Monday, 31 August 2015

Cartoons on Reservation in India...................














Poonam Pandeya in White Avatar ............






Sunday, 30 August 2015

Indrani Mukherjee Jokes and chutkule ...............Indrani Family Consultants

Breaking News .

Ekta Kapoor Purchases rights of Indrani Mukherjees Biopic for Rs.1,00,00,00,000 for her new 5000 episode serial

" Kahani Konfusion Ki"..
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For those who have not understood Indrani Mukerji case..
Please read carefully
A 2nd wife of her 3rd husband is charged alongwith her 2nd
husband for killing her daughter from her 1st husband who
was having affair with her 3rd husband's son from his 1st
wife....
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Mumbai Police constantly questioning Indrani Mukherjee :
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कितने आदमी थे? !
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6 relationships,
5 husbands,
4 weddings
 3 kids
2 billion fortune 

1 murder 
And she's just 45!

Indrani Mukherjee - ideal young achiever.
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Family tree of Indrani Mukherjee



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Recently Income tax department has added 2 more questions in his form
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1. Number of ex husbands
2. Number of ex wives
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कॅाम्पेटेटीव एक्जाम मे भविष्य में पूछे जाने वाला प्रश्न
निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर दे
१) इंद्राणी के कुल कितने पति थे ??
२) कुल मिलाकर कितने बच्चे थे ??
३) किस से कितने कितने बच्चे थे ?? 
४) पतियों के पर्सनल कितने बच्चे थे
५) सभी पति और सारे बच्चो के नाम लिखे, बच्चो के नाम पिता व सरनेम सहित लिखे ।

नोट - पाँचवाँ प्रश्न अनिवार्य है
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A to Z story of the Sheena Bora murder case:
• A & B (a couple in Guwahati) adopt C (a girl).
• When C is a teenager, she is allegedly impregnated by X (who is believed to be a close family member).
• C leaves the house and gives birth to Z (a baby girl).
• C then gets married to D.
• C & D give birth to E (a boy).
• C then divorces D and gets married to F.
• C & F give birth to G.
• After a few years, C & F get divorced.
• C then comes to Mumbai and marries H.
• Z & G then comes to Mumbai and stays with C & H.
• E stays back in Guwahati.
• H has a son I from a previous marriage with J.
• Z & I get into a relationship, which is not approved by C & H.
• C & D get together and murder Z.
• It is later alleged that X is actually A.
• It is also alleged that Z refused to part with an enormous amount of money which was parked in her offshore account by C.
• Enraged by this, C alongwith D plotted to murder Z.

Confused..? You aren’t alone, everyone else is equally or more confused.
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इनदृाणि मुखर्जी दृोपदी का एंड्रॉयड वर्जन है
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What's Indrani Mukerjea's favourite card game?


3 Pati ( 3 Patti)
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" कट्टपा ने बाहुबाली 
को क्यों मारा " 
इस सवाल ने पहले ही 
दिमाग का दही कर रखा था.
ऒर अब...
" इन्द्राणी ने शीना को क्यों मारा "...!!!
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हम तो चले थे आसाम से मुंबई की ओर..........
हम तो चले थे आसाम से मुंबई की ओर
शौहर मिलते गये और कारवाँ बनता गया। 

शायर ईद्राणी।
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पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - इन्द्राणी मुखर्जी का नाम सुना है।

पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।
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बहुत समय पहले एक जोक पढ़ा था कि,
अमेरिका में एक पत्नी अपने पति को
बहुत तेज आवाज में चिल्लाकर बुलाती है,
और बोलती है---" जॉन, जल्दी आओ, 
तुम्हारे बच्चे और मेरे बच्चे मिलकर,
हमारे बच्चों को पीट रहे हैं..!! "
ये काल्पनिक जोक इतनी जल्दी 
भारत में सत्य बनकर अवतरित होगा,
ऐंसा कभी सोचा भी नहीं था...!!

जय इन्द्राणी मुखर्जी माता
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डॉ.- मुझ से । पुनीत  तुम पागल कैसे हुये ?

मैं यानी पुनीत -साला 7 दिन से ये सुन सुन कर दिमाग सुन्न हुआ जा रहा है कि कैसे अपने तीसरे पति की दूसरी पत्नी ने अपने दूसरे पति के साथ मिल कर अपने पहले पति से हुई बेटी को अपनी बहन बता कर उसे इसलिये मार डाला कि बेटी का चक्कर तीसरे पति की पहली पत्नी से हुये बेटे से चल रहा है..
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 Sad state of our media reflected in following piece..

Teacher:- Girl, who is your 'role model'?

Girl: Ma'am, Indrani Mukharjee!

Teacher : (Shocked) ! Why?  

Girl:- See Ma'am, Abdul Kalam passed away, no debate. Sania won Wimbledon, 10 minutes coverage. 4/5 toppers in IAS are women, do you even know? Indian women hockey team got entry in Olympics after 20 years have you ever heard? Have you ever saw any interview from Indra Nooyi ...Chanda Kochchar...???

