Friday, 28 August 2015

If Anaesthetist going to produce Films and Pyaz onions jokes ...............

  जब भगवान सारी सब्जियों को उनके गुण और सुगंध बांट रहे थे तब प्याज चुपचाप उदास होकर पीछे खड़ी हो गई. सब चले गए प्याज नहीं गई. खड़ी रही..
तब विष्णुजी ने पूछा.. क्या हुआ तुम क्यों नही जाती?
तब प्याज रोते हुए बोली आपने सबको सुगंध और सुंदरता. गुण . दिए पर मुझे बदबू दी. जो मुझे खाएगा उसका मुंह बदबू देगा. मेरे साथ ही यह व्यवहार क्यों?
तब भगवान को प्याज पर दया आ गई. उन्होने कहा...
मै तुम्हे अपने शुभ चिन्ह देता हूं.यदि तुम्हे खड़ा काटा जायगा तो तुम्हारा रूप शंखाकार होगा. और यदि आड़ा काटा गया तो चक्र का रूप होगा. और सारी सब्जियों को तुम्हारा साथ लेना होगा.तभी वे स्वादिष्ट लगेंगी.....
और अंत मे तुम्हे काटने पर लोगों के वैसे ही आंसू निकलेंगे जैसे आज तुम्हारे निकले हैं...जब जब धरती पर मंहगाई बढ़ेगी .तुम सबको रुलाओगी.
दोस्तों इसीलिए प्याज आज रुला रही है .उसे वरदान जो प्राप्त है,
वाट्सअप बाबा की जय
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Quite hilarious
A curious medical student asks the anaesthetist why they have a drape separating them from the operating field . The anaesthetist replied '' it is the blood brain barrier  . The student asks again why is it called so -!
The anaesthetist replies '' because one side of it is the brainy anaesthetist and on the other is the bloody surgeon ''.
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If Anaesthetist going to produce Films, then the Titles would be-
* Fitness ho na ho.
* Surgeon to pagal hai.
* Aa ab Suction kare.
* Anesthesia wale Charges le jayenge.
* Humari AMBU aapke paas hai.
* Kaho na NBM hai.
* Ventilator lagaaya to darna kya....

Song of a Surgeon when there is no Anaesthetist available in OT :
 GA toh GA kaise.. Bin aapke 
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 टीचर बच्चे से : तुम बहुत शैतानी  करते हो कल अपने पापा या मम्मी  को ले कर आना ।
बच्चा : कौन से पापा या मम्मी  को।
टीचर : क्या मतलब है तुम्हारा?
बच्चा : मेरे पहले पापा से पांच  मम्मी  है और पहली मम्मी  से पांच  पापा हैं । शायद इंद्राणी  परिवार  से होगा।
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 "कड़वा सच"
"ब्लड बैंक" ही एक ऐसी जगह है…जहाँ पर कोई नहीं पूछता की खून हिन्दू का, मुसलमान का, िसख का, इसाई का या GEN., OBC-ST-SC कौनसी जाति का है...?
इंसानियत-मानवता सिर्फ वहीं पर नजर आती है...
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 These are from a book called 'Disorder in the American Courts' and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of
staying calm while
these exchanges were actually taking place.
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ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your
memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of
something you forgot?
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ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person
dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the law exam?
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ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how
old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
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ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
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ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
W ITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
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ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
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ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
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ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
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ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the
body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNE : And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
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And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I ., but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
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 लड़की को लड़के वाले देखने आए।
अगले दिन सहेली ने पूछा -लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या?
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लड़की शर्माते हुए  - देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा - क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
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.लड़की धीरे से बोली - बडे़ अमीर घर का लगता था...
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सहेली छेड़ते हुए - ओहो लगता है कि कोई बड़ा  सा गिफ्ट मिला है...
लड़की - नहीं रे...
सहेली - तो फिर..
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लड़की शर्माते हुए - उसके मुँह से प्याज की "खुशबू " आ रही थी!!!
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एक बार एक आदमी बाज़ार में तोता खरीदने गया।
उसने दूकानदार से पूछा- वो किनारे वाला तोता कितने का है?
दूकानदार- दस हजार का।
आदमी- इतना मंहगा? क्या खास बात है इसमें।
दूकानदार- इसे सिविल प्रोसीजर कोड जबानी याद है।
आदमी- अच्छा। वो उसके बगल वाला?
दूकानदार- बीस हजार का।
आदमी- हैं? लूट मची हैं क्या भाई। इसमें क्या खास है।
दूकानदार- बाबूजी ये कोई मामूली तोता नहीं है। इसे क्रिमिनल प्रोसीजर कोड की सारी जानकारी है। इस मामले में क्रिमिनल का बड़े से बड़ा वकील भी इसका मुकाबला नहीं कर सकता।
आदमी हैरान व परेशान। उसके लायक कोई तोता दिख नहीं रहा था।
तभी उसकी निगाह कोने में पड़े एक मरियल से तोते पर पड़ी।
उसने पूछा वो मरियल वाला तोता कितने का हैं?
दूकानदार- तीस हजार का।
आदमी- अब इसकी खासियत भी बता ही दो कि ये क्या जानता है।
दूकानदार- बाबूजी ये क्या जानता है क्या नहीं ये तो मुझे नहीं मालूम लेकिन बाकी के दोनो तोते इसे मी लार्ड कह कर बुलाते हैं।