शुक्रिया.. .
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 टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
पप्पू: हाँ सर.. एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया... जल्दी पहुँच गए...
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 बिहारी छौड़ा बटेसरा आपन शहरी गर्ल-फिरेंड को ले के गाँव आया ....
भोरे-भोरे खटिया पर बैठ के गरमागरम 'माड़' फूँक-फूँक के पी रहा था ... इतने में ही उसकी गर्ल-फिरेंड घर के अंदर से आई और देखते ही चिल्लाई ..
" ईईईईइ .. What r u drinking गंवार कहीं के??? "
बटेसरा एकदम से हड़बड़ाया और फिर बाद में अपने आप को थोड़ा सँभालते हुए बोला -
"Baby it's 'Rice soup' .. it's drinking is very good for health .. it is prepared by raw garlic and Tamarind leaf's fine Powder .. it helps to overcome from cold .. u r also filling cold n .. take it n taste it !" ...
गर्ल-फिरेंड - "सुड़ुकककक .. सुड़ुकककककक .. .. wowwww baby .. its so yummmmmy .. !! I also wanna a separate cup of this soup !".
बटेसरा - गे मईया !! एक कटोरा और 'माड़' ले आंहियो गे आपन पुतेहियो के खातिर !".
गर्ल-फिरेंड - " माड़ !!! ?? "
बटेसरा - " Oh sorry baby .. Soup .. !!"
गर्ल-फिरेंड - '' yuuuppp .. u r so sweet my heart !! "
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तो देखे भैया .. ई "माड़" और "राईस सूप" में केतना फरक है !! ..
गंवार चीजों में अंग्रेजी का तड़का लगा दो तो वो चीज साला 'ईईईईईईइ.!!!' से 'Yummmmmyyyy !!' बन जाता है। . 
जे इंडिया.....
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अरे पांडे   जी..
सरकार गुटखा के दाम बढा दिए हैं..
अब का कीजियेगा ?
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अरे भइया करना क्या है..
आधा घण्टा लेट थूकेंगे और का..

Friday, 22 July 2016

Jokes ....हिंदी कॉमेडी जोक्स

हिंदी कॉमेडी जोक्स 

 On my Birth Day❗
My friend messaged me in short,

*HBD HBD HBD*
Soooo......❗🤓
On his Anniversary
I messaged him,
*HA HA HA*

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जंगल मे सपेरा बिन लिए बैठा
था.
गौर फरमाइए
जंगल मे सपेरा बिन लिए बैठा
था.
साँप और भी कमीना था वो
इयरफोन लगाए बैठा था....
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एक सूंदर लेडी बालकनी से फिसल कर नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी।
ये देख कर संता बोला:
"फेंकने वाला आदमी ज्यादा शौक़ीन लगता है, वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी।"
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एक ताऊ मरने वाला था
घर वालो ने कहा:
अब तो भगवान का नाम ले ले
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ताऊ बोला:
अब क्या नाम लेना
10 -15 मिनिट बाद तो
आमना-सामना हो ही जाएगा.
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 कोई भी पुराना 'माल' लाइए और
नया 'आइटम' ले जाईये!
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इस तरह के
ऑफर देने वाले
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शादीशुदा  लोगों की जज्बातों से खेलते हैं ।
ईश्वर इन्हें कभी माफ नहीं करेगा.. .
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स्कूल में एक दिन....
टीचर: चिंटू, जवाब दो ।
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।
सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
मेरे पास सबसे महंगे ....
टीचर: बस चिंटू ! बस ।
बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।
बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।
अच्छा पिंकी । तुम बताओ ।
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?
पिंकी: चिंटू की पत्नी ....
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 12 साल बाद वो जेल से छूटा ।
मैले कुचैले कपडों में
बहुत थका हुआ घर पहुंचा ।
घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई :
कहाँ घूम रहे थे इतनी देर ??
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना ????

