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Tuesday, 22 December 2015

Hindi Jokes ..............नया शादीशुदा जोड़ा सब्जी लेने गए....................

 बीवी : जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है ....
पति : जिसे रोज शराब मिल जाये , उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत ही नहीं है ...
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टीचर: 'हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा' का मतलब बताओ,?
बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की
हिम्मत करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर
सकता है..."

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नया शादीशुदा जोड़ा सब्जी लेने गए।
सब्जीवाला: बाबूजी मेमसाब तो
अंग्रेजी कान्वेंट स्कूल में पढ़ी होंगी।

पति खुश होकर : हा भाई आपने
कैसे पहचाना....?

सब्जीवाला:
"थैले में
नीचे टमाटर
और
ऊपर कददू जो रख रही हैं।
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 L.k.G.१ का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
गर्ल : नी

Boy : कल्ले ना
गर्ल : नी मे नी कलूंगी
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है..

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रात के बारह बजे एक बच्चा अपनी माँ से बोला – "मम्मी,
नींद नहीं आ रही, कोई कहानी सुनाओ ना !"
मम्मी बोली – "बेटा, मुझे तो कोई कहानी याद नहीं आ रही,
लेकिन तुम चिंता मत करो क्योंकि अभी तक तुम्हारे पापा घर
नहीं आये हैं. अभी जब वो आयेंगे तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए
फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … !!!".

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Girlfriend – "तुम क्या काम करते हो ?"
Boyfriend – "Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …"
Girlfriend- "छोड़ क्यूँ दिया ? HT कितनी अच्छी कंपनी तो है ?"
Boyfriend – "अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!"

केजरीवाल की पत्नी केजरी को डॉक्टर के पास ले गयी

  केजरीवाल राष्ट्रपति से मिलने गये :)
राष्ट्रपति- तुम कौन हो?
केजरीवाल- आप जानते होंगे कि डेटॉल 99.99% कीटाणु को खत्म कर देता है...
राष्ट्रपति--हाँ जानता हूँ लेकिन उससे तुम्हारा क्या संबंध..??
केजरीवाल-99.99% कीटाणु के बाद जो कीटाणु बच जाता है, मैं वही कीटाणु हूँ।

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केजरीवाल की पत्नी केजरी को डॉक्टर के पास ले गयी और बोली ......
डॉक्टर सlहब, इनका चेकअप कीजिये.....
डॉक्टर... क्या हुआ है इन्हें??
पत्नी..... पता नहीं, आजकल बहकी बहकी बातें करते हैं....

अगर पूछती हुँ की खाने में क्या लोगे... ?
तो कहते हैं .."दिल्ली पुलिस दे दो...."
अगर पूछती हूँ , "काम कैसा चल रहा है?
तो....कहते हैं ....
"हम अच्छा काम कर रहे हैं प्लीज़ करने दो...आप परेशान करते रहे हम काम करते रहे...."
अगर किसी पडोसी की शिकायत करू तो कहते हैं
...."उसका वीडियो बनाकर लाओ हम उसे जेल भेज देंगे..."
बात -बात पे बच्चों की कसम खाने लगते हैं....
एक दिन कब्ज़ हो गयी थी तो बोले ..."मोदी ज़िम्मेवार है.."
और 356 पन्नो के सबूत दिखाने लगे...
मेरे पास रिलायंस का नंबर था l तो बोलने लगे,
" तुम भी अम्बानी की एजेंट हो....जब दिल्ली में फ्री वाई फाई चल रहा है तो तुम्हे क्या जरूरत है रिलायंस से नेट चलाने की....?"
नया एलसीडी तोड़ दिया क्योंकि उसके ऊपर LG लिखा हुआ था ..
ट्रेन में गाने वाले दो लौंडों को पकड़ लाये और बोले ,
"चलो, ग़ज़ल सुनाओ...!"
सड़क पे सीधा जाना होता है, u turn ले लेते हैं ....
कहीं पे भी मोमबत्ती देखते हैं उसके पास जाकर बोलने लगते हैं....
"नमस्कार! मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ...."
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टीचर ने 
  केजरीवाल से पूछा : "तुमने कभी कोई नेक काम किया है" ?  केजरीवाल : हाँ सर ...
एक बुजुर्ग पैरों में तकलीफ की
वजह से धीरे-धीरे घर जा रहे थे...
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया...!
जल्दी पहुँच गए...
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कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा? ................Finally we got all the answers

