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Monday, 14 December 2015

पति पत्नी के रोचक मजेदार चुटकुले ..............


पति पत्नी के रोचक मजेदार चुटकुले ..............



1- हर आदमी का सपना:
7 अंकों में सेलरी, 6 अंकों में बचत, 5 बेडरूम का घर, 4 पहियों की गाड़ी, 3 हफ्ते की छुट्टियाँ, 2 प्यारे बच्चे और 1 गूंगी बीवी! 


2- प्रीतो: ये तुम्हें क्या सूझा की तुमने कुत्ता पाल लिया?
जीतो: ताकि लोगों को पता न चल सके कि कौन भौंक रहा है! 


3- प्रीतो: अगर मैं किसी जवान लड़के को किस्स करूँ, तो क्या होगा?
बाबा: नरक में जाओगी!
प्रीतो: अच्छा, अगर मैं आप को किस्स करूँ तो?
बाबा: चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है! 


4- जीतो: तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: जितना तुम सोच भी नहीं सकती!
जीतो: फिर भी कितना?
संता: इतना कि दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ! 


5- पतियों की सच्ची कहानी!
मांग भरने कि सज़ा कुछ इस कद्र पा रहे हैं;
कि मांग पूरी करते-करते ही, मरे जा रहे हैं! 


6- संता: कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आई थी, वह क्या लड़की थी!
जीतो: अकेली आई होगी?
संता: तुम्हें कैसे पता?
जीतो: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था! 


7- बीवी: मैंने सुना है कि जन्नत में मर्दों को हूरें मिलेंगी तो औरतों को क्या मिलेगा?
पति: कुछ नहीं, अलाह सिर्फ मजलूम की ही सुनता है!


8- पत्नी कहती है:
तू करता वो है, जो तू चाहता है;
पर होता वो है, जो मैं चाहती हूँ!
तू वो कर, जो मैं चाहती हूँ;
फिर वो होगा, जो तू चाहता है!


9- संता (खाना खाते हुये): तुम पहले से ज्यादा सुंदर हो गई हो!
जीतो: तुम्हें ऐसा क्यों लगा?
संता: तुझे देख कर आज कल रोटियाँ भी जल रही है!


10- जीतो: तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: मैं तुमसे इतना प्यार करता हूँ कि तुम्हारा जूठा जहर भी पी सकता हूँ, अगर यकीन न हो तो आजमा कर देख लो!


11- जीतो: तुम तो कहते थे कि शादी के बाद भी मुझे बहुत प्यार करोगे?
संता: सोर्री यार! मुझे पता नहीं था कि तुम्हारी शादी, मुझसे ही होगी! 


12- प्रीतो अपने शराबी पति को डराने के लिये काले कपड़े पहन कर घर के बाहर खड़ी हो गई!
संता (झूमते हुए): तुम कौन?
प्रीतो: चुड़ैल!
संता: हाथ मिला! मैं तेरी बहन का पति! 


13- पूरी लाइफ सुधारने एक लिये एक वाइफ काफी है, पर एक वाइफ को सुधारने के लिये पूरी लाइफ भी कम है!


14- संता आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला: जीतो, सिसक-सिसक के मरना ठीक है या एक दम!
जीतो: एक दम!
संता: तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पर रख दो!


15- रात को संता पी कर लौटा! जीतो की डांट से बचने के लिये बड़ी सी किताब लेकर पढ़ने लगा!
जीतो: पीके आये हो?
संता: नहीं तो!
जीतो: फिर सूट केस खोल कर क्या बक-बक कर रहे हो!


16- संता: डार्लिंग! तुम मुझे एक जगह से बहुत अच्छी लगती हो!
जीतो (शरमाते हुए): कहाँ से?
संता: दूर से! 


17- जीतो: बकरे की ज़ुबान बनाई है खाओगे?
संता: मैं मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता!
जीतो: तो फिर अण्डा बना दूँ?


18- जीतो: खिड़की में पर्दा लगवा दो! नया पड़ोसी मुझे देखने की कोशिश करता है!
संता: एक बार ठीक से देख लेने दे, वो खुद पर्दा लगवा लेगा! 


19- जीतो: जब तुम देसी पीते हो तो मुझे पारो कहते हो, बियर पितो हो तो डार्लिंग पर आज भूतनी क्यों?
संता: आज मैंने स्प्राईट पी है, `सीधी बात नो बकवास`!


20- संता: एक लेखक ने लिखा है कि पति को भी घर के मामलो में बोलने का हक होना चाहिये!
जीतो: वो बेचारा भी देखो लिख ही पाया, बोल नहीं सका! 


21- संता: सोचा कॉल कर लूँ! तुम मिस कर रही होगी?
जीतो: 15 मिनट पहले तो लड़ाई हुई थी वो क्या था?
संता: ओ फिट्टे मुँह, फिर घर का नम्बर मिल गया!