Wednesday, 20 July 2016

Hindi Chutkula .................बॉलीवुड फिल्में क्या सिखाती हैं…

मैडम ने पूरी कक्षा को ‘बॉलीवुड फिल्में क्या सिखाती हैं…’ विषय पर निबंध लिखने के लिए कहा…

अगले दिन शरारती सार्थक की कॉपी पर लिखी हुई पंक्तियां कुछ इस प्रकार थीं…

बॉलीवुड फिल्मों से हम यह पांच मुख्य बातें सीख सकते हैं…

जुड़वां भाइयों में से एक हमेशा बिगड़ा हुआ होता है…
किसी बम को नाकाम करते वक्त सही तार तलाश करने में वक्त ज़ाया न करें, क्योंकि कभी भी गलत तार नहीं कटती…
अगर आप गुण्डों (या बिके हुए पुलिसवालों) के कब्ज़े में हैं, और वे आपको बेरहमी से पीट रहे हैं, आपके चेहरे पर दर्द दिखाई नहीं देगा, हालांकि आपकी प्रेमिका जब डिटॉल से आपका घाव साफ करेगी, आपका चेहरा दर्द से विकृत हो उठेगा…
कोई भी जासूस किसी भी बड़े केस को (ड्रग लॉर्ड्स या आतंकवादियों से जुड़े) उसी स्थिति में हल कर सकता है, जब वह सस्पेन्ड किया जा चुका हो…
अगर आप कभी भी चलती सड़क पर नाचने का इरादा बनाएं, तो ‘लोग क्या कहेंगे’ से न घबराएं, क्योंकि आप जिससे भी मिलेंगे, उसे भी वही स्टेप्स आते होंगे, और वह आपके साथ नाचेगा…

Tuesday, 19 July 2016

Joke .............. OLD MEN ARE NOT STUPID

A girl was with her
father when she
saw her boyfriend
coming:

GIRL: Have you come
to collect the book
titled "DADDY IS AT
HOME?" by
O Pamuk

BOY: No, I want that
book of hymns
called "WHERE
SHOULD I WAIT FOR
YOU?"

GIRL: I don't have
that one but may
be you should take
the other one titled
"UNDER THE MANGO
TREE" by
Girish K

BOY: Fine, but don't
forget to bring the new 
Retail Management guide CALL YOU IN 5
MINUTES" while
coming to school.

GIRL: I will also bring
you a new one 
titled"I WON'T LET
YOU DOWN" by
C. Bhagat

DAD: Those books
are too many, will
he read them all?

GIRL: Yes dad, he is
very smart &
intelligent.

DAD: Okay don't
forget to give him
the one on the table
titled "OLD MEN ARE NOT
STUPID" by Robin
Sharma!

Hindi Adult Joke

एक कथावाचक साधु ने महाभारत की कथा सुनाने के दौरान प्रश्न किया, “क्या आप लोगों में कोई इसके पीछे का कारण बता सकता है, कि सम्राट पाण्डु के सिर्फ पांच पुत्र थे, जबकि उनके बड़े भाई धृतराष्ट्र को 100 पुत्र प्राप्त हुए…”

अपनी दादी के साथ कथा सुनने के लिए पहुंचे हुए शरारती सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, “महाराज, कारण बिल्कुल स्पष्ट है… जिनकी आंखें ठीक होती हैं, उन्हें और भी काम होते हैं…”

Monday, 18 July 2016

Hindi adult joke ..........जवान खूबसूरत डॉक्टर साहिबा

एक जवान खूबसूरत डॉक्टर साहिबा को गोल्फ खेलने का चस्का लगा, सो, पहुंच गईं नज़दीकी गोल्फ कोर्स में, और गेंद को पूरी ताकत से मारा…

दुर्भाग्य से गेंद ऊंची जाने के स्थान पर अगले होल पर खेल रहे सज्जन से जाकर टकराई, और वह सज्जन तुरंत ही अपने दोनों हाथ अपने पैरों के जोड़ में घुसाकर लम्बे लेट गए…

डॉक्टर साहिबा घबराई हुई-सी सज्जन के करीब पहुंचीं, नीचे बैठीं, बहुत धीरे से उनके हाथ अलग किए, उनकी पतलून की ज़िप खोलकर अपना हाथ अन्दर डाला, और धीमे-धीमे सहलाते हुए मालिश करने लगीं…

लगभग 10 मिनट बाद डॉक्टर साहिबा ने सज्जन से पूछा, “अब आप कैसा महसूस कर रहे हैं…?”

