Popads

Friday, 29 January 2016

फिल्मों के 10 एेसे ही संवाद. ये आपको कहीं हिम्मत नहीं हारने देंगे और सफलता पाने का जज्बा हमेशा जगाए रखेंगे .

फिल्मों के 10 एेसे ही संवाद. ये आपको कहीं हिम्मत नहीं हारने देंगे और सफलता पाने का जज्बा हमेशा जगाए रखेंगे .

1. 3 Idiots:
कामयाबी के पीछे मत भागो, काबिल बनो , कामयाबी तुम्हारे पीछे झक मार कर आएगी.

2. Dhoom 3:
जो काम दुनिया को नामुमकिन लगे, वही मौका होता है करतब दिखाने का.

3. Badmaash Company:
बड़े से बड़ा बिजनेस पैसे से नहीं, एक बड़े आइडिया से बड़ा होता है.

4. Yeh Jawaani Hai Deewani:
मैं उठना चाहता हूं, दौड़ना चाहता हूं, गिरना भी चाहता हूं....बस रुकना नहीं चाहता .

5. Sarkar:
नजदीकी फायदा देखने से पहले दूर का नुकसान सोचना चाहिए.

6. Namastey London:
जब तक हार नहीं होती ना....तब तक आदमी जीता हुआ रहता है.

7. Chak De! India:
वार करना है तो सामने वाले के गोल पर नहीं, सामने वाले के दिमाग पर करो..गोल खुद ब खुद हो जाएगा.

8. Mary Kom:
कभी किसी को इतना भी मत डराओ कि डर ही खत्म हो जाए.

9. Jannat:
जो हारता है, वही तो जीतने का मतलब जानता है.

10.Happy New Year:
दुनिया में दो तरह के लोग होते हैं विनर और लूजर...लेकिन जिंदगी हर लूजर को एक मौका जरूर देती है जिसमें वह विनर बन सकता है..

Stay motivated...

Thursday, 28 January 2016

The Great Albert Einstein Stories

The Great Albert Einstein Stories

(1)One day during a speaking tour, Albert Einstein's driver, who often sat at the back of the hall during his lectures, remarked that he could probably give the lecture himself, having heard it so many times. Sure enough, at the next stop on the tour, Einstein and the driver switched places, with Einstein sitting at the back in his driver's uniform. Having delivered a flawless lecture, the driver was asked a difficult question by a member of the audience. "Well, the answer to that question is quite simple," he casually replied. "I bet my driver, sitting up at the back there, could answer it!"

(2)   Albert Einstein's wife often suggested that he dress more professionally when he headed off to work. "Why should I?" he would invariably argue. "Everyone knows me there." When the time came for Einstein to attend his first major conference, she begged him to dress up a bit. "Why should I?" said Einstein. "No one knows me there!"
(3)Albert Einstein was often asked to explain the general theory of relativity. "Put your hand on a hot stove for a minute, and it seems like an hour," he once declared. "Sit with a pretty girl for an hour, and it seems like a minute. That's relativity!"

(4)When Albert Einstein was working in Princeton university, one day he was going back home he forgot his home address. The driver of the cab did not recognize him. Einstein asked the driver if he knows Einstein's home. The driver said "Who does not know Einstein's address? Everyone in Princeton knows.Do you want to meet him?. Einstein replied "I am Einstein. I forgot my home address, can you take me there? "The driver reached him to his home and did not even collect his fare from him.

(5)Einstein was once traveling from Princeton on a train when the conductor came down the aisle, punching the tickets of every passenger. When he came to Einstein, Einstein reached in his vest pocket. He couldn't find his ticket, so he reached in his trouser pockets. It wasn't there, so he looked in his briefcase but couldn't find it. Then he looked in the seat beside him. He still couldn't find it.
The conductor said, 'Dr. Einstein, I know who you are. We all know who you are. I'm sure you bought a ticket. Don't worry about it.' Einstein nodded appreciatively. The conductor continued down the aisle punching tickets. As he was ready to move to the next car, he turned around and saw the great physicist down on his hands and knees looking under his seat for his ticket.
The conductor rushed back and said, 'Dr. Einstein, Dr. Einstein, don't worry, I know who you are. No problem. You don't need a ticket. I'm sure you bought one.' Einstein looked at him and said, 'Young man, I too, know who I am. What I don't know is where I'm going.'

6) When Einstein met Charlie Chaplin:
Einstein said, "What I admire most about your art, is its universality. You do not say a word, and yet ... the world understands you."
"It's true," replied Charlie Chaplin, "But your fame is even greater: The world admires you, when nobody understands you."

"युवा नेता" बनने की विधि. .

"युवा नेता" बनने की विधि. .


कुल लागत/इन्वेस्टमेंट : 15 लाख
आवश्यक सामग्री :- 1 SUV दस-बारह लाख की ।।
सफ़ेद कलफ लगे कुर्ते-पजामे, सफ़ेद लिनेन के शर्ट पेंट ।।
सोने की 2 चेन ।।
सोने की अंगूठी-ब्रेसलेट ।।
2 आई फोन ।।
ब्रांडेड जूते-सेंडिल ।।
ब्रांडेड कलाई घडी ।।
1 चश्मा Ray ban का ।।
क्लासिक का सिगरेट पैकेट ऑफर करने के लिए ।।
रजनीगंधा का डिब्बा ।।
4-6 जी हुजूरी करते चेले..

कैसे बने :- अपने SUV के नंबर प्लेट में नंबर की जगह अपनी पार्टी के झंडे का चिन्ह बनवाये और अपने 4-6 चेलो को अपनी SUV में सदैव
बैठा कर रखे।। 
SUV में बैठ के मोबाइल कान में ही लगा के रखे..
भले ही आप काले हो और ये वस्त्र आप पर जमे नहीं पर अपनी देह को सफ़ेद कुर्ते-पजामे और सोने
के आभूषण से सुसज्जित करे..
और किसी भी एक बड़े
नेता के इर्द गिर्द परिक्रमा प्रारम्भ करे..
अपने नेता को प्रसन्न करने के लिए "मंच-माइक-माला" की यथासंभव ज्यादा से ज्यादा व्यवस्थाये करे..

नेता जी के आगे पीछे
घूमते हुए उनकी "सेवा-पूजा" करते रहे, अपने नेता जी के साथ और उनके भी नेता जी के साथ फोटो खिंचवा कर घर एवं अपने व्यापारिक
प्रतिष्ठान में लगावे..
हर छोटे बड़े कार्यक्रम, त्यौहार, जन्मदिन पर पुरे शहर में फ्लेक्स लगवाये..

मीडिया के लोगो से सेटिंग कर अपनी फ़ोटो अखबारो में छपाते रहे..
समय समय पर अपने क्षेत्र में
चतुर्थ श्रेणी के सरकारी अधिकारियों पर रौब झाड़ते रहे..