22- जीतो: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की!
संता: और मेरी हिम्मत देखो मैंने तुम्हें देख कर भी शादी कर ली


23- रेलवे स्टेशन पर पति पत्नी को लेने गए!
पत्नी: देखो वो आदमी कितना खुश दिखाई दे रहा है!
पति: वो अपनी पत्नी को छोड़ने आया है लेने नहीं!


24- जीतो: मैंने गधों पर रिसर्च की है! वो अपनी गधी के सिवा किसी और गधी को देखते तक नहीं!
संता: तभी तो उसे गधा कहते हैं!


25- संता: तुम कौन हो?
जीतो: पागल हो गए क्या, अपनी पत्नी को भूल गए?
संता: नशा हर गम को भुला देता है!


26- पति: तुम्हारे डैडी की मज़ाक करने की आदत गई नहीं!
पत्नी: क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछा, `मेरी बेटी से शादी करके खुश हो न`! 


27- संता प्रवचन सुनकर घर आया और जीतो को गोद में उठा लिया!
जीतो: क्या गुरूजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?
संता: नहीं पगली, उन्होंने तो कहा है कि अपने दुःख खुद उठाओ! 


28- जीतो: आज आपका जन्मदिन है मैं आपके लिये क्या लाऊं?
संता: अगर तुम मुझे प्यार करो, मेरी इज्ज़त करो, मेरा कहना मानो! बस यही मेरे लिये सबसे बड़ा गिफ्ट है!
जीतो: नहीं नहीं मैं आपके लिये गिफ्ट ही लाऊंगी!


29- जीतो: मैं आपकी शिकायतों से तंग आ चुकी हूँ! मैंने जो दाल सोमवार को बनाई आपने स्वाद से खाई, मंगलवार को भी वही खाई, बुधवार को वही खाई, यहाँ तक कि वीरवार को भी वही खाई और आज शुक्रवार को आप कह रहे हो यह स्वाद नहीं है?


30- मरीज़ होश में आते ही बोला: मैं कहाँ हूँ? क्या मैं स्वर्ग में हूँ?
पत्नी: जी नहीं, अभी तो मैं आपके साथ हूँ! 


31- असली बहादुर तो वो आदमी है जो आधी रात को नशे में धुत्त घर पहुंचे और अपनी पत्नी के हाथ में झाड़ू देखकर कहे, `अरे, तुम अभी भी झाड़ू लगा रही हो?`


32- जीतो: पड़ोस वाले राजी को इंग्लिश में 97 अंक मिले हैं!
संता: अरे वाह 3 अंक कहाँ रह गए?
जीतो: वो हमारा बेटा लाया है!


33- संता: ऑपरेशन में मुझे कुछ हो गया तो डाक्टर से शादी कर लेना!
पत्नी: ऐसे क्यों कह रहे हो?
संता: क्योंकि बदला लेने का यही तरीका है!


34- बंता: आज रास्ते में एक बदमाश ने मेरी छाती पर रिवोल्वर तान कर कहा जितने पैसे है निकालो नहीं तो मैं तुम्हें गोली मार दूंगा!
प्रीतो: मुझे पता है तुम महामूर्ख हो, तुमने पैसे दे दिए होंगे!


35- जीतो: हम कहाँ जा रहे हैं?
संता: लौंग ड्राइव पर!
जीतो: पहले क्यों नहीं बताया?
संता: मुझे भी अभी पता चला जब ब्रेक नहीं लगी!


36- पति: अब तुम ही इस घर को स्वर्ग बना सकती हो?
पत्नी (खुश होते हुए): वो कैसे?
पति: मायके जा कर!


37- पत्नी: बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति: मैंने नहीं बताना!
पत्नी: बताओ न!
पति: तेरा मुँह, बंदरिया!


38- पत्नी: मेरा पहला पति ज्यादा अकलमंद था!
पति: मैं नहीं मानता! अगर वह अकलमंद होता तो वह तुमसे शादी क्यों करता?


39- प्रीतो: तुम मुझसे वायदा करो कि तुम कभी जुआ नहीं खेलोगे!
बंता: पर तुमसे शादी करके भी तो मैं जुआ ही खेल रहा हूँ! 


40- संता: मैंने अपना 50 लाख का बीमा करवा लिया है!
जीतो: यह आपने अच्छा किया अब मुझे आपको बार-बार कहना नहीं पड़ेगा अपना ख्याल रखना! 


41- पत्नी: इस हफ्ते हम रोज़ सिनेमा देखने जायेंगे! उसके अगले हफ्ते रोज़ शौपिंग के लिये जायेंगे!
पति: और उसके अगले हफ्ते रोज़ मंदिर जायेंगे!
पत्नी: क्यों?
पति: भीख मांगेंगे!


42- पत्नी: आपने पिछले साल मेरे जन्मदिन पर मुझे लोहे का बैड दिया था! इस बार आपका क्या इरादा है?
पति: इस साल उसमे करन्ट छोड़ने का इरादा है!


43- पत्नी: घर में नमक खत्म हो गया है दाल में क्या डालू?
पति: दिमाग तो है ही नहीं! नया कोलगेट ऐक्टिव सॉल्ट डाल दो उसमे नमक है!