सज्जन ने जवाब दिया, “बहुत ही अच्छा महसूस हो रहा है, लेकिन मुझे अब भी यही लग रहा है कि चोट मेरे अंगूठे में लगी है…”

Sunday, 17 July 2016

Hindi chutkule .... मादा गोरिल्ला

एक चिड़ियाघर में बेहद दुर्लभ प्रजाति की मादा गोरिल्ला रहती थी…

अचानक एक दिन उस मादा गोरिल्ला ने हंगामा शुरू कर दिया, और पिंजरे में रखी सभी चीज़ें तोड़-फोड़ दीं…

उस दिन के बाद उसकी ये हरकतें दिनोंदिन बढ़ती चली गईं, और उसे काबू करना मुश्किल होता गया…

चिड़ियाघर के डॉक्टर से जांच के बाद निष्कर्ष निकाला गया, कि मादा अब बच्चा पैदा करना चाहती है, और उसे रोकने का एकमात्र उपाय है कि उसे एक नर गोरिल्ला के साथ रखा जाए…

मुसीबत यह थी कि मादा गोरिल्ला की प्रजाति इतनी दुर्लभ थी कि उसका नर हिन्दुस्तान में तो क्या, दुनिया के किसी भी चिड़ियाघर में उपलब्ध नहीं था…

जब सभी जगह से निराशा हाथ लगी, तो अंततः चिड़ियाघर के डॉक्टर साहब ने अपने मित्र संता सिंह के बारे में चिड़ियाघर के प्रबंधकों को बताया, जिनकी खासियत यही थी कि वह दुनिया की किसी भी प्रजाति की मादा को यौन संबंध बनाकर शांत कर सकते थे…

प्रबंधक तुरंत संता के पास पहुंचे, और उन्हें एक लाख रुपये के बदले मादा गोरिल्ला से यौन संबंध बनाने की पेशकश दी…

संता ने साफ इंकार तो नहीं किया, लेकिन प्रबंधकों से कुछ वक्त मांगा, ताकि अच्छी तरह सोच-विचार करने के बाद वह अपना फैसला बता सके…

अगले दिन संता ने प्रबंधकों से सम्पर्क किया, और कहा, “मुझे मंज़ूर है, लेकिन मेरी तीन शर्तें होंगी… एक, मैं मादा गोरिल्ला के होंठ नहीं चूमूंगा… दो, आपके चिड़ियाघर के स्टाफ का कोई भी व्यक्ति कभी भी इसके बारे में किसी को कुछ नहीं बताएगा… तीन, आप लोग मुझे कम से कम एक हफ्ते का समय देंगे, ताकि मैं एक लाख रुपये जुटा सकूं…”

Jokes ............... Universal thoughts before picking phone when Boss calls.

एडल्ट हिंदी चुटकुले वयस्क नॉनवेज जोक्स 

 Universal thoughts before picking phone when Boss calls.
1.अब क्या माँ चुद गयी इसकी???
2.गांड ले रखी हे इसने???
3. बहनचोद फिर कोई नया बांस देगा ये???
4. कल से ले रखी हे इसने???
5. इस बेनचोद को घर पर कोई काम नही हे क्या???
6. जब भी दारु पियो इस बेनचोद का फोन आना ही हे???
And after picking phone..







Good Evening Sir...
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Tribute to a great book..
Whats pregnancy also known as?


Love and Belly..
(Textbook of Surgery)
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सेक्सी मैडम क्लास में  : United we stand, Divided we fall" का कोई एक example दो....!!
एक महा कमीना बच्चा - मैडम जब तक आप की दोनों टांगे एक साथ हैं तब तक आप सुरक्षित हो, और जैसे ही आप दोनों टांगों को अलग कर दें तो आप की चूत मार ली जाएगी..... वो कहते है न  
संगठन में शक्ति है ,
अकेले में फटती है...
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आज का ज्ञान
""""
""""
दोस्ती कितनी भी पक्की हो
"""""
दो दोस्त. अपना लंड एक दुसरे को कभी नही दिखाते