Look at Indrani Mukharjee, inch by inch they are covering, how much struggle she had , how ambitious she is, how beautiful she look....how many husbands she had...what companies she made...I am inspired the way I see in TV...Ma'am I want to become full cover story like Indrani Mukharjee ..!
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 Forget OROP
After Indrani Mukherjee's case...
Govt plans immediate implementation of OWOT policy

"One Wife One Tension Policy".
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Relationship Status on Facebook be like: 
* Single 
* Married 
* Complicated 
* In a relationship
* Indrani Mukerjea
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आसाराम बापू की तो लाटरी निकल पड़ी.....
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पहले राधे माँ...और अब
इन्द्राणी का भी योग बन रहा है....
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कुछ तो पुण्य किये ही होंगे बन्दे ने...
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Next KBC ke fastest finger first ka question:   
                                                                                            
 Indrani ke in patiyon ko pahle se baad ke kram me lagayen.
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"देश मे 1000 लडको पर 915 लड़कियों की समस्या को ध्यान मे रख कर ही

इण्द्राणि ने 5 पति रखे थे, उसके योगदान को भुलाया नही जायेगा  ....!!
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इंदौर की एक प्रसिद्ध मिठाई इंद्राङी में रबडी में पांच रसगुल्ले होते हैं । 


ज्यादा होते तो ?????
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 जिसे देखो शीना और इंद्राणी को लेकर परेशान है 

कोई नहीं है जो पीटर मुखर्जी की सोचे- कि बंदा जिसे हमेशा आधी घर वाली समझता रहा वो बेटी निकली
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एक शक्की पति ने अपनी पत्नी के मोबाइल में कांटेक्ट लिस्ट चेक की और देखा :- 
" आयरनमैन " नाम से कान्टेक्ट सेव है । वह भी फेवरेट लिस्ट में !
पहले तो उसने अपने सींकिया पहलवान जैसे शरीर को देखा , फिर गुस्से में तिलमिलाते हुए पत्नी से बोला : - अच्छा , मेरी ही जेल में सुरंग , अब ये बताओ कि ये आयरनमैन कौन है ? कहाँ रहता है और कितने दिनों से इसके साथ चक्कर चल रहा है ??
पत्नी : - ज्यादा नशा चढ़ गया है क्या इन्द्राणी का ? अरे ! अपना प्रेस वाला भैय्या है ?
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क्या हालात हो गए हैं हमारे देश मे.
बापू बोले तो गांधीजी की जगह
आसाराम दिखते हैं..
राधे-राधे कहो तो राधे माँ दिखती है..
आप कहो तो केजरीवाल दिखता है..
पप्पू बोले तो राहुल गांधी दिखता है..
इन्द्राणी मिठाई खाने का अगर कोई बोले तो इन्द्राणी मुखर्जी दिखाई देतीं हैं...
और तो और
किसी को शुभकामना दो तो हार्दिक बोलने में डर लगता है

हार्दिक पटेल नजर आने लगता हैं।।
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Men need 100% talent to succeed in life..... Women need only 4%..... Because the remaining 36+24+36 helps them... -Indrani Mukharjea !
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Teacher; What is the difference between Satyug and Kaliyug ?
Student: In Satyug Indra was having 10-12  Indranis!
              In Kaliyug Every Indrani has 10-12 Indras. This is the major difference madam!
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आज एक न्यूज चैनल ने तो ये भी बताया की
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"इन्द्राणी जब पैदा हुई थी तब बहुत छोटी सी थी वो और धीरे धीरे उसकी लम्बाई बढ़ती गयी""
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मार्केट में नयी गाली ..
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तेरी माँ.......................................................... इन्द्राणी
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भारत में दो मुखर्जी बहुत 
प्रसिद्ध हैं...
एक प्रणव मुखर्जी, जो कि 
भारत के राष्ट्रपति हैं...
दूसरी इन्द्राणी मुखर्जी 

जिनके राष्ट्र भर में पति हैं...




Once Indrani was singing.......
"कबुतर जा जा जा
कबुतर जा जा जा
सातवे प्यार की पाचवी चिठ्ठी चौथेको दे आ...
कबुतर is still confused .......where exactly to go
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Top 14 funny shops:

1 Gandhi Hair Saloon
2 Mallika Textiles
3 Kalmadi Constructions Pvt Ltd
4 Jayalalithaa Fitness Club
5 Sunny Deol Dance Academy
6 Mayawati Beauty Parlour
7 Yamraj Travels
8 Surdas Opticals
9 Inzamam English Classes
10 Salman Marriage Bureau
11 Rakhi Sawant Satsang Kendra
12 Manmohan Public Speaking Training Institute
13 Asaram Bapu Girls Hostel !!
And best of all

Modi Tours

Latest nd New Entrant nd Baap of all



Indrani Family Consultants
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Celebrating 40 years of Sholay with Indrani Mukherjee.....


"Kitney Aadmi The???"
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The morals of women are going down. Look at Indrani Mukherjea, look at Jhanavi Gadkar, and Sunny Leone, and also Radhe Maa. I am so disgusted that not even
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One of them is in our group
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Kattappa is relieved after knowing that Sheena murder mystery is more complicated than Bahubali murder mystery.
Now Kattappa is asking everyone -
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Why Indrani killed Sheena?
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Latest census report...
india is
80% hindus 
14% muslims 
3% sikh 
2% xtians 
and 

1% indrani's husbands
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6 relationships
5 husbands
4 weddings
3 kids
2 Nillion fortune 
1 murder
And she's just 45.