44- नवविवाहिता: तुमने अपने दोस्तों को क्यों कहा कि मैं बहुत अच्छा खाना बनाती हूँ?
पति: तुमसे शादी करने की मुझे कोई तो वजह बतानी ही थी! 


45- संता: कामवाली शांति को बुलाओ!
जीतो: क्यों?
संता: डाक्टर ने कहा है कि रात को दवाई खाने के बाद शांति के साथ सों जाना!


46- पत्नी: आप किसका इंतज़ार कर रहे हो?
पति: मैं शेर का शिकार करने जा रहा हूँ!
पत्नी: तो जाओ ना, यहाँ क्यों खड़े हो?
पति: कैसे जाऊ? बाहर कुत्ता जो खड़ा है! 


47- पत्नी: आप शादी के बाद बदल गए हो?
पति: मैंने तुम्हें पहले ही बता दिया था कि मुझे शादी-शुदा लड़कियों में कोई दिलचस्पी नहीं है! 


48- संता अपने बालो के साथ साथ कंधे पर भी शैम्पू लगा रहा था!
यह देख कर जीतो बोली: क्या कर रहे हो?
संता: यह कोई आम शम्पू नहीं है यह हैड एंड शोल्डर है!


49- पत्नी: डाक्टर ने मुझे एक महीने के आराम के लिये विदेश जाने को कहा है! तो हम कहाँ जायेंगे?
पति: दूसरे डाक्टर के पास! 


50- बंता: डार्लिंग मैं तुम्हारे लिये पागल हो चूका हूँ!
प्रीतो: अब तुमने समझदारी की बात की है!
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1- जीतो: मैं आपका खाना चार बार गर्म कर चुकी हूँ, आप इसे खाते क्यों नहीं! कहो तो यह खाना कुत्तों को डाल दूँ!
संता: मेरी सज़ा बेचारे कुत्तों को क्यों देना चाहती हो?


2- संता: तुम्हें इस पोशाक में देख कर मेरा दिल बेकाबू हो जाता है!
जीतो: हटो जी, यह तो कुछ भी नहीं है!
संता: कुछ भी नहीं के कारण ही तो इतना कुछ दिखाई दे जाता है!


3- संता: अगर तुम इसी तरह फिजूलखर्ची करती रही तो एक दिन भीख मांगने की नौबत आ जायेगी!
जीतो: कोई बात नहीं सुबह-शाम तुमसे पैसे मांगने से मुझे भीख मांगने का काफी अनुभव हो गया है!


4- जीतो: हमारे लेडीज़ क्लब में घर से एक फ़ालतू चीज़ लाना बहुत जरुरी हैं!
संता: तो तुम क्या ले जा रही हो?
जीतो: आप चलिए न मेरे साथ!


5- पति पत्नी होटल में गए तभी एक लड़की ने हैलो किया!
पत्नी: कौन थी वो?
पति: तुम दिमाग मत खराब करो, मैं पहले ही परेशान हूँ कि वो भी यही पूछेगी!


6- पत्नी: मैं बाज़ार जा रही हूँ, मुझे 50 रूपये की ज़रूररत है!
पति (गुस्से से): तुम्हें रूपये से ज्यादा अकल की ज़रुरत है!
पत्नी: आपसे वही चीज़ मांगी है, जो आपके पास मौजूद है!


7- पत्नी: आपको मेरी खूबसूरती ज़यादा अच्छी लगती है या अकलमंदी?
पति: मुझे तो तुम्हारी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है!


8- संता: यूरोप के एक विद्वान ने लिखा है कि जो आदमी जितना बेवकूफ होता है, उसे उतनी ही सुंदर पत्नी मिलती है!
जीतो: रहने दो जी! मेरी तारीफ़ करने के इलावा आपको कोई काम नहीं है क्या? 


9- संता: तुम अपनी मम्मी से बढ़िया चपातियां बनाना क्यों नहीं सीख लेती?
जीतो: वो तो मैं सीख लूँगी, पर तुम मेरे पापा से बर्तन साफ़ करना क्यों नहीं सीख लेते?


10- पत्नी: सुनो जी मेरी चप्पल बिल्कुल टूट गई है! शाम को मेरे लिये एक जोड़ी चप्पल लेकर आना!
पति: शाम को एक जगह मेरा भाषण हैं! तुम भी मेरे साथ वहां चलो! अपनी पसंद की जितनी मर्जी जोड़ियां उठा लाना!


11- एक बार पति पत्नी घुमने जा रहे थे! रास्ते में एक गधा मिला!
पत्नी: तुम्हारे रिश्तेदार हैं नमस्ते करो!
पति: नमस्ते ससुर जी !


12- जीतो: देख लेना तुम्हें तो नरक में भी जगह नहीं मिलेगी!
संता: अच्छा ही है! नहीं तो हम वहां भी लड़ते रहेंगे!