डर से
कही मेरा इस से छोटा तो नही
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जज: मैडम, सच बताओ, आपके कितने पुत्र हैं ?
महिला: सात।
जज: पहले का नाम ?
महिला: राजू।
जज: दूसरा ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (कोर्ट में सन्नाटा)
जज: तीसरा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में हँसी)
जज: चौथा ?
महिला: उसका भी राजू। (सन्नाटा,जज चिढ़ गया)
जज: पाँचवा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में सब हैरान)
जज: छठवाँ ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (गुस्से में जज लाल हो गया)
जज: और सातवाँ ?
महिला: उसका भी राजू।
जज: (गुस्से में) सातों पुत्रों का एक ही नाम ? क्या मजाक है ?
महिला: (शरमाते हुए) नाम एक होते हुए भी उन सभी के सरनेम अलग अलग हैं, साहब !!
जज अभी भी कोमा में है.......
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मित्रों देखिये अर्थ की दृष्टि से वाक्य भेद:- ये आठ प्रकार के होते हैं: -
(1) विधानार्थक :- जिसमें किसी बात के होने का बोध हो। जैसे मोहन के लौड़े लग गये।
(2 ) निषेधात्मक :- जिसमें किसी बात के न होने का बोध हो। जैसे मुन्नी ने चूत नहीँ दी।
(3) आज्ञावाचक :- जिसमें आज्ञा दी गई हो। जैसे यहां बैठ भोसड़ी के।
(4) प्रश्नवाचक :- जिसमें कोई प्रश्न किया गया हो। जैसे तुम इतने गांडू क्यों हो ?
(5) विस्मयवाचक :- जिसमें किसी भाव का बोध हो। जैसे हाय, उसकी मईया चुद गयी ।
(6) संदेहवाचक :- जिसमें संदेह या संभावना व्यक्त की गई हो। जैसे ज़रूर सोहन ने गांड मरवाई होगी !
(7) इच्छावाचक :- जिसमें कोई इच्छा या कामना व्यक्त की जाए। जैसे जा माँ चुदा।
(8) संकेतवाचक :- जहाँ एक वाक्य दूसरे वाक्य के होने पर निर्भर हो। जैसे तेरी गांड में चूल ना मचती तो आज ये दिन ना देखने पड़ते चूतियानँदन ।
प्रवचन समाप्त
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रोजी एक बदसूरत लड़की थी,
उसका कभी कोई बायफ्रेंड
नहीं बना
जिससे उसे बहुत टेंशन थी . तो वो मदद के लिए
पंडित के पास गयी।
पंडित उसे समझाने के लिए बोला -
रोजी ,इस जन्म में
तो तेरा कल्याण नहीं हो सकता, पर मरने के बाद
तेरी सारी इच्छाएँ पूरी होंगी।
रोजी बहुत खुश हुई और उसने मरने का फैसला किया और पास
के ही फ्लाई ओवर से कूंद गयी,
किस्मत से वो केलो से भरे एक ट्रक में गिरी और बेहोश
हो गयी,
जैसे ही उसे होश आना शुरू हुआ, उसने आस पास हाथ
फिराया ,
मारे ख़ुशी के बड़बड़ाने लगी-
एक एक करके आओ
प्लीज एक एक करके.......
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ज़िन्दगी ने भले आपकी गांड पर चौतरफ़ा हमला बोल रखा हो
पर कोई ना कोई बहन का लौड़ा आ कर कह ही देता है
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"भोसडी के, ज़िन्दगी के असली मज़े तो तू ले रहा है।
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 A bit of Bengali humour too .. To lighten up the day 
हिंदी: "सर तुम्हारा इंतज़ार कर रहे हैं"
English: "Your teacher is waiting"
बंगाली: "Masturbate कोर रहा है।".
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 एक अनपढ़ लड़की के सुहागरात के अगले दिन उसकी पढ़ी-लिखी बहन उसे छेड़ने के लिए फोन करती है...
बहन: और दीदी कैसी रही आपका सुहागरात...
मज़ा आया की नही.!!!
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दीदी: हा ...बहुत मजा आया.
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बहन:  और.. जीजा जी का नेचर  कैसा है..????
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दीदी शरमाते हुए:  
.......बहुत मोटा है..!!  