Indrani Mukherje a - ideal young achiever!
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Indrani tried to commit suicide !

Reason for suicide was told as depression ...

And it was also told that main reason for depression was not having a new marriage from many days ! 



चूडियाँ

 चूडियाँ 



मैंने  अक्सर  लोगों  को कहते सुना है कि चूडियाँ  पहन  कर घर में  बैठो
मतलब आप में साहस की कमी है 
अर्थात  चूडियाँ  पहनने वाले हाथ बहुत कमजोर होते है ...
पर में इससे सहमत नहीं 
इसके जवाव  मे प्रस्तुत है  ये रचना जो मेरे दिल को छू गयी . . . 


चूडियाँ जब बजतीं हैं
बहुत भली ही लगतीं हैं


माँ की चूड़ियाँ बजती हैं

सुबह सुबह नींद से जगाने के लिये

माँ की चूड़ियाँ बजती हैं
एक एक कौर बना कर मुझे खिलाने के लिये

माँ की चूड़ियाँ बजती हैं
थपकी दे कर मुझे सुलाने के लिये

माँ की चूड़ियाँ बजती हैं
आर्शीवाद और दुआयें देने के लिये..........

हे! ईश्वर सदा मेरी माँ की चूड़ियाँ
इसी तरह बजती रहें खनकती रहें

ये जब तक बजेंगी खनकेंगी 
मेरे पापा का प्यार दुलार 
मेरे सिर पर बना रहेगा......
वरना तो मैं कुछ भी नहीं कुछ भी नहीं


बहन की चूड़ियाँ बजती हैं

बहन की चूड़ियाँ बजती हैं
मेरी कमर पर प्यार भरा 
धौल जमाने के लिये

बहन की चूड़ियाँ बजती हैं
मेरे माथे पर चंदन टीका लगाने के लिये

बहन की चूड़ियाँ बजती हैं
मेरी कलाई पर राखी बाँधने के लिये

बहन की चूड़ियाँ बजती हैं
लड़ने और झगड़ने के लिये

हे! ईश्वर सदा मेरी बहन की चूड़ियाँ
इसी तरह बजती रहें खनकती रहें

ये जब तक बजेंगी साले बहनोई का
रिश्ता रहेगा
और रहेगा भाई बहन का प्यार जन्मों तक..........


पत्नी की चूड़ियाँ बजती हैं

पत्नी की चूड़ियाँ बजती हैं
प्रतीक्षारत हाथों से दरवाजा खोलने के लिये

पत्नी की चूड़ियाँ बजती हैं
प्यार और मनुहार करने के लिये

हे ईश्वर मेरी पत्नी की चूड़ियाँ
इसी तरह बजती रहें खनकती रहें

जब तक ये चूड़ियाँ बजेंगी खनकेंगी
तब तक मैं हूं मेरा अस्तित्व है 
वरना, इनके बिना मैं कुछ भी नहीं कुछ भी नहीं


बेटी की चूड़ियाँ बजती हैं

बेटी की चूड़ियाँ बजती हैं
पापा पापा करके ससुराल जाते वक्त
मेरी कौली भरते समय

बेटी की चूड़ियाँ बजती हैं
दौड़ती हुयी आये और मेरे
सीने से लगते वक्त

बेटी की चूड़ियाँ बजती हैं
सूनी आँखों में आँसू लिये
मायके से ससुराल जाते वक़्त.......

बेटी की चूड़ियाँ बजती हैं
रूमाल से अपनी आँख के आँसू
पापा से छिपा कर पोंछते वक़्त

हे! ईश्वर मेरी बेटी की चूड़ियाँ
इसी तरह बजती रहें खनकती रहें

जब तक ये बजेंगी खनकेंगी
मैं उससे दूर रह कर भी 
जी सकूंगा......
खुश रह सकूंगा


बहू की चूड़ियाँ बजती हैं

बहू की चूड़ियाँ बजती हैं
मेरे घर को अपना बनाने के लिये

बहू की चूड़ियाँ बजती हैं
मेरे दामन को खुशियों से 
भरने के लिये

बहू की चूड़ियाँ बजती हैं
मेरा वंश आगे बढ़ाने के लिये

बहू की चूड़ियाँ बजती हैं
मेरे बेटे को खुश रखने के लिये

हे! ईश्वर मेरी बहू की चूड़ियाँ
सदा इसी तरह बजती रहें खनकती रहें

जब तक ये बजेंगी खनकेंगी
मेरा बुढ़ापा सार्थक है वरना,
इनके बिना तो मेरा जीना ही
निष्क्रिय है निष्काम है 