13- पत्नी: तुम मुझे वचन दो कि मेरे मरने के बाद तुम दूसरा ब्याह नहीं रचाओगे?
पति: दूसरा ब्याह रचाऊंगा? अरे मैं तो सारी ज़िन्दगी किसी की बारात में भी नहीं जाऊँगा!


14- जीतो: तुम कम से कम मेरा ध्यान तो रखा करो?
संता: मैं तुम्हारा ध्यान कम से कम तो रखता हूँ!


15- संता: अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊँगा!
जीतो: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
संता: पागल का क्या है, कुछ भी कर सकता है!


16- जीतो: देखो वो आदमी मुझे घूर - घूर के देख रहा है!
संता: वो तो कबाड़िया है, रद्दी पर नज़र रखना उसकी आदत है!


17- जीतो: कल रात नींद में तुम मुझे गालियाँ दे रहे थे!
संता: तुम्हारी गलतफहमी है!
जीतो: कैसी गलतफहमी?
संता: येही कि में सोया हुआ था! 


18- संता: मैं जा कर पड़ोस वाले घर से विक्स मांग कर ले आता हूँ!
जीतो: वो नहीं देंगे!
संता: बड़े कंजूस और कमीने लोग है चल अपनी ही अलमारी से निकाल लेते हैं! 


19- संता: आज किसी ने मेरे बाप को गाली दी!
जीतो: फिर?
संता: तो मैंने भी उसके बाप को गाली दी!
जीतो: लेकिन वो कौन था?
संता: मेरा बेटा!


20- जीतो: आप मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: शाहजहाँ जितना!
जीतो: आप मेरे मरने के बाद ताजमहल बनवाओगे?
संता: मैंने तो कब की जमीन भी ले ली है तुम्हारे तरफ से ही देर है!


21- संता: आज 4 बजे कुतों की दौड़ है!
जीतो: बस रहने दो चला जाता नहीं और दौड़ लगाओगे! 


22- जीतो: लगता है कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हो सकते!
संता: पर एक बात पर हम दोनों सहमत हैं!
जीतो: किस बात पर?
संता: कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हैं!


23- संता: देखो तुम चपातियां मेरी माँ की तरह बनाया करो!
जीतो: देखो तुम आटा मेरे पिता की तरह गूंध कर दिया करो!


24- जीतो: दान से श्रेष्ठ कोई काम नहीं है! दान से मनुष्य का भविष्य संवर जाता है!
संता: तुम ठीक कहती हो! मैं कल से ही दान माँगना शुरू कर देता हूँ!


25- पत्नी: शादी की रात तुम ने जब मेरा घूँघट उठाया तो मैं कैसी लगी थी?
पति: मैं तो मर ही जाता अगर मुझे हनुमान चालीसा याद न होता! 


26- संता: सूट बड़ा सुन्दर डाला है!
जीतो: धन्यवाद!
संता: शिंगार भी बड़ा सुन्दर किया है!
जीतो: धन्यवाद जी!
संता: सुन्दर फिर भी नहीं लग रही हो! 


27- संता: शादी से पहले तो हम हुकम के बादशाह थे!
जीतो: और अब शादी के बाद?
संता: चिड़ी के गुलाम!


28- जीतो: हे भगवान् मेरी उम्र भी मेरे पति को लग जाये!
संता: अच्छा! तुम्हारा मतलब है तुम जवान रहो और मैं बूढ़ा हो जाऊं?


29- जीतो : मैंने आपके लिये गजरेला बड़े परिश्रम से बनाया था!
संता: मैंने भी बड़े परिश्रम से खाया था! 


30- पत्नी: काश आप मैसेज होते मैं आपको सेव करके रखती और जब दिल चाहे पढ़ती!
पति: कमीनी कंजूस सेव ही करके रखती या अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड भी करती! 


31- पत्नी टीवी पर मैच देख रही थी! पति बहुत सज-संवर कर बाहर आया और बोला: डार्लिंग मैं कैसा लग रहा हूँ?
पत्नी:(अचानक से चिल्लाई) छक्का! 


32- पत्नी: जब तुम देसी पीते हो तो मुझे पारो कहते हो! जब स्कॉच पीते हो तो डार्लिंग कहते हो! आज क्या पीकर आये हो?
पति: आज मैं होश में हूँ चुड़ैल!


33- कोर्ट में एक जोड़ा तलाक लेते हुए...
पति: मैं अपनी पत्नी से खुश नहीं हूँ!
पत्नी: पूरा मोहल्ला खुश है तो आपको क्या प्रोब्लम है!


34- पत्नी: मैंने अक्सर देखा है कि आप मेरे रिश्तेदारों का बिल्कुल भी आदर नहीं करते!
पति: तुम्हें यह गलतफ़हमी है! तुम जानती हो मैं तुम्हारे सास ससुर का कितना आदर करता हूँ?


35- पत्नी: लगता है हमारी लड़की की किसी लड़के के साथ दोस्ती हो गई है!
पति: वो कैसे?
पत्नी: काफी दिनों से रीचार्ज के पैसे नहीं मांगे उसने!


