Friday, 25 March 2016

गावों देहात के चुटकुले Jokes from Villages........... Direct from Dehat

गावों देहात के चुटकुले 



लड़की ने प्यार से लडके के
सीने पर 
अपना सर रखा और बोली :
आपका दिल कितना
कुरकुरा है |
लडका इलाहाबादी था, बोला :
अनीता ई दिल - नै न
मोर बुशर्ट के जेब में
राजश्री के पुड़िया है ,
उहै खरखराय रही है
खाबो का ?
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जो छोरी हर समय

साथ देने का वादा करती थी.....
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साथ जीने मरने की

कसमे खाती थी
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आज जब
गेहू काटने को टेम आयो
तो फोन
स्विच ऑफ कर दियो.
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सेवा मे..
श्रीमान गुरूजी
माध्मिक पाठशाला सुल्तानपुर

हम आज स्कूल न आय पाऊब । काहैके हमार करियाह बहुत पीरात बा। डॉक्टर कहे बाटेन कि दुइ दिन आराम करिहौ । एहिसे हम आज स्कूल न आय पाउब । होइ सके तो चउथरोज तक हमका छुट्टी दई दिहो। बहुत किरिपा होइ ! धन्यबाद।।

आज्ञाकारी शिस्य

"रामु"
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एक लडका बाईक से गिर गया, 
अपनी माँ के साथ डाँक्टर के पास गया,
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डाँक्टर- Whats Happend ?
माँ – मेरा बेटा बाईक से गिर गया है ?
डाँक्टर- Tell me in English.
माँ - माय लोन्डा गिरोन्डा फरोम हिरो-होन्डा !
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मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये ?

छात्र - गल्फ्रेंड से मिलने गया था

मास्टर - किस लिये ?

छात्र - येस सर

मास्टर - मैंने पूँछा किस लिये ?

छात्र - लिये सर बहुत लिये !
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आरा के डोमिनोज़ में :
प्रेमी-प्रेमिका पिज़्ज़ा खाते हुए....
प्रेमिका रोमांटिक अंदाज़ में...
प्रेमी से बोली..
हमसे कुछ अईसन बात कह कि
हमार दिल जोर से धड़के...
प्रेमी - हमरा पास
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पईसा नईखे !!
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मैगी के बाद बिहार की लिट्टी और चोखा को

टेस्टिंग के लिए रासायनिक

प्रयोगशाला भेजा गया .....
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.प्रयोगशाला से वैज्ञानिको का जवाब आया 
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मजा अा गइल मरदे, तनि अउर भेजा हो !
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पति खाना खाते हुए - ई अलूआ गोभीया के सबाद एतना

खराब काहे लग रहा है ?

रमुआ के मम्मी ..

पत्नी - उ का हुआ ना कि सब्जियाँ बनैते समय

डिब्बुआ में नमक ख़त्म था,

तो हम भी कौनो उल्लू हैं का,

डाल दिये नमक वाला पेस्टवा,

सोचे खा भी लेंगें औऱ साथे साथ
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दाँतों धोबा जायेगा !
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अगर मेट्रो आगरा में चलवै लगेगी तो एनाउंस कैसे होगो।

जि आगरा मेट्रो है।
जा में सबनकौ स्वागत है ।
अगलो स्टेशन प्रतापपूरा बाजार में परेगौ
किवाड़ उल्टे हाथ पे खुलन्गे ।
जाय देवीराम की बेडई कचोडी खाने होइ, और पुष्पक हलवाई के लड्डू खाने होए बे झैई उतर जायें।

झां के बाद मेट्रो भगवान् टाकिज़ पे रुकैगी,
ताय गुप्ता जी की छोले भटूरे लेनें होय बे भां उतरंगे।
किवारन से मति चिपकियो नईं तो मौ के भर गिरौगे।

गुटका और बीड़ी की तो सोचियो भी मति, नई तो पाँच सौ ते बुझैगी सीधी..!