* भले ही घर का आटा भी पीसाने नहीं गए हो पर लोगो से मिलकर उनके काम करे
* भले माता पिता की रत्ती भर सेवा और प्यार से बात न की हो पर लोगो से हमेशा हाथ जोड़कर और  कोमलता से ही बात करे
* अपने छर्रे तमंचो के छोटे फ़ोटो भी साथ में फ्लेक्स पर लगवाते रहे और नास्ता पानी की व्यवस्था कराते रहे 
तभी वो आपके आसपास मंडराएंगे


* भले ही कितने पापी हो और बचपन से मंदिर नहीं गए हो पर समय समय पर धार्मिक अनुष्ठान, यज्ञ और भंडारों में अपनी उपस्थिति और भजन का आयोजन कराते रहे । ध्यान रखे इसमें भी होर्डिंग बाजी जरुरी है

* भजन आयोजन में भले ही आवाज फटे बाँस जेसी हो पर कभी कभी भजन भी गए

* मोबाइल के साथ, कभी दाढ़ी में, काले चश्मे में, तिलक लगाकर हाथ जोड़े हुए फ़ोटो फ्लेक्स पर  लगाते रहे ताकि जनता हर रूप में पहचानने लगे

*प्रदर्शन में बाद चढ़कर हिस्सा ले और ध्यान रखे की पेपर की फोटो और टीवी न्यूज़ में आप ज्यादा दिखे.... इसके लिए थोडा ख़र्च भी करें ..ताकि आप मीडिया में दीखते रहें

*रैली में लोगो की गाडी में 100 रुपये का पेट्रोल भरा कर नास्ता पानी करा के रैली में ज्यादा से ज्यादा लोगो को इक्ठ्ठा करने की जुगाड़ करे

* वादे ,झूट और आस्वासन देंना सीखे
लो जी अब तैयार हैं शहर
का एक और युवा नेता..


***** ये 15 लाख लागत नहीं इन्वेस्टमेंट है कोई पद मिलने पर इसका 1000 गुना रिटर्न पक्का है.....

Hasya Poems by Kaka ............. पुलिस-महिमा...

हिंदी की दुर्दशा -काका हाथरसी

बटुकदत्त से कह रहे, लटुकदत्त आचार्य
सुना? रूस में हो गई है हिंदी अनिवार्य
है हिंदी अनिवार्य, राष्ट्रभाषा के चाचा-
बनने वालों के मुँह पर क्या पड़ा तमाचा
कहँ ‘ काका ' , जो ऐश कर रहे रजधानी में
नहीं डूब सकते क्या चुल्लू भर पानी में

पुत्र छदम्मीलाल से, बोले श्री मनहूस
हिंदी पढ़नी होये तो, जाओ बेटे रूस
जाओ बेटे रूस, भली आई आज़ादी
इंग्लिश रानी हुई हिंद में, हिंदी बाँदी
कहँ ‘ काका ' कविराय, ध्येय को भेजो लानत
अवसरवादी बनो, स्वार्थ की करो वक़ालत



मोटी पत्नी...

ढाई मन से कम नहीं, तौल सके तो तौल।
किसी-किसी के भाग्य में, लिखी ठौस फ़ुटबौल।
लिखी ठौस फ़ुटबौल, न करती घर का धंधा।
आठ बज गये किंतु पलंग पर पड़ा पुलंदा।
कह ‘ काका ' कविराय, खाय वह ठूंसमठूंसा।
यदि ऊपर गिर पड़े, बना दे पति का भूसा। 



पुलिस-महिमा...

पड़ा - पड़ा क्या कर रहा, रे मूरख नादान
दर्पण रख कर सामने , निज स्वरूप पहचान
निज स्वरूप पह्चान , नुमाइश मेले वाले
झुक - झुक करें सलाम , खोमचे - ठेले वाले
कहँ ‘ काका ' कवि , सब्ज़ी - मेवा और इमरती
चरना चाहे मुफ़्त , पुलिस में हो जा भरती

कोतवाल बन जाये तो , हो जाये कल्यान
मानव की तो क्या चले , डर जाये भगवान
डर जाये भगवान , बनाओ मूँछे ऐसीं
इँठी हुईं , जनरल अयूब रखते हैं जैसीं
कहँ ‘ काका ', जिस समय करोगे धारण वर्दी
ख़ुद आ जाये ऐंठ - अकड़ - सख़्ती - बेदर्दी

शान - मान - व्यक्तित्व का करना चाहो विकास
गाली देने का करो , नित नियमित अभ्यास
नित नियमित अभ्यास , कंठ को कड़क बनाओ
बेगुनाह को चोर , चोर को शाह बताओ
‘ काका ', सीखो रंग - ढंग पीने - खाने के
‘ रिश्वत लेना पाप ' लिखा बाहर थाने के 



मुर्ग़ी और नेता...

नेता अखरोट से बोले किसमिस लाल
हुज़ूर हल कीजिये मेरा एक सवाल
मेरा एक सवाल, समझ में बात न भरती
मुर्ग़ी अंडे के ऊपर क्यों बैठा करती
नेता ने कहा, प्रबंध शीघ्र ही करवा देंगे
मुर्ग़ी के कमरे में एक कुर्सी डलवा देंगे

Some anesthesia proverbs

Some anesthesia proverbs

Needle needle pe likha hain spinal denewale ka naam

High risk consent lena matlab bhains ke aage been bajana 

Mask ventilation is like doobnewale ko tinke ka sahara 

Cytoscopy in a complicated geriatric patient then aamdani atthanni, kharcha rupaiah 

After a complicated case
  Ant bhala toh sab bhala

When surgeon wants more relaxation
  Naach na jaane aangan teda

Professor gets spinal after everyone tries
  Sau sonar ki ek Lohar ki 

Surgeon blaming anesthetist for hypotension
  Ulta chor kotwal ko daante

Two pgs and one epidural
  Ek myaan mein do talwar 

Accepting a risky case
  Aa bail mujhe maar

Spinal in obese
  Andhere mein teer chala na
 

Wednesday, 27 January 2016

जहाँ हिन्दू मिले जहाँ पर मुसलमान मिले उसे हिन्दूस्तान कहते हैं

जहाँ हिन्दू मिले जहाँ पर मुसलमान मिले उसे
हिन्दूस्तान कहते हैं,
जहाँ हर मज़हब को एक सा सम्मान मिले उसे
हिन्दूस्तान कहते हैं।
कहदो उससे जाकर जहां में हमारे मुल्क से अच्छा
कोई मुल्क नहीं,
जहाँ गुरुग्रंथ बाईबल गीता और कुरान मिले उसे
हिन्दूस्तान कहते हैं।
जिसने सदियों से संजोऐ रख्खा है इन मोतीयों को
एकता के धागे में,
जहाँ आँगनों में तुलसी घरों में रहमान मिले उसे
हिन्दूस्तान कहते हैं ।
हमारा वतन हमको जान से प्यारा है यही बस हमारे
जीने का सहारा है,
जहाँ मंदिरों में घंटीयाँ मस्जिदों में अजान मिले उसे
हिन्दूस्तान कहते हैं ।
हो जाएगी बेकार ये सब कोशिशें तुम्हारी हमको
आपस में लड़वाने की,
जहाँ एक दूजे के लिए हथेलीयों पर जान मिले उसे
हिन्दूस्तान कहते हैं ।
आखिर क्यों ना हो ग़ुमान हमको खुद पर अपने
हिन्दूस्तानी होने का,
जहाँ भाईचारा जहाँ अमन ओ अमान मिले उसे
हिन्दूस्तान कहते हैं ।
सिर्फ और सिर्फ वतन परस्ती यही हमारा धरम है
यही हमारा करम है,
जहाँ दिलों की हर धड़कन में हिन्दूस्तान मिले उसे
हिन्दूस्तान कहते है ।
इस मिट्टी का दाना पानी बनके जिंदगी रगों में हमारी
दौड़ रहा है "सहर"
जहाँ हर क़तरा खून का अपने वतन पे कुर्बान मिले
उसे हिन्दूस्तान कहते हैं ।                       Happy republic day