36- पति: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पत्नी: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पति: हे भगवान् मेरी नहीं कम से कम इसकी तो सुन ले!


37- पत्नी: आप बाजार जा रहे हैं? क्या आप कुत्ते के खाने के लिये कुछ ले आयेंगे?
पति: जब मैं तुम्हारे हाथ का बना खाना खा सकता हूँ, कुत्ता क्यों नहीं खा सकता? 


38- पत्नी: अगर महीना भर मैं तुम्हें खाना बनाके खिलाती रहूँ तो मुझे क्या मिलेगा!
पति: मेरे बीमे की रकम! 


39- पत्नी को थप्पड़ लगाने के बाद पति बोला: आदमी उसे ही मारता है जिसे वो प्यार करता है!
पत्नी ने भी दो खींच के थप्पड़ मारे और बोली: आप क्या समझते हो मैं आपसे प्यार नहीं करती!


40- पति: श्रीमती जी इस बार आप अपने जन्मदिन पर कम ही चीजें खरीदना क्योंकि महंगाई बहुत बढ़ गई है!
पत्नी: ठीक है! पिछले साल मैंने 30 मोम्बत्तियां जलाई थी इस बार 20 जलाऊंगी!


41- पत्नी: शादी से पहले मैं तुम्हें बहुत बहादुर समझती थी!
पति: तुमसे शादी करना क्या बहादुरी का काम नहीं है?


42- पति: मैं बड़ा ही बेवकूफ था जो मैंने तुमसे शादी की!
पत्नी: मैं जानती थी पर मैं सोचती थी कि तुम सुधर जाओगे! 


43- पति: इस महीने मैं तुम्हें और एक पैसा भी नहीं दूंगा!
पत्नी: आप मुझे 500 रूपये उधार दे दीजिये! मैं आपकी तनख्वाह मिलने पर आपको वापिस कर दूंगी! 


44- पति नई नवेली दुल्हन से: शादी से पहले तुम्हारा कितने लड़को के साथ संबंध रह चुका है?
(पत्नी चुप रहती है)
पति थोड़ी देर बाद: जवाब नहीं दोगी?
पत्नी: जी अभी मैं गिन रही हूँ!


45- फिल्म देखने के बाद!
पत्नी: तुम मुझे उस तरह प्रेम क्यों नहीं करते जिस तरह फिल्म का हीरो हिरोइन से कर रहा था?
पति: उसे ऐसा करने के लिए पैसे मिलते हैं!


46- पति: जब मैं शेव करता हूँ मेरी उम्र दस साल कम हो जाती है!
पत्नी: फिर आप शेव रात को किया करो! 


47- पत्नी: आप घर जल्दी कैसे आ गये?
पति: आज मेरा बॉस मुझ पर गुस्सा होकर चिल्लाया, 'गो टू हैल्ल' तो मैं सीधा घर आ गया!


48- पति: मैं आज के बाद कपड़े नहीं धोऊंगा, न बर्तन साफ़ करूंगा और न घर का कोई काम करूंगा!
पत्नी: अच्छा ठीक है न करना पर पहले बैड के नीचे से तो बाहर आ जाओ! 


49- पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे!
पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते!
पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था!


50- पति और पत्नी होटल में गए तभी एक औरत ने हैल्लो किया!
पत्नी: कौन थी वो?

पति: तुम दिमाग ख़राब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूँ कि वो भी यही पूछेगी! 

31 डिसेंबर पार्टीके लिए यह फॉर्म भरे

!! 31 डिसेंबर पार्टीके लिए यह फॉर्म भरे !!

अपना पुरा नाम :- __________________

ऊम्र :- ____

पुरा पता :- ____________________
____________________________
____________________________( आवश्यकता हूयी तो घर पहुचानेके लिए )


फॅमिली डॉक्टरका दूरध्वनी क्रमांक :- ____________


मद्य प्रकार:- __________________

किसके साथ पियोगे :

पाणी /सोडा / कोक /सिर्फ बर्फ इत्यादि


चकणा :- _____________________

(क्या खाओगे ?):- ________________
____________________________



भोजन प्रकार:- ( व्हेज / नॉन व्हेज / जैन ) ________________

खानेमे क्या चाहिये ?:- _________________

१)______________

२)______________

३)______________



स्वहस्ताक्षर


विशेष टीप

शेष :-

पत्नीकी परमीशन ( है / नही ) आवश्यक
( अगर पत्नी नही है तो गर्लफ्रेंडकी परमीशन )


अपनेही बिवीकी / गर्लफ्रेंडकी सही

पार्टी स्थल

ॲडमिन का फार्महाऊस



















Hot jokes in Hindi ...........पत्नी – तुम कल पड़ोसन के साथ फिल्म देखने गए थे ?