आगे के दो डिब्बा लुगाईअन के लगेंगे ।
अगर बे डिब्बन में कौऊ मोड़ा पकड़ो गयो तो तो ढंग से कुटाई होगी,
धक्का मुक्की नईं करैगो कोऊ,
डुकरा-डुकारियन नें पहलें कुस्सी पे बैठन देऊ,
ईमानदारी से टिकट लैकें चलौ!

जादाँ चतराई दिखाई तो कैमरा लगे हैं,
पकड़े गए तो जेल की चक्की पीसौगे, बाबाउं नईं छुड़ा पांगे फिर..।
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ग्राहक - कउनो बढ़िया बुस्सर्ट दिखाओ !

दुकानदार - ये देखिये पीटर इंग्लैंड का शानदार शर्ट.

ग्राहक - कित्ते की है ?

दुकानदार - केवल ₹3,500/- की

ग्राहक - आँय, यो तो बहुत महँगी है !

तुम्हरे पास कउनो

पीटर लखनऊ या

पीटर सीतापुर 

की बुस्सर्ट नहीं है का ?
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चाचा - जल्दी से हियाँ एक एम्बुलेंस भेजो,
बवाल होई गवा है ससुर,
हमरे दोस्त का एक ठो गाड़ी ठोंक दिहेस है !
ओकरे नाक से और कान से खून बह रहा है !
शायद ओकर टांगौ टूट गवा है !
ऑपरेटर - आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिये !
चाचा - शास्त्रीचौक में !
ऑपरेटर - आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिये ?
आगे से कोई आवाज़ नहीं आई !
ऑपरेटर: सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है ?
दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं
ऑपरेटर - सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं !
चाचा - हाँ- हाँ गुरु माफ़ करो,
हमका शास्त्रिचोक के स्पेलिंग नै आवत रहा, इसलिए
हम ओका घसीट कर सीटीआई तक लै आये हैं !
आप सीटीआई के स्पेलिंग लिखो, C T I
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वो लुगाइयाँ भी गजब की होती है 

जो पूरे 7-8 घंटें बैठकर.
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मौहल्ले भर की चुगली करती हैं और 

बाद में ये कहकर उठ जाती है.... 


"ए मरन दे .... हमैं का मतबल ! 
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देखो जानू 


इश्क़ मोहब्बत अपनी जगह
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पर ये ठंडे हाथ लगाए तो 


रेपटा मार दूंगी !  
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मत खेलो मेरे जज्बातों से दोस्तों,

बहुत नाजुक  मिजाज हूँ

तुम्हे खबर भी न होगी,

और हँसते हँसते 

वो कंटाप मारुगा कि 

वही बिछ जाओगे !  
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यू.पी के एक गाँव में एक पाकिस्तानी आतंकवादी घुस गया !

गाँव के दो लड़के राम और मोहन ने उसे पकड़ लिया और

जम के धुनाई की।

आतंकवादी उनके हाथ-पांव जोड़ने लगा और

छोड़ देने की मिन्नत करने लगा।

राम जेब से लूडो का पासा निकाल के बोला - पासा फेकतानी 1 से 5 अइत त फेर मारब

आतंकवादी बोला अगर 6 आया तो ?

राम ने ज़ोरदार चांटा मारा और बोला - साले बकलोल त नाही पाहिले लूडो नईखे खेलले का,

6 अइ त फेर से चलब।


Sunday, 20 March 2016

Jokes on India Pakistan Cricket Match

 Pakistan army...
Goli se darr nhi lgta sahab..
Kohli se lgta h...
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23 ko holi hai.....