Sunday, 24 January 2016

हिंदी मजेदार रोचक गुदगुदाते चुटकुले

हिंदी मजेदार रोचक गुदगुदाते चुटकुले 


 हमारे देश में 1000 लड़कों पर 943 लड़कियां हैं; और जो ये 47 लड़के बच जाते हैं ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.




....


...





....



...


...





....




...

.

वही आगे चलकर डॉ कलाम, अटल बिहारी, नरेंदर मोदी, रतन टाटा, रामदेव, गोविंदाचार्य, डॉ भाभा, लोहिया बनते हैं

बाकी 943 तो अपनी मर्जी से साँस भी नहीं ले पाते।
.

आज का ज्ञान:
अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो उससे कुछ पैसे उधार ले लें..
कभी छोड़कर नहीं जाएगी!
ज्ञान समाप्त ।


माँ का हाथ ,कीबोर्ड के F5 बटन जैसा होता है,
.
.
.
जब भी मुँह पर थप्पड पड़ता है.....
बच्चा refresh हो जाता है  


भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही
क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बॅटमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,

बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर ,
पती की जिंदगी से खेलती हैं।। 


बेचारे मर्द ...

जब जन्म लेते है...
तो बधाइयां माँ को मिलती है

शादी होती है....
तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है ,

और जब मर जाते है...
तो बीमा की रकम बीबी ले जाती है ...

.

जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
.

.
पति हकीम से : मुझे अजीब
सी बिमारी हो गई है ।
जब मेरी बीवी बोलती है
तो मुझे कुछ सुनाई
नहीं देता .......... ।

हकीम : माशाल्लाह यह
बिमारी नहीं है , .......
तुम पर अल्लाह की रहमत हुई
है !!!!! 








सुख चाहते हो तो रात मे jagna नहीं
शांति चाहते हो तो दिन में sona नहीं
सम्मान चाहते हो तो व्यर्थ bolna नहीं
प्यार चाहते हो तो ye group छोड़ना नही...
.

.

"हमारी कोई दूसरी ब्रांचनहीं है"
नकली ग्रुप से सावधान .

.
.
 इलाहाबाद में एक ट्रक के पीछे लिखीं
बेहद अर्थपूर्ण और सुन्दर पंक्तियाँ

"सावधानी हटी
तेरहवीं में आलू - पुरी बटी"
.

.
.
.
पति:- अगर मुझे ‪#‎लाटरी‬ लगी तो
तुम क्या करोगी...??
:
:
:
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के
लिए मायके चली जाउंगी..
मैं भी खुश और आप भी खुश
:
:
पति:- ‪#‎20_रुपये‬ की लगी है ये ले 10
और निकल...

.
.
.
 कुंभ मेला ।
साधुओं की संख्या हर
साल बढती जा रही है ।
अपने पतियों को परेशान
मत कीजिए ।
उन्हें प्यार से सम्भालिए ।


- Haridwar नगर पालिका
.

.
.
एक चूहा शराब के ड्रम में से टुन्न होकर बाहर निकला
और सोई हुई बिल्ली के मुंह पर लात मारके बोला।
चल उठ मुन्नी.. आज यह चुलबुल पांडेय तेरा मुजरा देखने आया है।
.

.
.
.
राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी जब उन्होंने सोनिया से पुछा ----- मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या कोई ओर सोनिया कोमा में .
.
.
.
 फेसबुक: मैं सबको जानता हूं।
गूगल: मेरे पास सब कुछ है।
इंटरनेट: मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
.
.
.
.
चार्जर : आवाज नीचे!




























































Saturday, 23 January 2016

प्राइवेट कर्मचारियों को समर्पित

एक राजा था। उसने दस खूंखार जंगली कुत्ते पाल रखे थे।

उसके दरबारियों और मंत्रियों से जब कोई मामूली सी भी गलती हो जाती तो वह उन्हें उन कुत्तों को ही खिला देता।


एक बार उसके एक विश्वासपात्र सेवक से एक छोटी सी भूल हो गयी,
राजा ने उसे भी उन्हीं कुत्तों के सामने डालने का हुक्म सुना दिया।

उस सेवक ने उसे अपने दस साल की सेवा का वास्ता दिया,
मगर राजा ने उसकी एक न सुनी।


फिर उसने अपने लिए दस दिन की मोहलत माँगी जो उसे मिल गयी।

अब वह आदमी उन कुत्तों के रखवाले और सेवक के पास गया
और उससे विनती की कि वह उसे दस दिन के लिए अपने साथ काम करने का अवसर दे।


किस्मत उसके साथ थी, उस रखवाले ने उसे अपने साथ रख लिया।

दस दिनों तक उसने उन कुत्तों को खिलाया, पिलाया, नहलाया, सहलाया और खूब सेवा की।


आखिर फैसले वाले दिन राजा ने जब उसे उन कुत्तों के सामने फेंकवा दिया तो वे उसे चाटने लगे, उसके सामने दुम हिलाने और लोटने लगे।

राजा को बड़ा आश्चर्य हुआ।

उसके पूछने पर उस आदमी ने बताया कि महाराज इन कुत्तों ने मेरी मात्र दस दिन की सेवा का इतना मान दिया
बस महाराज ने वर्षों की सेवा को एक छोटी सी भूल पर भुला दिया।


राजा को अपनी गलती का अहसास हो गया।
और उसने उस आदमी को तुरंत भूखे मगरमच्छों के सामने डलवा दिया।

सीख:- आखिरी फैसला मैनेजमेंट का ही होता है उसपर कोई सवाल नहीं उठाया जा सकता…


प्राइवेट कर्मचारियों को समर्पित 



























क्रिकेट में भारत की ऑस्ट्रेल्या से लगातार हार से हताहत इश्तहार दिया है ........

क्रिकेट में भारत की ऑस्ट्रेल्या से लगातार हार से हताहत
इश्तहार दिया है ........