 टॉमी नाम का कुत्ता अपने रिश्तेदारों से मिलने के लिए पहली बार गाँव से दिल्ली आया. रिश्तेदार टॉमी से मिल कर बहुत ख़ुश हुए. हालचाल पूछने के बाद सभी ने डिसाइड किया की टॉमी को शहर दिखाया जाए. कुत्तों का झुंड टॉमी को ले कर शहर घुमने निकल पड़ा.
कुत्तूबमिनार, इंडिया गेट, लाल क़िला, Connaught प्लेस, पुराना क़िला आदि देख कर जब झुंड वापिस घर पहुँचा तो शाम हो चुकी थी.
टॉमी " चाचा बहोत भूँक लगी है, रोटी खिला दो"
टॉमी का चाचा हँसते हुए: "रोटी!! चल आ हमारे साथ"
कुत्तों का झुंड; टॉमी को ले कर एक पार्क में पहुँचा जहाँ यारों कि पार्टी चल रही थी.
कुत्ते बैठ कर देखने लगे.
पार्टी अभी शुरू हुई थी, यारों के हाथ में पहला पेगथा. पेग ख़त्म करके यारों ने एक एक चिकन लेग पीस खाया और हड्डियों को डस्टबीन में डाल दिया.
टॉमी: "चाचा, डस्टबीन से हड्डियाँ कैसे निकालें??"
चाचा: "बैठ कर देखता रह."
यारों ने दूसरा पेग लगाया और इस बार लेग पीस खाने के बाद हड्डियों को बाहर ही फेंक दिया.
टॉमी हड्डियों को देख कर लपका, पर चाचा ने पकड़ कर बिठा लिया.
यारों ने अब अपना अपना तीसरा पेग  लगाया ओर इस बार लेग पीस को आधा खाया ओर आधे को यूँ ही उछाल दिया.
लेग पीस देख कर टॉमी फिर लपका पर चाचा ने उसे फिर पकड़ लिया.
टॉमी ग़ुस्से में: "क्या है चाचा, अब तो हड्डियों के साथ मीट भी है!! अब तो खाने दो!!"
चाचा हँसते हुए: "बेटा यारों को एक एक पेग और लगाने दे फिर इनके साथ टेबल कुर्सी पर बैठ कर खाएँगे".
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दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी

उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,"जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता
तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?".
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 पत्नी – तुम कल पड़ोसन के साथ फिल्म देखने गए थे ?
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(Smart answer by husband)
पति – तो और क्या करता ? आजकल family के साथ देखने लायक फ़िल्में बनती कहाँ हैं ???

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लालू जी (भाषण देते हुए) : हमारी पार्टी मे भ्रष्टाचारियो के लिए कोई जगह नही है।
भीड़ मे से आवाज आई....
काहे!!!
हाऊस फुल हुई गवा का?
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स्टार प्लस वालो .....
जब सीरियल इतना लम्बा ही खीचना था
तो
सालो
नाम " दिया -बाती " क्यों रखा
"अखंड - जोत " ही रख देते...

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एक बार एक बेसिक शिक्षा अधिकारी कानपुर के एक प्राइमरी स्कूल में जांच के लिए पहुंचे।
अधिकारी अध्यापक से - कौन सी क्लास चल रही है और क्या पढ़ा रहे है?

अध्यापक - सर इतिहास और रामायण

अधिकारी -ओके बच्चों से पूछता हूँ !
एक लड़के से - खड़े हो नाम क्या है तुम्हारा..?
लड़का- राजू ।
अधिकारी- बताओ शिव जी का धनुष किसने तोड़ा था..?

राजू- साहब कसम गंगा मइया की पूरा कानपुर जानत है हम बहुत सीधे हैं।हम नही तोडे
अधिकारी- चुप बैठ जा।
दूसरे से ....
तुम बताओ

बच्चा - सर हमऊ नहीं तोड़े । या पप्पू तोड़े होई साहब।
पप्पू खड़ा हुआ तुरंत- ये साला कुछो टूटे नाम हमरा ही आवत है।
अधिकारी, अध्यापक से- क्या पढ़ाते है आप किसी को नहीं पता धनुष किसने तोड़ा ?
अध्यापक - सर आप प्रिंसिपल से मिल लेयो हम छुट्टी पे रहे तबही कउनो तोड़ीस होइ
वही बतइहें 

अधिकारी सीधे प्रिंसिपल के पास गए। 
ये क्या नाटक है कैसा स्कूल है?
यहाँ किसी को ये नही पता की शिव जी का धनुष किसने तोड़ा था ???

प्रिंसिपल - अरे सर आओ बैठोे तुमऊ १०००-१२०० के धनुष के पीछे परेशान हो। बच्चे है कऊनो तोड़ दिहिस होइ पीछे नई क्लास बननी है। वही बजट मा ठेकेदार से कहि के तुम्हार धनुष भी बनवा देब।
बस तुम बिल पास कर देहेओ।

अधिकारी बेहोश.....
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संता की तपस्या से
खुश होकर भगवान बोले:
'वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं
मैं वैसा नहीं मुझे बहू चाहिए
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[एक आदमी ने
कंडक्टर से पूछा –
"आप कितने घंटे बस में रहते हो ?"
कंडक्टर – "24 घंटे !"
आदमी – "वो कैसे ?"
कंडक्टर – "देखिये, 8 घंटे तो
सिटी बस में रहता हूँ …
और बाकी के 16 घंटे
बीवी के बस में रहता हूँ !!!"

































kejriwal jokes on even and odd numbers ........... Kejriwal's next Krantikari Idea.....