Saturday, 29 August 2015

रक्षा बंधन फनी sms और चुटकुले and जोक्स

रक्षा बंधन फनी sms और चुटकुले and जोक्स 



बीवी के हाथ से बने खाने मे विशेष स्वाद देखना चाहते हो तो ......
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ईंतजार किजिये राखी के समय का जब उसके भाई भाभी आने वाले हो !!!
(Happy Rakshabandhan).
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उन सभी लड़कों को भी रक्षा बंधन की बधाई
जो लड़की बन फेसबुक पर आईडी चलाते हैं।
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 मकान मालिक (किरायेदार से) - बेटा, पुरे साल तो इतनी कजिन सिस्टर आती रही पर राखी वाले दिन एक भी नहीं आई !!
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क्या रक्षा बंधन का त्योंहार बहनों से पेटेंट मुक्त कर दिया गया है ?
सुबह से भाईयों के बधाई सन्देश आ रहें हैं, 
क्या सच में जमाना बदल रहा है ?
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"Mein uske paas tha
Woh mere karib thi
Fir woh mere paas aayi
Aur thodi si ghabraayi
Jab meine uska haath pakada
To woh thodi si sharmaayi
Usne kaha aaj hum
Aise bandhan me bandh jaaye
Jise duniya ki
Koi taakat na tod paaye
Usne mera haath
Haatho me lekar kaha
Yeh to janam janmo
Ka bandhan hai
Phir mujhe yaad aaya
Woh Saawan ka mausam
Woh poonam ki raat
Yeh to Raksha Bandhan hai!"
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"Har ladki aapke liye bekarar hai,
Har ladki ko aapka intezar hai,
Ye apka koi kamal nahi hai mere bhai,
Kuch din baad “RAKHI” ka tyohar hai."
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"Payal chhankati ayee thi…..
Payal chhankati chali gayee
Main sindoor leke khada tha,
Mujhe Rakhi pehnake chali gayee."
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"Savdhan !!!!!
Agar aap bus, train, plane ya kahin se bhi aa jaa rahe ho aur kisi mahila/ladki ke hath mein
phool,dhaga,chain ya chamakti hue koi bhi vastu dekhein to turant wahan se bhag jaye.
Yah vastu RAKHI ho sakti hai. Apki zara si laaparwahi apko BHAI bana sakti hai.
Purush heet mein jaaree ....."
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Hello Bhaiya, how r u? How's life?

Rakhi bhej di hai, mil jayegi.
Mera cell kharab hai isliye me inke cell
se SMS kar rahi hoon. Tumhari pyari behan - Mallika Sherawat
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Friday, 28 August 2015

If Anaesthetist going to produce Films and Pyaz onions jokes ...............

  जब भगवान सारी सब्जियों को उनके गुण और सुगंध बांट रहे थे तब प्याज चुपचाप उदास होकर पीछे खड़ी हो गई. सब चले गए प्याज नहीं गई. खड़ी रही..
तब विष्णुजी ने पूछा.. क्या हुआ तुम क्यों नही जाती?
तब प्याज रोते हुए बोली आपने सबको सुगंध और सुंदरता. गुण . दिए पर मुझे बदबू दी. जो मुझे खाएगा उसका मुंह बदबू देगा. मेरे साथ ही यह व्यवहार क्यों?
तब भगवान को प्याज पर दया आ गई. उन्होने कहा...
मै तुम्हे अपने शुभ चिन्ह देता हूं.यदि तुम्हे खड़ा काटा जायगा तो तुम्हारा रूप शंखाकार होगा. और यदि आड़ा काटा गया तो चक्र का रूप होगा. और सारी सब्जियों को तुम्हारा साथ लेना होगा.तभी वे स्वादिष्ट लगेंगी.....
और अंत मे तुम्हे काटने पर लोगों के वैसे ही आंसू निकलेंगे जैसे आज तुम्हारे निकले हैं...जब जब धरती पर मंहगाई बढ़ेगी .तुम सबको रुलाओगी.
दोस्तों इसीलिए प्याज आज रुला रही है .उसे वरदान जो प्राप्त है,
वाट्सअप बाबा की जय
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Quite hilarious
A curious medical student asks the anaesthetist why they have a drape separating them from the operating field . The anaesthetist replied '' it is the blood brain barrier  . The student asks again why is it called so -!
The anaesthetist replies '' because one side of it is the brainy anaesthetist and on the other is the bloody surgeon ''.
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If Anaesthetist going to produce Films, then the Titles would be-
* Fitness ho na ho.
* Surgeon to pagal hai.
* Aa ab Suction kare.
* Anesthesia wale Charges le jayenge.
* Humari AMBU aapke paas hai.
* Kaho na NBM hai.
* Ventilator lagaaya to darna kya....