शूरमा क्रिकेट हकीमी खानदानी दवाखाना

===================== 


शरमायें नहीं हमें बतायें===============

टूरनामेंट के पहले या टूरनामेंट के बाद ============

रनों का न बनना , शीघ्र विकेट पतन , बैटिंग में ढीलापन, फिल्डिंग में जोश न आना , पिच में टेढ़ापन , गेंदबाजी दोष , जल्दी थकान, ज्यादा देर तक क्रीज पर नहीं टिक पाते हो तो अब शरमाना छोड़िये और आज ही हमारे पास पधारिये ..... दो हफ्ते की खुराक (ट्रेनिंग) में सारी समस्याओं से छुटकारा पाइए |

*** इलाज पूरी तरह से गुप्त रखा जाता है ....

***हमारी दूसरी कोई शाखा नहीं

झुग्गी क्र.४२०, धोबीघाट नाला पुल पात्रा रोड रेलवे लाइन के पास भोपाल
हकीम: मियां सूरमा भोपाली

नोट : ट्रेन द्वारा इटारसी की ओर से आने वाले आउटर पर ही चेन पुलिंग कर उतर लें ।







Friday, 22 January 2016

Winter bulletin news: ....

Winter bulletin news: ....

सभी मित्रों को सप्रेम नमस्कार,

बीते दो दिनों से मौसम कुछ गड़बड़ है। सुना है हिमाचल,उत्तराखंड और जम्मू कश्मीर में बर्फ पड रही है।और पुरे भारत में ढंड और सर्दी बढ़ने का अंदेशा है।

ऐसे में मौसम का एहतेराम करते हुए एक जरूरी सूचना:-
अत्यधिक ठंड की स्थिती में "सुप्रभात" संदेश प्रातः 11 से दोपहर 3.00बजे तक स्वीकार्य हैं
साथ ही "शुभरात्री" के संदेश 6.00बजे से रात्री 9 बजे तक मान्य किये जायेंगे

बड़ी बेवफ़ा हो जाती है ग़ालिब, ये घड़ी भी सर्दियों में,5 मिनट और सोने की सोचो तो, 30 मिनट आगे बढ़ जाती है

सर्दी ने अब पकड बनाई, अगल बगल से जकड रजाई,
धुंध में सूरज नहीं है दिखने वाला, घडी की घंटी से उठ जा भाई
.
मत ढूंढो मुझे इस दुनिया की तन्हाई में,
ठण्ड बहुत है, मैं यही हूँ, अपनी रजाई में 

.

तमाम राष्ट्रीय-अंतर्राष्ट्रीय समस्याओं के बीच मेरी छोटी सी लोकल समस्या
सारी रात गुज़र जाती है इसी कश्मकश में ये रजाई में हवा कहां से घुस रही है

.
सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा
.
अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत माना जायेगा
.

किसी की रजाई खींचना विद्रोह के बराबर माना जायेगा और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा
.

अर्ज किया है
हुआ अपहरण धूप का,
पूरी जनता मौन,
कोहरा थानेदार है,
रपट लिखाए कौन

.
इस बरसाती ठण्ड के मौसम में रजाई के अंदर रहना ही श्रेष्ठ कर्म है
और टमाटर की चटनी के साथ पकोड़े, चाय मिलना मोक्ष की प्राप्ति

.
ऐ सर्दी इतना न इतरा
अगर हिम्मत है तो जून में आ

.
आखिर अब वो समय आ ही गया है जब हम सुबह उठ कर
ज़िन्दगी का सबसे मुश्किल फैंसला करते हैं कि
आज नहाना है या नही ??
.

सर्दी बुलेटिन समाप्त हुआ  

 Happy Winter  














Stroke has a new indicator! Read and pass on....

Stroke has a new indicator! Read and pass on....

Stroke has a new indicator They say if you email this to ten people, you stand a chance of saving one life. Will you send this along? Blood Clots/Stroke - They Now Have a Fourth Indicator, the Tongue

STROKE: Remember the 1st Three Letters.....

S. T. R.

STROKE IDENTIFICATION:

During a BBQ, a woman stumbled and took a little fall - she assured everyone that she was fine (they offered to call paramedics) ...she said she had just tripped over a brick because of her new shoes.

They got her cleaned up and got her a new plate of food. While she appeared a bit shaken up, Jane went about enjoying herself the rest of the evening.

Jane's husband called later telling everyone that his wife had been taken to the hospital - (at 6:00 PM Jane passed away.) She had suffered a stroke at the BBQ. Had they known how to identify the signs of a stroke, perhaps Jane would be with us today. Some don't die. They end up in a helpless, hopeless condition instead.
It only takes a minute to read this.


A neurologist says that if he can get to a stroke victim within 3 hours he can totally reverse the effects of a stroke...totally. He said the trick was getting a stroke recognized, diagnosed, and then getting the patient medically cared for within 3 hours, which is tough.

RECOGNIZING A STROKE

Thank God for the sense to remember the '3' steps, STR. Read and
Learn!


Sometimes symptoms of a stroke are difficult to identify. Unfortunately, the lack of awareness spells disaster. The stroke victim may suffer severe brain damage when people nearby fail to recognize the symptoms of a stroke.

Now doctors say a bystander can recognize a stroke by asking three simple questions:
S *Ask the individual to SMILE.
T *Ask the person to TALK and SPEAK A
SIMPLE SENTENCE (Coherently)
(i.e. Chicken Soup)

R *Ask him or her to RAISE BOTH ARMS.

If he or she has trouble with ANY ONE of these tasks, call emergency number immediately and describe the symptoms to the dispatcher.

New Sign of a Stroke
--------

Stick out Your Tongue!

NOTE: Another 'sign' of a stroke is this:

Ask the person to 'stick' out his tongue. If the tongue is 'crooked', if it goes to one side or the other that is also an indication of a stroke.
A cardiologist says if everyone who gets this e-mail sends it to 10 people; you can bet that at least one life will be saved.
I have done my part. Will you?



















Thursday, 21 January 2016

And Finally a Religious Joke ...

And Finally a Religious Joke  ... worth forwarding
I went to a Inter-Religion Integration Seminar.

The Bishop came, laid his hands on my hand and said, "By the will of Jesus Christ, you will walk today!"

I smiled and told him I was not paralysed.

The Rabbi came, laid his hands on my hand and said, "By the will of God Almighty, you will walk today!

I was less amused when I told him there was nothing wrong with me.

The Mullah came, took my hands and said, "Insha Allah, you will walk today!"

I snapped at him, "There's nothing wrong with me"

The Hindu sadhu came and said "Beta, you will walk on your legs today."

I said "Babaji - nothing wrong with my legs"

The Buddhist Monk came, held my hands and said, "By the will of The Great Buddha, you will walk today!"
I rudely told him there was nothing wrong with me.

After the Seminar, I stepped outside and found my car had been stolen.

I believe in all Religions now...... 






Wednesday, 20 January 2016

Adult Sex jokes ..................AN APOLOGY FROM BELFAST GENERAL HOSPITAL...