Jokes in Hindi ............ एक नारी का भावुक सन्देश:

 पति ने सपना देखा .....
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सभी बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।
पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।
ब्रेकफास्ट टाइम
पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।
पति : यार केनन या हंटर नहीं है।
पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।
पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।
लंच टाइम
पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।
एट डिनर
पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।
पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।
पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी।
फ्रिज में आइस भरपूर है।
साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी।
डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।
पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।
पत्नी: तैयार है जी, में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।
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पति नींद में ही
ख़ुशी के मारे मर गया........
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 एक अनपढ़ लड़की के सुहागरात के अगले दिन उसकी पढ़ी-लिखी बहन उसे छेड़ने के लिए फोन करती है...
बहन: और दीदी कैसी रही आपका सुहागरात...
मज़ा आया की नही.!!!
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दीदी: हा ...बहुत मजा आया.
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बहन:  और.. जीजा जी का नेचर  कैसा है..????
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दीदी शरमाते हुए:  
.......बहुत मोटा है..!! .
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दोस्त कमीने होते है..मानता हूँ....मगर ये तो कमीनेपन की पराकाष्ठा है भई....आप भी पढ़ लो
बंता की तबियत बहुत ख़राब थी ।
वो आई सी यू में बिस्तर पर पड़ा मरने वाला था ।
उसने आपने प्रिय दोस्त संता को अपने पास बुलाया और बोला ।
बंता  :  ये ले एक लाख        ( 100000 ) रूपये  मेरे मरने के बाद मेरी कब्र पर रोज एक पेग का छिडकाव कर देना ।
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संता  :  अगर तू बुरा न माने तो छिड़काव से पहले उसे अपनी किडनी से फिल्टर कर दिया करूँ.

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जब अमिताभ बच्चन  ने  राष्ट्रीय गान गाया....
तो रेखा  गाना सुनकर बहुत प्रभावित हुई और खडी होकर अमिताभ को गले लगाने  को लपकी........
अमिताभ ने जैसे ही रेखा को देखा वो आखिरी लाइन जोर जोर से गाने लगे...
जया है...जया है...जया है
अरे जया जया जया जया है....
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अपने पड़ोसी से खुन्नस निकालें ~ मात्र एक दिन में..
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सुबह जल्दी उठें और बालकनी में जाएँ, पड़ोसन को देखते ही अंदर की तरफ मुँह करते हुए बुलंद आवाज़ में बोलें,
सुनती हो...बेड टी तुम्हारे सिरहाने रखी है, पी लो ठंडी हो रही है,
और हाँ..जाले निकलने वाला डंडा कहाँ है...?
नाश्ते में क्या पसंद करोगी, बटर-टोस्ट या ब्रेड पकौड़ा. या फिर बाजार से कचौरी ला दूँ.
और अब ठाठ से बैठ कर आनंद लीजिये, पड़ौसी की शामत का
फुल इंटेरटेनमेंट...... फुल गारण्टी के साथ."
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~नोट~ _*यह शुभ कार्य रविवार के दिन कीजिये, दुगुना आनंद प्राप्त होगा*_..
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लालू फोन पर = बेटा कहा हो...

तेज प्रताप  =  शौचालय में हुं...
लालू = बुडबक...
शौचालय नही सचिवालय होता हैं...
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शेर और शेरनी पेड़ के नीचे बैठे थे,
इतने मे अचानक एक
#खरगोश
उनके सामने से तेजी से भागता हुआ निकल गया..!
शेरनी -ये क्या था?
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शेर -"FAST FOOD".
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नेपाली का गाना
सुनो गोर से दुनिया वालो..
चाहे जितने महल बना लो..
उसके आगे गार्डन बना लो..
उसके आगे गेट लगा..
लो उसके आगे होंगे हम.. .
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अध्यापक :अगर 1000 किलो = 1 टन है
तो 3000 किलो =
छात्र - टन टन टन !
अध्यापक :- निकल बाहर
छात्र बिहार टॉपर बताया जा रहा है। .
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 एक नारी का भावुक सन्देश:
मैं एक बेटी हूँ.
मैं एक बहन हूँ.
मैं एक बीवी हूँ.
मैं एक मॉं भी हूँ….
लेकिन खबरदार जो किसी ने आंटी बोला तो!!