Pakistan ka baap kohali hai
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आज मैच में अमिताब बच्चन को इसलिए बुलाया गया की।
मैच जितने ले बाद हम ये आधिकारिक तोर पर कह सके की
रिश्ते में तो हम तुमारे बाप  लगते है।.
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पाकिस्तान टीम भारत आने से    पहले सुरक्षा की गारंटी माँग रही थी अब मैच  हारने के बाद पाकिस्तान
पहुँचने पर  सुरक्षा की गारंटी माँग रही है!
भारत माता की जय
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"मोदी जी के बाद कोहली ने भी ए साबित कर दिखाया की यदि औरते दूर रहे तो आदमी बहुत कुछ कर सकता है।।।" 
  धन्यवाद अनुष्का
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 अब ये अफवाह कोन फैला रहा है
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पाकिस्तान बोल रहा है...........
हमे कश्मीर नही कोहली चाहिए..
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और अभी अभी खबर आई है की आज
पाकिस्तान में
टीवी repair करने वाले रात भर
अपनी दुकान
खोलेंगे....
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ब्रेकिंग : बरखा ने हाथ की नसें काटी और सागरिका कोमा में, ऱाजदीप लापता
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 चीते की चाल, बाज की नजर और पाकिस्तान की हार पे संदेह नहीं करते!
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अभी-अभी खबर मिली है
जाते जाते अफरीदी ने धोनी की कान में बोला भारत माता की जय
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 घर में बुलाकर मेहमान की बेज्जती कर भारतीय संविधान का अपमान किया गया है।
मोदी इस्तीफा दें।
- अरविन्द केजरीवाल
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. ये हमारे संस्कार ही हैं कि हमने शोएब मलिक को इतने रन बनवा दिए, कि हमारी लड़की को ससुराल में ताने न सुनने पड़ें.
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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि अफरीदी कल रात अनुष्का क घर जाके पैरो में गिर गया। "भाभी मान जाओ , घर बसा लो। नही तो ये हमारे भी उजाड़ देगा"। latest...
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"यह धोनी भी न उस बाराती की तरह है जो पूरी बारात में, जब सब नाच रहे होते हैं तब यह किसी गाड़ी के पीछे छुप कर दारू पीता है और आखिरी के दो मिनट में दरवाज़े पर पहुँच के ऐसा नागिन डांस दिखाता है कि लोग सिर्फ उसे ही याद रखते हैं !" .
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What happened in 2007 T20 world cup ?
1. India lost match against NZ.
2. Gayle scored a century.
3. Pakistan won by more than 50 runs in first match.
4. India won the world cup.
What's happening in 2016?
1. India lost against NZ.
2. Gayle scored a century.
3. Pakistan won the first match by more than 50 runs.
4. Will history repeat 100 percent?.
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एक बेवड़े से जब जीत के बारे में उसकी राय पूछी गई तो उसने कहा -
"यह धोनी भी न उस बाराती की तरह है जो पूरी बारात में, जब सब नाच रहे होते हैं तब यह किसी गाड़ी के पीछे छुप कर दारू पीता है और आखिरी के दो मिनट में दरवाज़े पर पहुँच के ऐसा नागिन डांस दिखाता है कि लोग सिर्फ उसे ही याद रखते हैं !"
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प्रश्न : भारतीयों की नीयत क्या है?







उत्तर : पाक-साफ
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पकिस्तान टीम की हार के बाद नवाज़ शरीफ ने कहा कि भारत ने धोखे से मैच जीता है क्योंकि भारत ने तो कहा था कि इंडिया में फॉग चल रहा है... तो फिर इनके बॉलर और बैट्समेन कैसे चल गए। 

Sunday, 6 March 2016

Jokes...... New trains have been announced today in the name of celebrities.....

New trains have been announced today in the name of celebrities.....

Modi Express :- Will not stop anywhere till it reaches the destination.

Bappi Lahiri Express :- Pull chain, another chain will be seen behind it.

Ekta Kapoor Express :- will come three times on the same platform in slow motion.

Amir Khan Express :- Will run once in a year and pick the passengers as per its choice.

Salman Khan Express :- Can run on footpath.

Manmohan Express :- one and only silent train.

Dhoni Express :- 95% journey @ 10km/hr and remaining 5% @ 400km/hr.

Mamata Express :- Train will run in the opposite direction of destination.

Rahul Gandhi Express :- Will get derailed repeatedly.

Congress Express :- An experienced driver in each coach, driver of engine on leave.

Amit Shah Express :- Covers the whole country except Delhi.

Kejriwal Express :- Sure to start but no guarantee it will reach destination...could stop midway if driver decides to abandon train.
& finally, Indian Railways Ka Shaan

Rajnikant Express :- Train will remain static at one place and stations will come and go!