 Height of social networking :
A nurse updated her status in Facebook
"Got my periods today "
18 doctors commented
"Thank God"
.
.
.
.
THE LUCK OF THE IRISH
     AN APOLOGY FROM BELFAST GENERAL HOSPITAL ..............
     Dear Mr. Murphy 
     We are pleased to inform you that the biopsy of the redness on your penis showed it was not cancerous. 
     It was lipstick.
     We deeply regret the amputation.
.
.
.
.
 हमे जिस देश पर नाज है, आज में पूछना चाहता हूँ की ये देश इतना संवेदन हीन कैसे हो सकता हे
क्या यही हमारी संस्कृति हे
महीनो से एक अबला नारी गुहार लगा रही हे
मगर उसकी सुनने वाला कोई नहीं है
कहाँ है सारे महिला संगठन
कहाँ हें अवार्ड वापसी वाले आर्टिस्ट

क्या उन्हें इस मासूम की गुहार सुनाई नहीं देती
जबकि हर किसी ने फरियाद सुनी है
वो महीनो से कह रही हे
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
==
=
Dj वाले बाबू.. मेरा गाना बजा दो 😝😝
 .
.
.
.
Aaj ke vichar -
लड़ाई में जरूरी-
"साम,दाम,दण्ड,भेद"



चुदाई में जरूरी
"आंड,गांड,लंड,छेद" 

Tuesday, 19 January 2016

Medical Cricket Field

Medical Cricket Field



Wicket keeper =
"Obstetricians"
Collect behind wickets


Slip fielder =
"Pediatrician"
Gets pass from 
The wicket keeper


Long on fielder =
"Cardiologist"
Catch the patients 
Before crossing d boundary


Openers = 
"Surgeons"
Just open and hit

Middle order = "Orthopedicians"
screw d bowling


Googly bowlers =
"Anaesthetists"
Never understood 
by anyone


3rd umpires =
"Physicians"
Just sit and decide


Spectators =
"Dermatologists"
Just see and enjoy

"Commentators"
-Community medicine


Stump camera =
"Pathologist"
Just see things that
Already happened

Husband and wife jokes ................ Pati patni ke chutkule ............

Intelligent Husband
.
Wife was busy in packing her clothes.
.
Husband - Where are you going ?
.
Wife - I'm moving to my mother.
.
Husband also starts packing his clothes.
.
Wife - Now where are you going ?
.
Husband - I'm also moving to my mother.
.
Wife - And what about the kids ?
.
Husband - Well I guess ... If you are moving to your mother and I'm moving to my mother ... They should move to their mother.
.
Clothes unpacked.
Pls read n donot delete u will have a smile on your face
Short Facts......
☀☀☀☀☀☀☀☀☀
Wife : "why are u home so early?"
Hubby :  "My boss said go to hell!"

        
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Doctor : How is ur headache ?
Patient : she's out of town.
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
No Man Can Ever Be Satisfied with 4 things in life:
       (1) Mobile
       (2) Automobile
       (3) TV
       (4) Wife
Because, there is always a
better model in neighborhood
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Compromising does not mean you are wrong and your wife is right.
It only means that the safety of your head is much more important than your ego!
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Whisky is a brilliant invention.
One double and you start feeling single again.         
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
It is said that when a woman closes her eyes, she sees the person she love the most and when a man does that.
The slide show begins.
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
     
Funny quote on a husband`s T-Shirt:
All girls are devils,
but my wife is the queen of them.
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Q - You know why women love shoes?  
Ans - Because no matter how much & whatever they eat , the shoes always fit.. 
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Q - Why can't Women Drive well?
Ans - Because there are so many mirrors in a car to distract them..

          
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Q - Why can't Women stand a day in a Jungle?  
Ans - There are no Shopping Centers..

          
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Q - How to save a Dying Woman?
Ans - Tell her about a 90% Sale going on somewhere..

          
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Q - If a Woman is Quiet, which day is it?
Ans - Who Cares, just Enjoy that Day..

          
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
The woman who invented the phrase ...
"All men are the same"
was a Chinese woman who lost her husband in a crowd.

          
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
There are 3 kinds of men in this
world.
Some remain single and make
wonders happen.
Some have girlfriends and see wonders happen.
Rest get married and wonder what happened....

          
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Wives are magicians........
They can change anything into an argument.

          
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Women live a Better, Longer &
Peaceful Life, as compared to men.
WHY?
A very INTELLIGENT man replied:
Women don't have a wife!
◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆
Share this to all men for a good laugh and to women who can handle it...

Monday, 18 January 2016

You know u are a Medical student when....

You know u are a Medical student when....

1. U look at a volume of"Bailey & Love" and think "if this is supposed to be a short practice of surgery then what is long"

2. When the side effects of every drug are nausea, vomiting, diarrhea...

3. U think of Palmaris Longus, when u see the Nokia "connecting people" hand shake...

4. When every sentence u say begins wid " I think" & ends wid "i m not sure" wid lots of "may be" in the middle...

5. When u try spinal anesthesia over a pt and if it hit at right place then its time to party...

6. When FB means...Foreign­ Body...

7. When u look at people's veins while in bus & wonder that it wud be easy to stick cannula into this one...

8. U get used to large terms like...Meningoh­ydroencephaloce­­le......

9. Wake up->. Morning report -> bed side rounds -> lectures -> seminar -> lunch -> nap -> studying ->sleep... Wid coffee in the place of the arrows...

10. Have palpated or tried to palpate ur own kidneys while u were studying..

11. When u wake up wid even slight temperature and say IL-1 & IL-2 is raised..

12. When ur professor say" life is sexually transmitted disease wid 100% mortality" and u think ..so true...

13. When u feel little bit like a parrot after ur oral assessment...

14. When beggers stop approaching u on realizing u r nt really gonna earn fora long time...

15. When ur friend tells u"let me show u the city" and u understand "let me show u the CT"

16. When u can make real music by percussion of someone's thorax...

Sunday, 17 January 2016

Sex Jokes in Hindi Adult jokes

Sex Jokes in Hindi Adult jokes 




भूत भूखा चूत का
चूत भूखी भुत की
भुत चूत का भूखा
चूत भुत की भूखी
भुत खाये चूत
चूत खाये भुत
तो बोलो भुत की मांकी चूत ।
इस श्लोक को 100 बार बिना पढ़े दोहराने से चूत मिलेगी
गलत पढ़ने पर भूत द्वारा गांड मारी जायेगी ।.
.
.
.
.
.
राजू की सुहागरात थी 
उसने दुल्हन को नंगा किया
और चुत के नीचे  माचीस जलायी
दुल्हन - ओये मादरचोद पागल हुआ है क्या
राजू -दोस्तो ने कहा था चोदने से पेहले उसे गरम करो
.
.
.
.
.
 क्विज कांटेस्ट में फाइनल सवाल पूछा गया ...
सवाल -- तुम किसी सुंदर लड़की के अंदर  सबसे ज्यादा क्या चीज़ देखना  पसंद करते हो ?? 
अवार्ड विनिंग उत्तर -- 
"अपना लंड"....
.
.
.