Song of a Surgeon when there is no Anaesthetist available in OT :
 GA toh GA kaise.. Bin aapke 
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 टीचर बच्चे से : तुम बहुत शैतानी  करते हो कल अपने पापा या मम्मी  को ले कर आना ।
बच्चा : कौन से पापा या मम्मी  को।
टीचर : क्या मतलब है तुम्हारा?
बच्चा : मेरे पहले पापा से पांच  मम्मी  है और पहली मम्मी  से पांच  पापा हैं । शायद इंद्राणी  परिवार  से होगा।
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 "कड़वा सच"
"ब्लड बैंक" ही एक ऐसी जगह है…जहाँ पर कोई नहीं पूछता की खून हिन्दू का, मुसलमान का, िसख का, इसाई का या GEN., OBC-ST-SC कौनसी जाति का है...?
इंसानियत-मानवता सिर्फ वहीं पर नजर आती है...
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 These are from a book called 'Disorder in the American Courts' and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of
staying calm while
these exchanges were actually taking place.
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ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your
memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of
something you forgot?
____________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person
dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the law exam?
_____________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how
old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
____________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_____________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
W ITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
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ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
_____________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_____________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the
body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNE : And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
_____________________
And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I ., but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
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 लड़की को लड़के वाले देखने आए।
अगले दिन सहेली ने पूछा -लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या?
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लड़की शर्माते हुए  - देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा - क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
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.लड़की धीरे से बोली - बडे़ अमीर घर का लगता था...
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सहेली छेड़ते हुए - ओहो लगता है कि कोई बड़ा  सा गिफ्ट मिला है...
लड़की - नहीं रे...
सहेली - तो फिर..
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लड़की शर्माते हुए - उसके मुँह से प्याज की "खुशबू " आ रही थी!!!
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एक बार एक आदमी बाज़ार में तोता खरीदने गया।
उसने दूकानदार से पूछा- वो किनारे वाला तोता कितने का है?
दूकानदार- दस हजार का।
आदमी- इतना मंहगा? क्या खास बात है इसमें।
दूकानदार- इसे सिविल प्रोसीजर कोड जबानी याद है।
आदमी- अच्छा। वो उसके बगल वाला?
दूकानदार- बीस हजार का।
आदमी- हैं? लूट मची हैं क्या भाई। इसमें क्या खास है।
दूकानदार- बाबूजी ये कोई मामूली तोता नहीं है। इसे क्रिमिनल प्रोसीजर कोड की सारी जानकारी है। इस मामले में क्रिमिनल का बड़े से बड़ा वकील भी इसका मुकाबला नहीं कर सकता।
आदमी हैरान व परेशान। उसके लायक कोई तोता दिख नहीं रहा था।
तभी उसकी निगाह कोने में पड़े एक मरियल से तोते पर पड़ी।
उसने पूछा वो मरियल वाला तोता कितने का हैं?
दूकानदार- तीस हजार का।
आदमी- अब इसकी खासियत भी बता ही दो कि ये क्या जानता है।
दूकानदार- बाबूजी ये क्या जानता है क्या नहीं ये तो मुझे नहीं मालूम लेकिन बाकी के दोनो तोते इसे मी लार्ड कह कर बुलाते हैं।

Thursday, 27 August 2015

आओ मिलकर आग लगाएं,नित नित नूतन स्वांग करें, पौरुष की नीलामी कर दें,आरक्षण की मांग करें,

रचनाकार-गौरव चौहान इटावा उ प्र 

आओ मिलकर आग लगाएं,नित नित नूतन स्वांग करें,
पौरुष की नीलामी कर दें,आरक्षण की मांग करें,

पहले से हम बंटे हुए हैं,और अधिक बंट जाएँ हम,
100 करोड़ हिन्दू है,मिलकर इक दूजे को खाएं हम,

देश मरे भूखा चाहे पर अपना पेट भराओ जी,
शर्माओ मत,भारत माँ के बाल नोचने आओ जी,

तेरा हिस्सा मेरा हिस्सा,किस्सा बहुत पुराना है,
हिस्से की रस्साकसियों में भूल नही ये जाना है,

याद करो ज़मीन के हिस्सों पर जब हम टकराते थे,
गज़नी कासिम बाबर मौका पाते ही घुस आते थे

अब हम लड़ने आये हैं आरक्षण वाली रोटी पर,
जैसे कुत्ते झगड़ रहे हों कटी गाय की बोटी पर,

हमने कलम किताब लगन को दूर बहुत ही फेंका है,
नाकारों को खीर खिलाना संविधान का ठेका है,

मैं भी पिछड़ा,मैं भी पिछड़ा,कह कर बनो भिखारी जी,
ठाकुर पंडित बनिया सब के सब कर लो तैयारी जी,

जब पटेल के कुनबों की थाली खाली हो सकती है,
कई राजपूतों के घर भी कंगाली हो सकती है,

बनिए का बेटा रिक्शे की मज़दूरी कर सकता है,
और किसी वामन का बेटा भूखा भी मर सकता है,

आओ इन्ही बहानों को लेकर,सड़कों पर टूट पड़ो,
अपनी अपनी बिरादरी का झंडा लेकर छूट पड़ो,

शर्म करो,हिन्दू बनते हो,नस्लें तुम पर थूंकेंगी,
बंटे हुए हो जाति पंथ में,ये ज्वालायें फूकेंगी,

मैं पटेल हूँ मैं गुर्जर हूँ,लड़ते रहिये शानों से,
फिर से तुम जूते खाओगे गजनी की संतानो से,

ऐसे ही हिन्दू समाज के कतरे कतरे कर डालो,
संविधान को छलनी कर के,गोबर इसमें भर डालो,

राम राम करते इक दिन तुम अस्सलाम हो जाओगे,
बंटने पर ही अड़े रहे तो फिर गुलाम हो जाओगे,

हिंदी सिनेमा की महान फ़िल्म 'शोले' को रिलीज हुए 40 साल पूरे हो गये। इस अवसर पर देश की जानी-मानी हस्तियों ने इस फ़िल्म के बारे में क्या कहा, पढ़िये-

हिंदी सिनेमा की महान फ़िल्म 'शोले' को रिलीज हुए 40 साल पूरे हो गये। इस अवसर पर देश की जानी-मानी हस्तियों ने इस फ़िल्म के बारे में क्या कहा, पढ़िये-