  एक पेड़ पर ऊल्लू बैठते थे...
एक दिन पेड़ काट दिया गया...
पेड़ बहुत खुश हुआ...!!
मगर पेड़ की खुशी...
उस वक़्त खाक में मिल गई जब...
उसकी लकड़ी से...
हिन्दुस्तानी संसद की कुर्सियाँ बना दी गयीं...

तारीख़ गवाह है आज भी...
उन कुर्सियों पर 'ऊल्लू' ही बैठते हैं...!!
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 एक लड़की का फोन TOILET मे गिर गया. ...
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TOILET से ''TOILET जिन्न्न'' प्रकट हुआ. . ..!!!
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''TOILET जिन्न '' ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . .
. . . .!!!
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लड़की ने ''कुल्हाडी'' वाली
कहानी सुन रखी
थी . . . . . . . .!!!
इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा
ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .!!!
'
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'TOILET जिन्न '' :- अरे ओ सत्य वादी हरीश चंद्र की अम्मा .. धो के देख पगली तेरा
ही है. . .
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भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुँचा।
दस्तक दी।
अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई।

भिखारी : माताजी भूखे को रोटी दो।
महिला : शरम नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख माँगते हो। दो हाथ हैं, दो आँख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख माँगते हो?
भिखारी : माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जाती?
घर पर बेकार बैठी हो।

महिला : जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूँ।
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आलिया भट्ट ने तो अबकी बार हद ही कर दी,,,,,,,,,,,,,,पूछा की
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की जब पुलिस लाठी चार्ज करती हैं , तो चार्जर कौन सी कंपनी का उपयोग करती हैं…….

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तलाक की अर्जी पर सुनवाई से पहले
जज ने औरत का इंटरव्यू लेने के लिए उसे अपने कमरे में बुलवाया.....
जज:
" हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....? "

औरत :
" जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है...और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं..."

जज :
" नहीं...नहीं....!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं....?? "

औरत :
" ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है...पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है...."

जज :
" आप समझ नहीं रही हैं.......मैं आधार की बात कर रहा हूँ......"

औरत :
" आधार तो कंक्रीट का बना हुआ है........"

जज:
" तलाक की नींव क्या चीज है......?? "

औरत:
" नींव काफी गहरी है....आप चिंता ना करें...."

जज:
" देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं.......?? "

औरत :
" तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं...."

जज ( औरत के पति से ) :
" आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है....?? "

पति " यही जो अभी आपके साथ हुआ,
मेरे साथ रोज़ होता है.....

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सभी शादी-शुदा मर्दों के लिए एक जबरदस्त सुझाव:
जब आपका अपनी पत्नी से झगडा हो जाए और वो लाख मनाने के बाद भी आप से बात नहीं कर रही हो तो...
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रसोईघर में रखे सभी बोतलों के ढक्कन खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें।
फिर देखिये कमाल!

kese ji ji krke bulaegi suno ji suno jra.
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कुलमिला कर 2015 शांतिपूर्ण गुज़र गया, पर तीन सवाल छोड़ कर जा रहा है-
1. कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
2. सलमान की कार कौन चला रहा था?
3. वास्तव में इन्द्राणी के कितने पति थे??



सलमान की गाड़ी इन्द्राणी चला रही थी।
ये बाहुबली ने देख लिया था और ये वो किसी को नहीं बता दे इसलिए कट्टपा ने बाहुबली को मारा क्योंकि कट्टपा इन्द्राणी का 7वा पति था।
Finally we got all the answers

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अगर आप अपने दिमाग की जांच करना चाहते हैं ये उपाय अपनाएं:
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एक गाय के सामने खड़े हो जाएं..
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अगर गाय आपके पास आती है समझ लेना कि दिमाग में भूसा है…
अगर दूर चली जाए…
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तो…समझ लेना खाली है!









Hot Sunny Leone ...................