उसकी चूत है, या है किसी हकीम की दवा,,



जब भी लेता हूँ,, बहुत सुकून मिलता है...
.
.
.
.
.
एक महिला जिसने ब्रा नहीं पहना हुआ था अंगूर बेच रही थी।
संता ने कहा, "क्षमा करना, आम दिख रहे हैं"।
महिला ने कहा, "भाई साहब, तभी तो अंगूर बिक रहे हैं"।.
.
.
.
.
सास: बहु, नए चावल कैसे है?
बहु: बिलकुल आपके बेटे जैसे!
सास: वोह कैसे?
बहु: चढते ही पक जाते है और पानी छोड़ देते है तुरंत नीचे उतारना पड़ता है!

African Proverbs ........... These are really proverbs not someone's filthy mind.

African Proverbs

These are really proverbs not someone's filthy mind.

1.The anger of a penis doesn't destroy the vagina. (Zimbabwe)

2. There's no virgin in a maternity ward. (Cameroon)

3. A child can play with it's mother's breasts but not with the father's testicles. (Ghana)

4. The man who marries a beautiful woman and the farmer who grows corns by the road side have the same problem. (Ghana)

5. When you see a woman sitting with her legs open, never tell her to close them, b'cos u do not know her source of fresh air. (Ethiopia)

6. He who says that nothing lasts forever has never tried Hausa perfume.(Nigeria)

7. The only woman who knows where her man is every night is a widow. [Togo]

8. An erected penis has no conscience. (Uganda)

9. If u go to sleep with an itching anus, u are sure to wake up with smelly fingers. (Kenya)

10. The day a mosquito lands on your testicles is the day you will know there is a better way of resolving issues without using violence......

अगर इवेन-ऑड प्रसंग पर तमाम कवि कविता लिखते तो क्या निकल कर आता? ................... Jokes

दिल्ली का इवेन-ऑड प्लान पिछले कई दिनों से चर्चा का विषय बना हुआ है। टीवी पर तर्क-वितर्क चल रहा है लेकिन अगर इवेन-ऑड प्रसंग पर तमाम कवि कविता लिखते तो क्या निकल कर आता? 

शायद कुछ ऐसा;

कुमार विश्वास

कोई सक्सेस समझता है, कोई फेल्योर कहता है,
मगर टीवी की बहसों में हमारा शोर चलता है,
कहा भक्तों ने क्या इसबात में क्या आनी-जानी है,
इधर अरविन्द दीवाना, उधर दिल्ली दिवानी है।

रहीम

रहिमन इवेन-ऑड की महिमा करो बखान,
जबरन ओहि सक्सेस कहो, चलती रहे दुकान।

कबीर

कबिरा इवेन-ऑड की ऐसी चली बयार,
सब आपस में लडि मरें भली करें करतार।

बच्चन

कार्यालय जाने की खातिर,
घर से चलता मतवाला,
असमंजस है कौन सवारी
चढ़ जाए भोला-भाला,
कोई कहता मेट्रो धर लो,
कोई कहता बस धर लो,
मैं कहता हूँ ऑफिस त्यागो,
पहुँचो सीधे मधुशाला।

गुलज़ार

धुएं की चादर की सिलवटों में
लिपटी दिल्ली,
सुरमई धूप सेंक रही है आज,
आज दिखी नहीं,
मोटरों की परछाइयां,
जिनसे गुफ्तगू करती थी
ये सडकें,
जो देखा करती थीं
इन सड़कों की स्याह पलकों को,
किसी ने कह दिया उनको
कि इवेन-ऑड जारी है।

मैथिलीशरण गुप्त

इवेन-ऑड कहानी
विषमय वायु हुई नगरी की,
खग-मृग पर छाई मुरधानी,
इवेन-ऑड कहानी
जन हैं हठी चढ़े सब वाहन,
दिल्ली नगरी रही न पावन,
अश्रु बहाते लोचन मेरे
जन करते नादानी
इवेन-ऑड कहानी,
हुआ विवाद सदय-निर्दय का,
अधियारा छाया है भय का,
उषा-किरण से निकलें विषधर,
व्यथित हुआ यह पानी
इवेन-ऑड कहानी।

काका हाथरसी

गैरज में कारें खड़ी, जाना है अस्पताल,
धुंआ घुसता नाक में आँख हो रही लाल,
आँख हो रही लाल, पास ना इवेन गाडी,
सरकारी माया से कक्का हुए कबाड़ी,
कह काका कविराय कोई तो मुझे बचाए,
अपनी इवेन कार चला हमको पहुंचाए।

दिनकर

हो मुद्रा गर तो आधा दो,
उसमें भी हो गर बाधा तो,
फिर दे दो हमको ऑड कार,
मेरे गैरेज में इवेन चार,
था वचन कि बसें चलाओगे
अपना कर्तव्य निभाओगे,
पर भीड़ देख होता प्रतीत,
इससे अच्छा था वह अतीत,
जब मनुज पाँव पर चलता था,
आचरण उसे न खलता था,
अब भूमि नहीं जो रखे पाँव,
आहत करता शासकी दांव,
जाने कैसे दिन आयेंगे,
इस मनुज हेतु क्या लायेंगे,
यह इवेन-ऑड कब टूटेगा,
यह महावज्र कब फूटेगा,
हो सावधान रायतामैन,
कर कुछ सबको आये जो चैन,
अन्यथा नागरिक लिए रोष,
मढ़ देगा तेरे शीश दोष।

Saturday, 16 January 2016

हिंदी गुदगुदाते मजेदार चुटकुले

हिंदी गुदगुदाते मजेदार चुटकुले  



 Cycle चलाने मे थक जाने के कारण Motor cycle खरीदी
और ज्यादा आराम की वजह से कार ले आये
जब मोटापा बढ गया तो Gym Join कर लिया
तो वहां पर Trainer ने फिर cycle चलाने को दे दी
यही है Life cycle.
.
.
.
 साँसे अपनी रोक कर तुझे छूने की तमन्ना,
और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,
जैसे सारा जहाँ जीत लिया हो.
.
.
.
.
.
.
रोमांटिक शायरी नही है, कब्बडी की परिभाषा है।
फिर से पढों समझ आएगा,
मोहब्बत के मरीज़ो।
.
.
.
.
वो बोली अगर 12वीं में 80% नम्बर आगये तो मेरे
पापा Activa
दिलायेंगे.....
रहने दे बावली तु हमारी क्या बराबरी करेगी ...!
हमें तो 10वीं में 40% पे ही ट्रैक्टर ला दिया था_
.
.
.
.
 एक बात पर कभी गौर नहीं किया
होगा आपने. . .
"मस्तिष्क"
साला नाम में ही
"मस्ती" और "इश्क" छुपा है..
.
.
.
.
Classification of words 
Lower class - Biskut
Middle class - Biskit
Upper class - Cookies

Lower class - Roomal
Middle class - Hankie
Upper class - Handkerchief, Kerchief

Lower class - tamaatar
Middle class - Ta'may'to
Upper class - Toh'mah'toh

Lower class - Sauce
Middle class - Ketchup
Upper Class - Toh'mah'toh Condiment

Lower class - Lifafa
Middle class - En've'lope
Upper class - On'vo'lup

Lower class - Nimbu Paani/Shikanji
Middle class - Lemonade
Upper class - Virgin Mojito

Lower class - "Paint"
Middle class - Jeans
Upper class - Denims

Lower class - Chasma
Middle class - Goggles
Upper class - Shades

Hindi Jokes ..................