नरेंद्र मोदीः मित्रों, कांग्रेस के भ्रष्टाचार की वजह से हम 40 सालों में केवल एक ही 'शोले' बना पाये। अगर मेरे सवा सौ करोड़ भारतवासी आज प्रण लें तो 2022 तक हम ऐसी 10 शोले बना सकते हैं। भाईयों-बहनों, मैं आपको विश्वास दिलाना चाहता हूं कि शोले से भी मेरा बहोत गहरा नाता है।

राहुल गांधीः एक मिनट! मेरा पर्चा कहां गया? कहां गया पर्चा? हां, मिल गया! नहीं, ये तो दूसरा है। शोले…शोले…शोले…कहां गया शोले वाला! यहीं रुको! मैं अभी आता हूं।

असदउद्दीन ओवैसीः मैं पूछता हूं मोढी से कि शोले में गब्बर बनाने को तुम लोगां कू एक मुसलमान ही मिला था क्या? तुम्हें मरवाने को कोई हिदू एक्टर नहीं मिला क्या पूरे हिन्दोस्तान में!

अरविंद केजरीवालः प्रधानमंत्री सर! जय, वीरू, ठाकुर, बसंती सब आपस में मिले हुए हैं। एक आम डाकू को मारने के लिये आपकी पुलिस बदमाशों की मदद ले रही है। यही तो करप्शन है! रामगढ़ की पुलिस को हमारे अंडर करो। फिर देखो दो दिन में कैसे ठीक कर देते हैं!

सुषमा स्वराजः जय और वीरू ने गब्बर को मारने में ठाकुर की मदद 'मानवीय आधार' पर की थी। अगर ऐसा करना गुनाह है तो जय और वीरू ने गुनाह किया था, लेकिन गब्बर को मारने के बदले में उन्होंने एक नया पैसा नहीं लिया था।

ललित मोदीः ठाकुर साब मुझसे लंदन के एक होटल में आकर मिले थे। मेरे कहने पर ही उन्होंने श्रीनिवासन गब्बर को हटाने के लिये जय और वीरू की मदद ली थी। मैंने उन्हें गब्बर के ख़िलाफ़ कई सबूत भी दिये थे।

गजेंद्र चौहानः 'रामगढ़ के शोले' तो मैंने देखी है। ये वाली 'शोले' कब बनी थी?

Wednesday, 26 August 2015

-हास्य कविता-

 एक बार एक मास्टर साहब अपनी क्लास के बच्चो से पूछने लगे-:
बच्चो को जिस तरह 20 - 20 क्रिकेट आने से क्रिकेट देखने का मजा बढ़ गया , उसी तरह तुम्हारे पेपर लेने का तरीका किस तरह से रोमांचक बनाया जा सकता है ?
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जब कोई नहीँ बोला तो हमारा एडमिन इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया ।
मास्टर जी उसके खुराफाती दिमाग को जानते थे ।
आंखें तरेरी पर फिर बोले - जल्दी से बता ।
एडमिन गम्भीर हो बोला -
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मास्टरजी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए,
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हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस मेँ बात करने के लिए के लिए दो मिनट का
"टाईम आफ़ "
मिलना चाहिए ।
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बच्चों को एक
" free hit"
मिलनी चाहिए , जिसमेँ बच्चे किसी भी एक सवाल का अपनी मर्जी से उत्तर लिख सकेँ।
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पहले 20 मिनट मेँ
"पावर प्ले "
होना चाहिए जिसमे ड्यूटी वाला मास्टर कमरे से बाहर रहे
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LAST
BUT NOT LEAST....
और हर एक सही उत्तर लिखने पर
"चीयर लीडर "
आकर कमरे मेँ डान्स करेँ !!!! हमारे एडमिन की जय उसकी सोच की जय
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पति: आज ४ बजे कुतों की रेस है, मुझे वहां जाना है।
पत्नि: आप भी ना हद करते हो, ठीक से चला जाता नही और रेस लगाने की पडी है।
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Found an awesome message  
गुमान ना कर अपने दिमाग पर ऐ दोस्त...
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जितना तेरे पास है.. उतना तो मेरा खराब रहता है....
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 -हास्य कविता- 


मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
----ये प्यार नहीं है खेल प्रिये,

तुम एम.ए. फर्स्ट डिवीजन हो,
----मैं हुआ मैट्रिक फेल प्रिये,

तुम फौजी अफसर की बेटी,
----मैं तो किसान का बेटा हूँ,

तुम रबड़ी खीर मलाई हो,
----मैं तो सत्तू सपरेटा हूँ,

तुम ए.सी. घर में रहती हो,
----मैं पेड़ के नीचे लेटा हूँ,

तुम नई मारूति लगती हो
----मैं स्कूटर लेम्ब्रेटा हूँ,

इस तरह अगर हम छुप छुप,
-----कर आपस में प्यार बढाएंगे,

तो एक रोज़ तेरे डैडी
----अमरीश पुरी बन जाएंगे,
सब हड्डी पसली तोड़,
----मुझे भिजवा देंगे वो जेल प्रिये,

मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
----ये प्यार नहीं है खेल प्रिये,
तुम अरब देश की घोड़ी हो,
----मैं हूँ गदहे की नाल प्रिये,