 Matrimonial ads in Delhi soon:
Wanted fair, tall, cultured girl with odd number plate , for Manglik boy with even plates. .
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Quote for Today..........
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Kejriwal Home Dept...
दिल्ली को रेप-मुक्त बनाने के लिए एक दिन महिलाओं को घर से बाहर जाने की इजाजत होगी, और दूसरे दिन पुरुषों को ।
व्हाट एन आइडिया सर जी । .

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CAT ques ..
If you go out for Dinner in Delhi in odd numbered car and finish post midnight what do you do ..
how do you come back home...

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मुम्बई पूलिस का नया फरमान .....

ऑड डे पर सलमान कार चलायेगे और ईवन डे पर लोग फुटपाथ पर सोयेगे ...
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मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
...........ये प्यार नही कोई खेल प्रिये...
तुम घर से निकलती हो even day,
............मेरी गाडी का नंबर odd प्रिये.. 
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काश 
बीबी के लिए भी क़ानून आ जाये
१ ३ ५ ७ को पत्नी बोलेगी पति सुनेगा
२ ४ ६ ८ को पति बोलेगा 
पत्नी सुनेगी
इस प्रदुषण का भी हल होना अनिवार्य है
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Kejriwal's next Krantikari Idea.......To save water ,bath alternate days------
Gent's :Monday,Wednesday, Friday.
Ladies : Tuesday, Thursday, Saturday ...
Kids :Sunday only....
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 केजरीवाल किसी गाँव मे समस्या पूछने जाते हैं 
तो
आधी महिलाएँ तो उनकी खाँसी सुन के ये सोच के घर के अंदर चली जाती हैं 
कि 
जेठ जी आ गये हैं ।
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सालों से पड़ोसन से बात करना चाह रहा था, आज उसका ही फ़ोन आ गया और बोली कल से साथ आया जाया करेंगे।
उसकी कार का odd और मेरी का even no. है।
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जय केजरीवाल
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सोच रहा हूँ ऑफ़िस
आने-जाने के लिए
एक घोड़ा खरीद लूँ..
साला Even-Odd
का चक्कर ही ख़त्म..!!

बस ये rule न आ जाये कि 

एक दिन घोडा एक दिन घोड़ी

Hindi Smart Jokes ......... मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगा,

 आज पप्पू ने Science को हिला डाला
Teacher-छिपकली कौन हे.?
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पप्पू-छिपकली एक गरीब मगरमछ हे जिसे बचपन में #Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई।.

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वो पुरानी फिल्मो के बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते......
जो बोलते थे
"ये रहा ब्लेंक चेक और दफा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से"।।
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आँखे मोबाइल से क्या लड़ी
आसमान देखे हुऐ... जमाना हो गया..
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What is The most popular food of india ?
Ans -'खाओ मेरी कसम .
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 मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगा,
जब मैं चिल्लाऊंगा: "के हमाओ फोन कहाँ हई?"
और फोन आवाज लगायेगा: "जे हैं दद्दा हम, खटिया के नेचे परे हैं।"
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गाड़ी हिरण चला रहा था,गाड़ी ने पेट्रोल ज्यादा पी लिया था जिससे वो नशे में थी,सलमान फूटपाथ पर सोये थे,ड्राईवर फ़िल्म की शूटिंग पर गया था, गरीब लोग Mcdonald's से बर्गर खा कर आये थे,बर्गर ज्यादा हो गया था तो पचाने के लिए टायर के नीचे लेट गए थे :
न्यायपालिका
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मुम्बई पूलिस का नया फरमान .....
ऑड डे पर सलमान कार चलायेगे और ईवन डे पर लोग फुटपाथ पर सोयेगे ... 








सर्दी बुलेटिन ................मौसम का एहतेराम करते हुए एक जरूरी सूचना:-

सभी मित्रों को
सप्रेम नमस्कार,
बीते दो दिनों से मौसम कुछ गड़बड़ है। सुना है हिमाचल,उत्तराखंड और जम्मू कश्मीर में बर्फ पड रही है।और पुरे भारत में ढंड और सर्दी बढ़ने का अंदेशा है।
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ऐसे में मौसम का एहतेराम करते हुए एक जरूरी सूचना:-

अत्यधिक ठंड की स्थिती में "सुप्रभात" संदेश प्रातः 11 से दोपहर 3.00बजे तक स्वीकार्य हैं
साथ ही "शुभरात्री" के संदेश 6.00बजे से रात्री 9 बजे तक मान्य किये जायेंगे
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बड़ी बेवफ़ा हो जाती है ग़ालिब, ये घड़ी भी सर्दियों में,
5 मिनट और सोने की सोचो तो, 30 मिनट आगे बढ़ जाती है
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सर्दी ने अब पकड बनाई, अगल बगल से जकड रजाई,
धुंध में सूरज नहीं है दिखने वाला, घडी की घंटी से उठ जा भाई
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मत ढूंढो मुझे इस दुनिया की तन्हाई में,
ठण्ड बहुत है, मैं यही हूँ, अपनी रजाई में 