3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से तार डालने कि कोशिश कर रहे थे, एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था
5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??
वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं, हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ? चल तु भी कोशिश करले......
गाँव वाला बोला:- ठीक 
गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |
इन्जिनियर अब तक कोमा में है .
.
.

गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है
औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...
.
.
.

मास्टर –दो में से दो गए कितने बचे ?
सरदार—समझ में नहीं आया
मास्टर जी 
मास्टर—बेटा समझो तुम्हारे पास
दो रोटी हे,
तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचा
सरदार– ” सब्जी ”
.
.
.
.
सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?
जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय
.
.
.
.

Teacher -किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?
Student -Examination Hall
Teacher -बेहोश!.
.
.
.

मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे। 
वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं? 
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।
.
.
.

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
 पापा बेहोश..

Thursday, 14 January 2016

Hindi jokes ............. Gudgudate jokes ................

  तेरा_चला_जाना_भी‬
‪‎जरूरी‬ था......!!!
वरना ‪‎पता‬ ही नहीं चलता कि...
.
.
.
.

‎दुनिया‬ में और भी ‪मस्त‬ ‪माल‬ है.....
.
.
.
.

एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।
दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला-
भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे...
तो धक्का लगाऊं ?
.

.
.
.
.
हमे जिस देश पर नाज है, आज में पूछना चाहता हूँ की ये देश इतना संवेदन हीन कैसे हो सकता हे
क्या यही हमारी संस्कृति हे

महीनो से एक अबला नारी गुहार लगा रही हे
मगर उसकी सुनने वाला कोई नहीं है

कहाँ है सारे महिला संगठन
कहाँ हें अवार्ड वापसी वाले आर्टिस्ट

क्या उन्हें इस मासूम की गुहार सुनाई नहीं देती

जबकि हर किसी ने फरियाद सुनी है
वो महीनो से कह रही हे
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
==
=




















Dj वाले बाबू.. मेरा गाना बजा दो .
.
.
.
.
He- तुम्हारा नाम क्या है
She- शीतल !! और तुम्हारा
He- पेयजल
She- हरामखोर मज़ाक उड़ाता है..
He- अरी सुन तो , मेरा मतलब था फैजल
.

.
.
.
.
.
 नरेंद्र मोदी और ओबामा बात कर रहे
थे...
.
.
पप्पू उनके पास आया और पूछा -
किस बारे
में चर्चा हो रही है ?
.
.
मोदी-हम योजना बना रहे हैं 14
करोड़
पाकिस्तानीयों और सन्नी लियोन
को मारने की ।
.
.
पप्पू - सन्नी लियोन को क्यूँ?
.
.
मोदी ओबामा से -देखा मैंने बोला
था ना 14 करोड़
पाकिस्तानीयों की किसी को
फिक्र नही है :.

.
.
.
 स्टार प्लस वालो .....
जब सीरियल इतना लम्बा ही खीचना था तो
नाम " दिया -बाती " क्यों रखा
"अखंड - जोत " ही रख देते..
.
.
.
वो हिन्दू को भी मारता है,
वो मुसलमान को भी मारता है....
.
.

.
"मिसकाॅल" मारने वालो का,
कोई "मजहब" नही होता।


































Wednesday, 13 January 2016

Gande adult XXX jokes

 लड़का :- सेक्स में ज्यादा मज़ा लड़के को आता है या लड़की को।
लड़की :- तुम्हारे कान में अगर खुजली हो, और तुम तीली कान में घुमाओ तो कान को सुकून मिलता है या तीली को।
मिसाल देख यार साली ने दिमाग घुमा दिया।
.
.


लड़की छोटे कपड़े पहनकर ऑफिस गई तो उसने लड़के से पूछा,मैं जवान
लग रही हूँ न ??
.
.
लड़का : ये भी उतार दे पगली,
नवजात लगेगी .

.
.
.

आज का अश्लील विचार
विवाहित पुरूष का जीवन बेल्ट के बक्कल जैसा होता है...
सामने बहुत सारे छेद होते है लेकिन हर रोज एक ही छेद में डालना पडता है!



.

.
.

कल दो लड़कियां मिली बोली आप हमे अपने ग्रुप में ऐड करलो ।।।


मेने कहा पगली हमारे ग्रुप में लड़के तुम्हे ऑनलाइन ही चोद देंगे !!!.

.
.
.

बेटा पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया ,



पिता – कौन है ये लड़की ?

बेटा – ये मेरी गर्लफ्रेंड है ,,
पिता – ok
दूसरे दिन ,
लड़का किसी दूसरी लड़की के साथ ,
पिता(गुस्से में) – कौन है ये लड़की ?
बेटा – रिश्ता वही , आइटम नई 
.
.
.


Thought for The Day
जिंदगी बहुत ही सैक्सी है ....
सिर्फ़ नजर में हवस होनी चाहिये!



.
.
.

मास्टर : आज सब बच्चे एक-एक मुहावरा बाेलेंगे...
टिल्लु पहले तुम बोलो.

टिल्लु:- चिडिया बैठी पेढ पे उसने दिया मुत ,
सब मिलकर बोलो ढोलू की मा की चुत  

मास्टर:-शाब्बाश...
तुमने तो ढोलू की मा चोद दी.
अब ढोलू तुम सुनाअो. 

ढोलू:- कबुतर बैठा पेढ पे उसने दिया मुत,
टिल्लु की मा का भोसडा...
मास्टर की मा की चुत...



.

.
.

अध्यापिका: अंडरवियर को हिंदी में लंगोटी नाम से क्यों बुलाते हैं?

पप्पू: क्योंकि वह 1 लंड और 2 गोटी का ध्यान रखती है, इसलिए इसे लंगोटी कहते है ।
अध्यापिका आज तक सदमे में हे
.
.
.
.

ए फ्राक वाली तू ये मत सोच के हम तेरी फ़िराक में हे....हम उस फिराक  में हे ...जो तेरी फ्राक में हे.... 


लडकियों की सील टूट जाती है
पर attitude नहीं टूटता.. 

.
.
.

संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।
जेलर: कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर: चुपचाप सोजा गांड मारलेगा ।
आसाराम बापू है वो।
.

.
.
.