तुम दीवाली का बोनस हो,
----मैं भूखों की हड़ताल प्रिये,

तुम हीरे जड़ी तश्तरी हो,
----मैं एल्युमिनियम का थाल प्रिये,

तुम चिकन, सूप, बिरयानी हो,
----मैं कंकड़ वाली दाल प्रिये,

तुम हिरन चौकड़ी भरती हो,
----मैं हूँ कछुए की चाल प्रिये,

तुम चन्दन वन की लकड़ी हो,
----मैं हूँ बबूल की छाल प्रिये,
मैं पके आम सा लटका हूँ,
----मत मारो मुझे गुलेल प्रिये,

मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
----ये प्यार नहीं है खेल प्रिये,
मैं शनिदेव जैसा कुरूप,
----तुम कोमल कंचन काया हो,

मैं तन से, मन से कंगला हूँ,
----तुम महाचंचला माया हो,

तुम निर्मल पावन गंगा हो,
----मैं जलता हुआ पतंगा हूँ,

तुम राजघाट का शान्ति मार्च,
----मैं हिन्दू-मुस्लिम दंगा हूँ,

तुम हो पूनम का ताजमहल,
----मैं काली गुफा अजन्ता की,

तुम हो वरदान विधाता का,
----मैं गलती हूँ भगवन्ता की,
तुम जेट विमान की शोभा हो,
----मैं बस की ठेलमपेल प्रिये,

मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
----ये प्यार नहीं है खेल प्रिये,
तुम नई विदेशी मिक्सी हो,
----मैं पत्थर का सिलबट्टा हूँ,

तुम ए.के. सैंतालिस जैसी,
----मैं तो इक देसी कट्टा हूँ,

तुम चतुर राबड़ी देवी सी,
----मैं भोला-भाला लालू हूँ,

तुम मुक्त शेरनी जंगल की,
----मैं चिड़ियाघर का भालू हूँ,

तुम व्यस्त सोनिया गाँधी सी,
----मैं अडवाणी सा खाली हूँ,

तुम हँसी माधुरी दीक्षित की,
----मैं पुलिसमैन की गाली हूँ,
गर जेल मुझे हो जाए तो,
----दिलवा देना तुम बेल प्रिये,

मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
----ये प्यार नहीं है खेल प्रिये,
मैं ढाबे के ढांचे जैसा,
----तुम पाँच सितारा होटल हो ,

तुम चित्रहार का मधुर गीत,
----मैं कृषि दर्शन की झाड़ी हूँ,

तुम विश्व सुंदरी सी महान,
----मैं ठेलिया छाप कबाड़ी हूँ,

तुम सोनी का मोबाइल हो,
----मैं टेलीफोन वाला चोंगा,

तुम मछली मानसरोवर की,
----मैं सागर तट का हूँ घोंघा,
दस मंजिल से गिर जाऊँगा,
----मत आगे मुझे ढकेल प्रिये,

मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
----ये प्यार नहीं है खेल प्रिये,
तुम जयाप्रदा की साड़ी हो,
----मैं शेखर वाली दाढी हूँ,

तुम सुषमा जैसी विदुषी हो,
----मैं लल्लू लाल अनाड़ी हूँ,

तुम जया जेटली सी कोमल,
----मैं सिंह मुलायम सा कठोर,

तुम हेमा मालिनी सी सुन्दर,
----मैं बंगारू की तरह बोर,

तुम सत्ता की महारानी हो,
----मैं विपक्ष की लाचारी हूँ,

तुम हो ममता जयललिता सी,
----मैं क्वाँरा अटल बिहारी हूँ,
तुम संसद की सुन्दरता हो,
----मैं हूँ तिहाड़ की जेल प्रिये,

मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
----ये प्यार नहीं है खेल प्रिये ।


वाकई
बहुत ही मुश्किल है,
               अपना मेल प्रिये..!

 !हँसते रहें,
            हँसाते रहें..! 

हिंदी चुटकुले ........बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी..

हिंदी चुटकुले ........बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी.. 



ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि...
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??
लेने के देने पड़ जायेंगे ।
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"काम ऐसे करो कि लोग आपको....
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किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं"
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आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
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जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है ।
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आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।
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आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,
जो उधार लेकर मरा हो ।
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आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं...
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है....
और...
बेटी क्या अपलोड कर रही है ।
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जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..
जल्दी वापस नहीं आते ।।
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जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
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उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।।
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एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है
कि कभी कभी चुप भी रहा करो ।       
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि
तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है
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आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी " नई " हो
  या
बीवी " नहीं " हो
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What's app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती
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इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
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जितना
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लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है
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जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो
ताकि.....
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जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको...।
          ज्ञान समाप्त            
हरी ओम

हिंदी मजेदार गुदगुदाते चुटकुले ............एक प्यार भरी , पति-पत्नी की हंसमुखी लव स्टोरी

हिंदी मजेदार गुदगुदाते चुटकुले.......एक प्यार भरी , पति-पत्नी की हंसमुखी लव स्टोरी 


धूप पड़ी जब हीर पर, पिघल गया शृंगार।
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रांझा उसको छोड़कर, भाग गया हरिद्वार ..
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 जो लोग गाड़ी का पेट्रोल-टैंक फुल भरवा के खुद को
अमीर समझ रहे हैं,
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उन्हें बता दूं क़ि मैंने अभी-अभी प्याज के
परांठे खाये हैं।
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जब कन्या अपने,पिता के घर होती है,”रानी “रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,”ल्क्ष्मी”,बनकर जाती है.