तमाम राष्ट्रीय-अंतर्राष्ट्रीय समस्याओं के बीच मेरी छोटी सी लोकल समस्या
सारी रात गुज़र जाती है इसी कश्मकश में ये रजाई में हवा कहां से घुस रही है

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सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा
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अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत माना जायेगा
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किसी की रजाई खींचना विद्रोह के बराबर माना जायेगा और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा
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अर्ज किया है
हुआ अपहरण धूप का,
पूरी जनता मौन,
कोहरा थानेदार है,
रपट लिखाए कौन

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इस बरसाती ठण्ड के मौसम में रजाई के अंदर रहना ही श्रेष्ठ कर्म है

और टमाटर की चटनी के साथ पकोड़े, चाय मिलना मोक्ष की प्राप्ति
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ऐ सर्दी इतना न इतरा
अगर हिम्मत है तो जून में आ
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आखिर अब वो समय आ ही गया है जब हम सुबह उठ कर
ज़िन्दगी का सबसे मुश्किल फैंसला करते हैं कि

आज नहाना है या नही ??
 

सर्दी बुलेटिन समाप्त हुआ
Happy Winter  
















सोनिया गांधी की बहादुरी के भूले-बिसरे किस्से...........सोनिया आंटी इतनी बहादूर है कि वो ............

सोनिया गांधी की बहादुरी के भूले-बिसरे किस्से...
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1, जब सोनिया गांधी पैदा हुई थी तभी हॉस्पिटल के नर्स ने कह दिया था की इंद्रा की बहु आई है  

2, एक बार स्कूल में उन्हें एग्जाम में कुछ नही आता था तो वो पूरी कॉपी में लिख के आ गयी- 'मैं इंदिरा गांधी की बहु हूँ, मैं किसी से नही डरती'...वो पूरे स्कूल में फर्स्ट आई थी.

3, सोनिया आंटी इतनी बहादूर है कि वो ISIS वाले बगदादी की कान में ऊँगली डालकर फिर वही ऊँगली उसके मुँह से निकाल सकती है

4, बहुत कम लोग जानते हैं कि हिम्मतवाला में हीरो का रोल पहले सोनिया गांधी को ही ऑफर हुआ था..

5, Mount and Dew वाले अब से अपने Advertisement में- 'डर के आगे सोनिया गांधी है'...बोलेंगे.

6, सोनिया गांधी इतनी बहादूर है कि रामगढ़ में जब गब्बर पीकर नौटंकी करता था तो सँभा कहता था होश में आओ सरदार नहीं तो इंद्रा की बहु आ जाएगी, तब जाकर गब्बर अपना नाटक बंद करता था।

7, अगर ISIS सोनिया गांधी से मदद मांगे तो वो रूस की मिसाइलों को कुंग फू स्टाइल में उछलकर हवा में लात मारकर गिरा दें...

8, सोनिया गांधी इतनी बहादूर है कि उनसे तो दिल्ली का लोकपाल भी डरता है.

9, वो तो सोनिया गांधी देर से भारत आई नही तो वो साडी कमर में बांधकर अकेले ही अंग्रेजो को मार-मारकर देश से भगा देती.

10, सोनिया गांधी की बहादुरी देखकर सरकार ने सेना के बहादूर जवानों को अब से 'इंद्रा की बहु' नामक सम्मान देने की घोषणा की है।

11, पाकिस्तान UPA के समय कभी परमाणु हमले की धमकी नही देता था क्योंकि उसे मालूम था कि सोनिया गांधी, इंदिरा गांधी की बहु है और वो किसी से नही डरती.

12, सोनिया गांधी किसी से नही डरती...वो रामगोपाल वर्मा और साजिद खान कि सारी फिल्में लगातार देख सकती हैं..

13, अगर कलियुग में समुद्र मंथन हो तो एक तरफ से सोनिया गांधी अकेले ही नाग को खींच सकती है...क्योंकि वो इंदिरा गांधी की बहु है.

14, प्रभु श्रीराम के बाद एक सोनिया गांधी ही है जिनके नाम का पत्थर पानी में तैरता है...क्योंकि वो इंदिरा गांधी की बहु हैं.

15, पूरी दुनिया में एक अकेली सोनिया गांधी ही है जिन्हें राहुल गांधी के प्रधानमंत्री बनने से भी डर नही लगता..

16, कुछ ऐतिहासिक कहानियों की माने तो सोनिया गांधी ही कलियुग का कल्कि अवतार हैं...क्योंकि वो इंदिरा गांधी की बहु हैं.
सोनिया गांधी Religion वाले कॉलम में बोल्ड और कैपिटल में 'इंदिरा की बहु' लिखती है..!!