‪प्रेमिका ने अपने जन्मदिन पर प्रेमी से पूछा,
.
" जानू आज मेरा बर्थडे है, मुझे क्या गिफ्ट
दोगे?"
.
प्रेमी : वो सामने ब्लैक कलर की कार देख
रही हो?
.
प्रेमिका ख़ुशी से बोली, "हाँ हाँ"
.
प्रेमी मुस्कुराते हुए, "उस कलर का लंड दूंगा"
.

.
.
.


: कभी गौर किया है...
जिंदगी के 90% खतरनाक फैसले
हम लड़के बस ये सोच कर ले लेते है कि'.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
इसकी मां का भोसड़ा.....
जो होगा देखा जाएगा"




.
.
.
आज का ज्ञान:
लडकी से 'Yes' तो
कोई भी बुलवा सकता है.

'Oh ha Yes Oh ha Yes Oh Yessss...hu hu aah '
बुलवाना सब के बस की बात नहीं है...


.
.
.

ज्ञान-

जो ज्यादा उछलते है,
वही ज्यादा दबाये जाते है !







नोट- उपरोख्त पांक्तियो का बूब्स से कोई लेना देना नहीं है।


.

.

तुझे चाहना तो जैसे
गुनाह हो गया....!!


हर शख्स पूछता है
चोदा की नहीं .??
.

.
.



 इस साल की सबसे लेटेस्ट गाली 


लंड पे घुंघरू बांध के इतनी गांड मरूँगा
लोग सोचेंगे पड़ोस में भजन चल रहा हे या मुजरा

.
.
.
.

अकबर ने बीरबल से सवाल किया
- आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?'

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया -
बोला : 'औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है ...

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !!



.

.

पति:- " हद है....! इतना टी वी पर कुकिंग शो देखती हो ......,
पर एक भी डिश ठीक से नहीं बना पाती...?


पत्नी:- " अचछा.............?

तुम भी तो इतना ब्लू फिल्म देखते हो.............!
छोड़ो.........
......


मेरा मुँह मत खुलवाओ.......! "

.
.
.
.


सास अपनी बहू से:--
मेरे पोते की शक्ल मेरे बेटे जैसी क्यों नहीं ?? 

बहू ने अपनी साड़ी ऊपर की और टाँगें खोलकर बोली :--
ये चूत है माँ जी ..चूत..!!
14 Mega Pixel का CAMERA नहीं

.

.

अगर मैं तुम्हे Rose दूँ तो क्या तुम मुझसे शादी करोगे ?
Boy~पगली ! अगर तू रोज देगी तो शादी की क्या जरूरत ?
Girl ~कुत्ते गुलाब का फूल कहा था !



.
.
.

शक था उनको के रात में
उन्हें "चूम" ना लें हम…
गालों पे हाथ रख के सोयी पगली
ओर सलवार खुली छोड़ दी…
.

.
.


महामादरर्चोद लड़के ऐसे होते है ।
एक लडका अपनी नयी गर्लफ्रेंड को पानी पुरी खिलाने ले गया…
सिर्फ यह देखने के लिए कि वह मुंह कितना खोल सकती है.....


.

.
.

किल्लत की चूत से ….
इज्जत की मुठ भली…..
=महर्षि भेनचोद…..
.

.
.
.


टैलेंट की क्या बात करते हों जनाब,
हमारे ग्रुपे के लडके
लडकी के चाल देखकर बता देते हे की ठुकी हुई हे या नही.

.
.
.

.

 बस में औरत: भाईसाब मेरे बच्चे को थोडा डाटियें तो बहुत मस्ती कर रहा है |
हरयाणवी: बीड़ी फेक के..क्यो र छोरी चोद। बहोत खाज होरी स तेरे चूतडा म. चुपचाप बैठया र नही तो तेरी माँ न चोद दयूंगा.!!
औरत: भाईसाब रहने दो.. करने दो मस्ती.
.

.
.
.
शिक्षक : - क्या एक स्टूल पर चार लड़कियाँ मजे से बैठ सकती हैं ?
चीकू : - यस सर.
शिक्षक : - वो कैसे ?
चीकू : - सर,स्टूल को उल्टा रख कर.
शिक्षक : - बाहर निकल भोसड़ी के .
.
.
.

मास्टर : "नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे ?"

छोटू : "चिड़िया बनकर.."
मास्टर : "मादरचोद तुझे चिड़िया कौन बनाएगा ?"
छोटू : "वही बहन का लौड़ा जो नदी में निम्बू का पेड़ लगाएगा ।"
.

.
.
.
सनी लियोन अमीर को फोन करके:
.
.
.
.
"इतनी बुरी तो मै भी कभी नही चुदी"
.

.
.

 रात को सोते समय और सुबह उठते समय यदि लिंग में तनाव न हो तो समझो जीवन में तनाव है।
.

.
.
मुसीबत में ये मत सोचो ..
की अब कौन काम आएगा ...
बल्कि ये सोचो की अब कौन
भेन चुदाएगा...

''"कड़वा सच"".
.
.
.
अगर रात 12 बजे के बाद अपने गाँव का छोरा फेसबुक या व्हाट्सअप पे online मिल जाये तो


समज जाओ वो खेत पे पाणी फेर रहा हे.

.
.
.
पहला दोस्त - और क्या चल रहा ह लाइफ में
दूसरा दोस्त - गककञफदजकबकह ।

पहला - भैणचौद कुछ समझ नहीं आ रहा??
दूसरा - हां बस यही चल रहा है
.

.
.
आंटी~ बेटा घोड़ी कब चढ़ेगा

Me ~ आंटी घर वालो ने अभी लड़की भी नही ढुंढी
और आपने पोजीशन भी सोच ली
 

आंटी - दे चप्पल दे चप्पल ।।।
.

.
.
Boy : पापा मैं Sunny Leone से शादी करूँगा... 
Reply By Dad....
बेटा, दोस्तों और रिश्तेदारों में उठने बैठने वाली बहु चाहिए
उनका उठाने वाली नहीं...!!
.

.
.
.
गुप्त सूत्रो द्वारा खबर आई है की
जब तक मूत करते समय धुँआ ना निकलेगा ।।। 

ठण्ड का आगमन नही माना जायगा।।.
.
.
.
आज का ज्ञान-
जो मित्र अपने मित्र की पिटाई होते हुए देख कर घर की तरफ भाग जाये ,उसे गद्दार नहीं समझना चाहिये।
हो सकता है वो तलवार लेने भागा हो।

-चाणक्य की मोसी का बड़ा लड़का..!!.
.
.
.
Main aur Mera haath aksar baate karte hai
" Bhai aisa kab tak chalega ?" :p
.

.
.

If Sunny Leone had replaced Madhubala in the film
Mughal-e-Azam..
What would its name be...??


Simple...


Muh-me-Le-Azam..
.

.
.
.I couldn't control my laughter
मां (बेटे से)- बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
बेटा (मासूमियत से)- मां, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत... .......

.....फिर क्या..... दे चपल.... दे चपल ..........................और दे चपल.