और ससुराल मे काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,

इस तरह लडकीया “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर तलवार के बिना ही पति को अंग्रेज समज लेती है

और फिर वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”  लेना शुरू कर देते हैं
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लड़का- अंकल मैं आपकी लड़की से शादी करना चाहता हूं।
बाप- करते क्या हो?
लड़का- जी, खेती।
बाप- इस ज़माने में खेती? भाग! यह शादी नहीं हो सकती...
लड़का- अंकल...'प्याज' की खेती करता हूं।
बाप- दामादजी तो अगले महीने की 2 तारीख कैसी रहेगी?
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दो लड़कियां एक शॉप पर जाती हैं
और दो राखी लेकर दो लड़कों के बाँध
देती हैं..
...
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(पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त )..
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दोनों लडके एक दूसरे की तरफ़ देख कर
कहते हैं, .
कोई बात नही..तू मेरी वाली से शादी कर ले,
मैं तेरी वाली से कर लेता हूँ..!
moral : rakhi k din apane dost ko jarur sath rakhe.....
hote h kamine par kaam bhi wohi aate he.
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अमिताभ बच्चन: मैं हूँ DON 
शाहरूख़ खान: मैं हूँ DON
दाउद इब्राहीम: मतलब मैं रामु काका...
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एक प्यार भरी , पति-पत्नी
की हंसमुखी लव स्टोरी :-
पत्नी : अगर मैं , अचानक मर गई तो , तुम क्या
दूसरी शादी करोगे ?
पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं
सकता !!!
पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके
अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए
न !!!
प्लीज , शादी कर लेना डार्लिंग !!!
पति : ओह माय डिअर .. मरने के बाद की
भी मेरी इतनी फ़िक्र???
पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी
शादी कर लोगे ना ?
पति : ओके बाबा, लेकिन ये सिर्फ तुम्हारी खातिर
करूँगा !!!
पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी
को इस घर में रखोगे ना ?
पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़
नहीं करने दूंगा।
पत्नी : तुम उसे मेरा नया सैमसंग का मोबाइल
भी दे दोगे न ?
पति : हाँ , लेकिन फेसबुक और व्हाट्सएप इनस्टॉल
नहीं करूँगा !
पत्नी : उसे अपनी नयी कार
चलाने दोगे ?
पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के
रखूंगा। उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!
पत्नी : और मेरे ज़ेवर ...?
पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें
जुड़ीं होंगी। वो अपने लिए नई
ज्वेलरी मांगेगी ना !!!
पत्नी : वो मेरी मुलायम वाली
चप्पलें पहनेगी तो ?
पति : नहीं जानू । उसका नंबर 7 है और तुम्हारा 9 !!!
चुप्पी छा गई... तूफान के पहले का सन्नाटा !!!
पति : ओ शिट...
. . . । 
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एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा था
कि
तभी
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वहाँ CID आई और उसको पकड लिया
" आप " सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को लकड़ी काटने पर क्यों पकड लिया ???
तो भाई , सावन के अंधे तो हो नहीं , फिर भी , " लड़की " को लकड़ी पढ़ रहे हो ??
जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ?

अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे
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Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट क्रीम, आलू
की
टिक्की, साबूदाने की खीर, साबूदाने के पापड़,
कुट्टू की पूरी,
सावंख के चावल, सिंघाड़े का आटे का हलवा,
खीरा, सुबह-सुबह
चाय और अब जूस पी रही हूँ।
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Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर
किसी के
बस का कहाँ है। और कुछ खाने की इच्छा है ?
देखलो कहीं
कमज़ोरी न आ जाए।
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अब तो बस दिन भर यही खौफ रहता है
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की पड़ोसी आटे और शक्कर की तरह प्याज भी
ना मांगने आ जाये !!
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ज़िंदगी में जब आपको कोई रास्ता दिखाई ना दे;
कोई मंज़िल दिखाई ना दे, कोई अपना दिखाई ना दे तो...
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मोबाइल में टॉर्च भी होती है उसे जला लेना।
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नींद तो
बचपन में आती थी…..
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अब तो
मोबाइल को
रेस्ट देने के लिए
सो जाते हैं….
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माँ बच्चे से:
तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में
लग जाता है, क्यों?.. …
बच्चा:
क्योकीं लहरों का सुकून
तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
माँ:
“इधर आ.. “कुत्ते”.

तुझे मैं बनाती हूँ “TITANIC का ड्राईवर”
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बस में कंडेक्टर :- मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है...??
महिला :- छोटा 2 साल,
बीचका 2.5 साल और बड़ा 3 साल का !
बस कंडेक्टर :- मैडम टिकट नही लेना हो तो उम्र भले ही कम बताओ.... पर गेप तो कम से कम 9 महीने का रखो ।

मैडम :- बीच का बच्चा मेरे देवरानी का है कलमुहे